Saya memiliki seorang ibu narsis: Cara mengatasi efek racun dari orang tua

Pada tujuh belas, saya masuk universitas dan meninggalkan rumah, kemudian dia pindah ke Moskow, dan segera meninggalkan Rusia sama sekali. Ayah saya, yang sudah lama bercerai dengan ibunya, meninggal ketika saya berusia dua puluh tahun. Bahkan, mungkin, sekitar tiga tahun yang lalu, ketika saya bertanya apa hubungan saya dengan ibu saya, saya menjawab - normal. Bukan yang terdekat, tapi kami secara teratur, sekali seminggu, berbicara di telepon, dalam perjalanan hidup masing-masing. Saya mencoba mengunjunginya setiap atau dua tahun. Saya ingat bagaimana dia mencoba memberi saya dukungan emosional ketika saya mengalami perpisahan yang menyakitkan dari seorang pemuda. Kata-katanya tidak banyak membantu, tetapi saya menghargai partisipasi.

Perasaan bahwa ada sesuatu yang penting dalam hidup saya yang salah muncul tiga atau empat tahun yang lalu, setelah berakhirnya hubungan lain. Dalam perjalanan refleksi, saya menyadari bahwa suksesi novel yang gagal hanya dapat dijelaskan sebagian oleh kualitas yang tidak menyenangkan dari para mitra dan bahwa masalah dalam jenis yang menarik saya adalah dalam pola keterikatan saya. Dari waktu ke waktu itu tidak dapat diakses, beracun, kadang-kadang disalahgunakan orang.

Alih-alih dukungan, persetujuan, suasana hati bahwa semuanya akan berubah, hasil komunikasi saya dengannya rendah diri, depresi, menunggu kehancuran di semua bidang dan pemahaman bahwa Anda hanya bisa mengandalkan diri sendiri dan, lebih dewasa, pada teman yang dipercaya.

Kesadaran akan hubungan antara masa kanak-kanak dan masa kini membutuhkan waktu dan upaya. Saya mencurahkan sekitar tiga tahun untuk ini, menggunakan berbagai praktik: yoga, meditasi, perdukunan Amerika Latin, terapis tradisional dan alternatif. Dalam proses kerja ini, ingatan sering muncul yang biasanya dikaitkan dengan ibu. Sebagai contoh, seperti yang dia miliki pada salah satu isyarat saya, ekspresi pendapat atau pertanyaan selalu menjadi jawaban yang menyeluruh, masuk akal, dan terperinci. Tentang dia dan untuk dirinya sendiri. Setiap komunikasi kami digunakan untuk penegasan diri, dan dia tidak peduli apa yang sebenarnya saya pikirkan atau rasakan dan apa yang sebenarnya saya bicarakan. Kata-kata saya hanyalah batu loncatan, karena itu dia bisa melompat, mengangkat dirinya dan, sebagai hasilnya, berbicara panjang lebar tentang topik apa pun yang disentuh, dan melihat, mungkin, peduli, berpengalaman, tahu banyak - di matanya.

Dia tidak pernah peduli dengan apa yang sebenarnya saya inginkan - karena dia tahu lebih baik apa yang seharusnya saya inginkan dalam naskah, di mana dia adalah ibu saya dan saya adalah putrinya. Saya tertarik pada bahasa dan jurnalisme, tetapi dia memutuskan untuk mendaftar dalam bahasa Rusia dan sastra, karena saya banyak membaca dan menulis dengan benar. Saya sangat tidak menarik sehingga setelah menjalani tiga kursus, saya meninggalkan universitas dan pergi ke Moskow - di mana saya secara mandiri menguasai jurnalisme cetak dan televisi, melakukannya secara profesional, dan belajar beberapa bahasa. Sebagai tanggapan, dia mencela saya selama bertahun-tahun dengan pendidikan yang belum selesai, meskipun keadaan ini tidak pernah menghalangi saya mendapatkan pekerjaan.

Saya berbaikan

Saya belajar terbaik di sekolah dan yang pertama dalam tiga ratus lima puluh tahun keberadaannya saya lulus dengan medali. Tetapi jumlah penghargaan saya, hibah, pengakuan profesional tidak pernah membuat ibu tertarik - dia hanya tertarik pada seberapa jauh kenyataan tragis menyimpang dari gambar di kepalanya. Sejak usia tujuh belas tahun saya bekerja dan memenuhi kebutuhan saya sendiri. Dia selalu punya sedikit, selalu punya sesuatu untuk mengkritik saya.

Dalam keluarga di mana orang tua memukuli anak-anak, aubus jelas, itu jelas dan nyata. Dalam situasi seperti saya, semuanya begitu halus, tersembunyi dan membingungkan sehingga Anda dapat menangani semua ini selama bertahun-tahun. Kesadaran akan keracunan orang tua bertentangan dengan jiwa anak, di mana mereka sama dengan kehidupan itu sendiri - sehingga, tidak mungkin untuk mengkritik mereka. Oleh karena itu, kami memasukkan mekanisme adaptasi dan menjelaskan kepada diri kami sendiri bahwa jika ayah tidak memperhatikan, itu berarti kami tidak pantas mendapatkannya. Dan jika ibu mengkritik, itu karena kita benar-benar tidak belajar banyak atau bekerja dengan baik atau bekerja. Setelah menguasai mekanisme ini sejak usia dini sebagai satu-satunya cara untuk bertahan hidup, kami membawanya begitu saja ke masa dewasa, sering kali kehilangan kontak dengan kenyataan selama bertahun-tahun pelecehan orang tua.

Saya ingat bahwa di universitas - pada kenyataannya, Rusia dan sastra - saya mengalami episode depresi yang parah, tanpa alasan yang jelas, saya hanya diliputi oleh keputusasaan yang membosankan yang dapat berlangsung selama berhari-hari dan berminggu-minggu. Ibu saya menjawab saya di telepon dan memarahi saya karena "menciptakan" dan mengatakan kepada saya untuk tidak bermain bodoh. Pada akhir tahun ketiga saya mengalami kecelakaan mobil, dan bulan yang dihabiskan di rumah sakit membantu saya memutuskan prioritas untuk waktu dekat dan, hampir pulih, pergi ke Moskow. Sekarang saya mengerti bahwa jenis depresi non-eksternal ini adalah standar bagi orang-orang yang tumbuh dengan orang tua seperti ibu saya, dengan gangguan kepribadian ambang dan narsis. Tetapi sampai saat itu saya telah berpikir selama bertahun-tahun bahwa ada sesuatu yang salah dengan saya.

Dan jadi akan simpatik dengan bahasa pokokokat. Sekarang saya mengerti bahwa mencoba menentukan dalam tujuh tahun apa yang akan dimiliki figur anak ketika menjadi wanita dewasa adalah tidak masuk akal. Tetapi saya harus bertahun-tahun hidup dengan keyakinan bahwa saya memiliki figur yang “mengerikan”. Yang mengejutkan saya, ini tidak mempengaruhi popularitas saya dengan pria. Tetapi ini, tidak diragukan lagi, memengaruhi kualitas orang-orang ini. Dengan harga diri rendah yang kronis, kami tidak dapat menyajikan kriteria kualitas yang diperlukan untuk calon mitra, atau kriteria ini sangat rendah.

Pada usia tiga belas, saya mengembangkan ketergantungan pada makanan, ketika saya tinggal bersama nenek saya dan pergi ke sekolah lima hari seminggu, dan pergi ke ibu dan ayah tiriku selama akhir pekan untuk bekerja keras di pertanian sepanjang akhir pekan. Saat-saat ketika saya datang dari sekolah dan, setelah mengerjakan pekerjaan rumah saya, pergi ke dapur nenek saya untuk minum cokelat dan menghabiskannya dengan kue mentega sambil membaca buku, itu adalah waktu terbaik hari itu, satu-satunya peristiwa yang benar-benar menyenangkan, seperti yang saya mengerti sekarang. Karena saya tidak memiliki pengalaman sebelumnya seperti ini, ibu saya tidak tinggal bersama saya pada saat itu, dan tugas mengasuh nenek saya terbatas pada memasak makan malam untuk saya, saya dengan naif tidak mengerti hubungan antara jumlah kakao dan kue dan perubahan berat badan selanjutnya. Saya sangat terkejut ketika saya pulih dengan kuat ke kelas sembilan. Sekarang saya menimbang lima puluh empat kilogram dalam pakaian, tetapi kemudian berat badan saya telah melebihi tujuh puluh, hanya menghancurkan harga diri yang sudah rapuh.

Bukan tanggung jawab saya

Semua situasi ini sejak kecil telah muncul dan muncul di kepala saya selama beberapa tahun terakhir. Pemicu perubahan adalah pesan manipulatif lain dari ibu, yang dikirim, seperti biasa, tiba-tiba: "Apa kabar, apakah semuanya baik-baik saja?" Dan, karena saya tidak buru-buru menjawab secara instan, berada di negara lain dan zona waktu lain dan sibuk dengan urusan saya sendiri, setelah dia: "Jawab saya, saya khawatir !!" Kemudian saya menjadi sangat marah. Ya, saya, tentu saja, harus membuang segalanya, di mana dan apa yang saya, profesional dewasa, pada saat ini tidak akan bertunangan, dan bergegas untuk menjawab - jaga kantong Anda lebih lebar. Sampai titik ini, saya berpikir bahwa ibu saya benar-benar buruk, tetapi kemudian saya sadar bahwa ini murni, toksisitas terkonsentrasi, kadang-kadang berubah menjadi pelecehan emosional dan psikologis. Mengetik di mesin pencari "orang tua beracun", saya kagum pada kuantitas dan kualitas informasi tentang subjek, buku-buku psikolog, kelompok pendukung, saran dan berbagai rekomendasi.

Yang saya derita sepanjang masa kecil saya dan setelah itu, ternyata, memiliki nama - narsisme - dan itu cocok dengan teori psikologis yang koheren; itu terjadi pada orang lain, itu dijelaskan dan dianalisis oleh para ahli berkali-kali. Perasaan sang ibu, kemarahannya, paranoia, kecemasan yang meningkat, kekritisan kronis dan kekekalan abadi terhadap saya dan rekan-rekannya - semua ini bukan tanggung jawab saya. Perasaan itu bisa dibandingkan dengan fakta bahwa seolah-olah jendela yang belum dicuci digosok, sinar matahari yang cerah masuk ke dalam ruangan dan semuanya jatuh ke tempatnya.

Ini adalah proses yang sulit dan sangat emosional. Kesadaran akan semua trauma, semua tanggung jawab orang tua atau orang tua, semua kerusakan yang dilakukan pada anak yang tulus dan terbuka, dan penuh kasih selama bertahun-tahun adalah sulit. Salah satu elemen utama dari proses ini adalah mengalihkan tanggung jawab dari diri Anda sendiri kepada orang yang benar-benar bersalah atas situasi tersebut. Memikirkan kembali prioritas hidup, ketika perasaan orang lain (orang tua, pasangan) dihilangkan dari rak prioritas yang melanggar hukum dan menempati ceruk yang tepat yang jauh di bawah perasaan, keinginan, rencana, dan ambisi Anda sendiri. Perhatian terutama untuk diri sendiri dan bukan orang lain. Cinta diri dan perawatan diri yang tidak bisa dilakukan orang lain selain Anda.

Bukan orang tua dari ibunya

Bagaimanapun, kesadaran semacam itu hanyalah awal dari proses. Ini adalah pekerjaan sehari-hari, pilihan harian antara diri sendiri dan orang lain demi diri sendiri - pilihan minat, nilai, keinginan, dan rencana seseorang. Selama proses ini, sangat penting untuk mengingat bahwa Anda adalah orang dewasa, seorang individu, dan orang tua Anda tidak lagi berkuasa atas Anda, kecuali yang Anda sendiri berikan kepada mereka.

Baru-baru ini, ketika memikirkan percakapan telepon dengan ibu saya, tubuh saya memiliki sensasi kematian secara fisik. Kematian sebagai lawan dari semua yang pernah saya cari: sukacita, cinta, harmoni, realisasi diri, pertumbuhan karier. Karena itu, saya membatasi komunikasi saya dengan dia sampai batas tertentu, dan ketika itu terjadi, kemudian di bawah kendali saya yang ketat dan dengan syarat-syarat saya. Saya tidak lagi mampu menginvestasikan waktu dan energi dalam komunikasi, yang membuat saya sakit secara fisik dan emosional. Saya tidak lagi bertanggung jawab atas perasaan sang ibu, untuk kehidupannya yang "terbuka" dan fakta bahwa "hanya ada orang-orang bodoh di sekitarnya dan tidak ada yang bisa diajak bicara," karena betapa sulitnya dia. Dia adalah orang dewasa, dan pada setiap tahap yang mengarah ke posisinya saat ini, dia membuat pilihan yang tepat. Saya tidak bisa lagi berperilaku seperti orang tua ibu saya - dan, pada kenyataannya, saya menghabiskan sebagian besar masa kecil saya dalam merawat perasaannya, dalam tanggung jawab yang diilhami secara keliru untuk suasana hatinya. Saya belajar untuk memilih sendiri terlebih dahulu, dan tidak masalah apakah itu hubungan dengan ibu atau dengan orang lain. Saya tidak lagi bergantung pada pendapat orang lain tentang saya, dari penilaian dan perkataan orang lain. Saya perlahan-lahan menjadi penguasa hidup saya sendiri.

Apa yang harus dilakukan

Inilah yang saya coba sendiri dan apa yang bisa saya sarankan berdasarkan pengalaman saya sendiri:

lulus tes toksisitas dengan orang tua;

baca Susan Forward Toxic Parents dan lakukan latihan yang dijelaskan dalam buku;

Menemukan grup tentang topik di Facebook - kesempatan untuk mendengarkan cerita orang lain, tetapi sangat akrab dan berbicara tanpa takut akan kecaman dalam menanggapi yang diberikan oleh kelompok-kelompok semacam itu sangat membantu;

temukan grup Al-Anon yang paling dekat dengan Anda (jangan bingung dengan AA), pergilah ke beberapa pertemuan dan lihat apakah paradigma ini cocok untuk Anda - awalnya dibuat untuk keluarga pecandu alkohol; emosi yang kompleks dan berat tanpa rasa takut akan keyakinan;

baca tentang narsisme dan tentukan apakah fitur-fiturnya ada pada orang yang Anda cintai;

menemukan peluang untuk terpisah secara fisik dari orangtua, yaitu pindah ke tempat lain;

jika Anda tidak hidup secara fisik dengan orang tua Anda, tetapi kehadiran mereka dalam hidup Anda lebih dari sekadar norma yang nyaman, untuk melakukan pemisahan, di mana Anda harus hati-hati mengamati perasaan Anda sendiri tentang apa yang terjadi;

bekerja dengan terapis yang masuk akal;

jika memungkinkan, lakukan beberapa sesi terapi EMDR, lebih disukai yang berfokus pada kelekatan (AF-EMDR);

dengan percakapan yang tidak diinginkan, tetapi tak terhindarkan dengan orang tua yang beracun, secara langsung atau melalui telepon, Anda dapat memvisualisasikan dinding di antara Anda yang melindungi Anda. Anda juga dapat memvisualisasikan seseorang atau penerima manfaat lain yang menyenangkan Anda dan di hadapannya Anda merasa aman;

lakukan meditasi.

Foto kolase:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com 

Tonton videonya: Maafkanlah - pengamen Suara Merdu (April 2024).