Bagaimana cara mendiskusikan masalah dengan pasangan dengan benar
Teks: Olga Miloradova
Pada awal hubungan apa pun dalam pasangan baru, kita semua mengagumi atau sepertinya menawan. Apakah dia membanjiri Anda dengan pesan dan khawatir Anda tidak merespons dalam semenit? Oh, lucu sekali. Anda bertengkar, dia mendidih, tidak ingin membahas apa pun dan pergi, membanting pintu? Gairah apa, tentu saja, yang perlu dia tulis dan menyerah. Tetapi waktu berlalu, adrenalin dari pertengkaran tidak lagi seperti itu, seks kasar menjadi kurang bergejolak, atau setidaknya tidak menyelesaikan semua masalah. Dan kemudian pertanyaan mulai muncul - apa persamaan di antara Anda, apakah Anda memiliki ide yang sama tentang yang baik dan yang jahat, bagaimana mencapai konsensus dan haruskah Anda mencoba sama sekali?
Pertama-tama, selama situasi konflik apa pun, penting untuk meninggalkan dua praktik, pada pandangan pertama, bertentangan secara diametris, tetapi pada akhirnya sama-sama merusak. Yang pertama adalah saling berteriak, yang kedua adalah menjauh dari diskusi dan bersembunyi di balik keheningan yang dihina atau tertekan.
Bahkan jika Anda sangat tersentuh, tertipu, berubah, dan Anda sangat menyakitkan - sampai Anda berteriak, mereka tidak akan mendengarkan Anda. Mungkin tidak ada yang seperti ini terjadi, tetapi mendidih sepele dan benar-benar ingin berbicara. Bagaimanapun, penting untuk diingat bahwa semakin tenang Anda, semakin besar kemungkinan itu untuk didengar. Selain itu, meskipun dianggap tidak senonoh untuk hanya berbicara tentang diri sendiri, ini adalah kasus ketika tidak buruk untuk beralih dari "kamu" ke "aku". Katakanlah, alih-alih marah, "Anda bertindak seperti orang brengsek," Anda dapat merumuskan jauh lebih konstruktif, misalnya: "Saya tersentuh oleh lelucon seksis Anda."
Secara umum, sangat penting untuk mengetahui batas-batas kenyamanan semua orang dalam pasangan Anda: beberapa kata dan ungkapan mungkin sama sekali tidak dapat diterima untuk satu, dan yang lain tampaknya tidak menyinggung sama sekali. Seseorang mungkin akan tersinggung selamanya dengan ungkapan "Oh, tolol", dan menganggap ekspresi lain yang lebih kasar tidak lucu dan lucu. Kita masing-masing memiliki stigma dan ketakutan kita sendiri, kadang-kadang sejak masa kanak-kanak, dalam dan tidak sadar. Mungkin sesuatu yang membuat Anda tersinggung, hanya dicat negatif untuk Anda. Jadi, sampai Anda membahas apa yang dapat diterima dan apa yang bukan untuk seseorang, suatu bentuk di mana seseorang mencoba untuk berpakaian sesuatu yang gratis, misalnya, dapat menyakitkan, misalnya: "Di tempat tidur, Anda benar-benar pelacur."
Dan di sini kita sampai pada sisi kedua medali: semua seluk-beluk ini tidak mungkin diketahui dan, oleh karena itu, diskusikan jika salah satu dari Anda menolak untuk berdialog dan merajuk di sudut. Selain itu, karena sifat asuhan mereka, beberapa orang dapat diam selama berminggu-minggu, dan bahkan selama bertahun-tahun - terutama jika model perilaku seperti itu didorong dalam keluarga mereka. Jika Anda menekan dan menyembunyikan penghinaan, maka Anda bisa hidup bersama selama bertahun-tahun, tidak tahu bahwa Anda saling melukai setiap hari.
Misalkan Anda siap untuk melanjutkan dan akhirnya mendiskusikan sesuatu tanpa berteriak, tuduhan keras atau mengheningkan cipta sebagai tanggapan. Sangat penting untuk mempertimbangkan aturan yang diterapkan pada pasangan Anda. Kami semua berasal dari keluarga yang berbeda, seringkali dari lingkungan budaya yang berbeda, kami dibesarkan secara berbeda. Seseorang terluka oleh pasangannya menginap dengan teman-temannya, dan seseorang sangat penting untuk memiliki ruang dan waktu pribadi, yang dapat dia habiskan sendirian dengan dirinya sendiri atau pekerjaan favoritnya. Seseorang berpikir bahwa semuanya perlu diceritakan satu sama lain, dan yang lain - yaitu, misalnya, rahasia orang lain.
Anda dapat hidup bersama selama bertahun-tahun tanpa menyadari bahwa Anda saling melukai setiap hari.
Sama sekali bukan fakta bahwa pada semua masalah Anda akan mencapai kesepakatan penuh. Terlebih lagi, saya ragu bahwa Anda akan duduk di meja perundingan dan menyusun kontrak dengan daftar semua kesalahpahaman dan perbedaan pandangan dan prinsip. Tetapi menghindari diskusi semacam itu sama sekali, Anda berisiko cepat atau lambat menyerang pasangan, seperti yang Anda pikirkan, tiba-tiba - atau, sebaliknya, dituduh tidak sensitif, kekejaman atau pengkhianatan, menurut Anda, sama sekali tidak adil. Jauh lebih baik untuk belajar tentang nuansa seperti itu sebelum dan tidak sesudahnya, dan selalu mengingatnya, memahami bagaimana tindakan Anda dapat memengaruhi perasaan pasangan Anda dan konsekuensi apa yang mungkin mereka miliki.
Ada banyak detail kecil, tampaknya sederhana, dapat dimengerti dan sangat penting untuk dialog, tetapi banyak yang mengabaikannya. Selama percakapan, tarik headphone dari telinga Anda, jangan melihat komputer atau TV, jangan menempel ke smartphone. Bahkan jika Anda yakin bahwa Anda sangat multifungsi, semua ini sangat memengaruhi kualitas kontak. Anda merindukan ekspresi wajah, postur, emosi seseorang. Seringkali tidak mudah bagi semua orang untuk berbicara langsung, dan mereka mulai dari jauh. Jika mereka melihat kurangnya minat, maka mereka mungkin tidak mencapai poin penting atau mereka akan menyimpulkan bahwa semua upaya untuk berbicara dan menyelesaikan masalah tidak ada artinya.
Contoh yang baik adalah komedi di mana seorang gadis ingin memberi tahu pacarnya tentang kehamilan. Tepat pada saat ini ia terganggu dengan menjerit anak-anak dan mendesah bahwa anak-anak itu mengerikan. Tentu saja, pacarnya dipotong setengah kata, dan kemudian seperti yang dikatakan hukum genre. Jangan jojkiller ini di sini. Pertama-tama dapat mendengarkan sampai akhir dengan semua perhatian, konsentrasi, dan keterlibatan yang mampu Anda lakukan, dan baru kemudian membiarkan diri Anda berbicara sebagai respons. Cobalah untuk memahami perasaan pasangan, dan lawan bicara pada prinsipnya, dan secara umum kembangkan empati dalam diri Anda. Coba bayangkan apa yang akan Anda rasakan di tempatnya. Jangan mengkritik, tapi berikan jawaban yang jujur. Jangan memberi nasihat jika mereka tidak diminta. Kadang-kadang perlu untuk hanya mendengarkan Anda, alih-alih komentar tentang betapa hebatnya Anda dalam situasi ini. Menilai dari samping, dan terutama setelah fakta, selalu lebih mudah.
Dan yang paling penting: jika suatu situasi telah muncul dalam hidup Anda di mana seseorang yang penting bagi Anda membuat Anda tersinggung, jangan buru-buru merobohkan semua koneksi, menghapus telepon, dan mencoret satu sama lain dari kehidupan. Mungkin Anda tidak mengerti satu sama lain. Mungkin dia bahkan tidak tahu tentang penghinaan Anda atau menganggap dirinya benar. Mungkin tidak sepenuhnya memahami apa yang terjadi atau bagaimana cara memperbaikinya. Jangan pernah membuat tanda salib pada apa pun sampai Anda telah membahas segalanya. Kami berdiskusi dengan tenang dan tanpa berteriak, di mana masing-masing pihak memiliki kesempatan untuk berbicara dan didengar. Mungkin percakapan inilah yang bukan awal dari akhir, seperti yang Anda pikirkan, tetapi awal dari pemahaman yang benar.
Satu-satunya pengecualian dan radikal terhadap aturan ini adalah jika Anda mengalami kekerasan, baik fisik maupun psikologis. Terutama jika itu dilakukan untuk beberapa waktu, secara teratur dan konsisten. Tidak ada satu pun alasan yang dapat membenarkannya, dan dalam situasi ini tidak ada yang bergantung pada kesiapan Anda untuk berdialog: di sini Anda perlu menemukan kekuatan dan mengakhiri itu tanpa diskusi lebih lanjut.