Gadis-gadis tentang sikap tubuh Anda dan menembak dengan pakaian dalam

ketelanjangan perempuan, di satu sisi, lebih tabu daripada laki-lakidan di sisi lain, ia terus dieksploitasi dan distandarisasi.. Wanita dengan tipe tubuh yang sangat berbeda, daripada "model" seringkali sulit diterima, dan juga telanjang di depan orang lain - di pantai atau di gym. Industri kecantikan dan mode hanya mendukung ini - wanita dan wanita kebanyakan dari mereka merasa sulit untuk mengasosiasikan diri dengan wanita dalam pencarian dan kampanye. Membeli produk yang diiklankan tidak membawa kita lebih dekat ke standar-standar ini, tetapi hanya menekankan perbedaannya: tampaknya pakaian itu dirancang untuk anak perempuan hanya dengan tipe gambar tertentu, dan ini menyebabkan kebingungan yang wajar.

Kami mengambil enam gadis yang sangat berbeda dalam pakaian dalam desainer Rusia dan meminta mereka untuk berbicara tentang evolusi hubungan dengan tubuh mereka sendiri, dan juga tentang apakah sulit untuk menunjukkan diri "sebagaimana adanya" di dunia kecantikan yang diatur secara ketat.

Masha Vorslav

23 tahun, editor Wonderzine

Tubuh Kosong

Penting bagi saya untuk terus-menerus mengalami diri sendiri dan berjuang dengan kelemahan saya sendiri.

Top oh my

Saya pikir penembakan ini adalah hal tersulit yang pernah saya lakukan dalam hidup saya. Tetapi saya sendiri menyatakan keinginan untuk berpartisipasi di dalamnya, sehingga akan bodoh dan tidak sopan bagi tim untuk mundur. Nah, penting bagi saya untuk terus-menerus mengalami diri sendiri dan bertarung dengan kelemahan saya sendiri, dan penembakan itu tampak seperti tantangan yang keren.

Hubungan saya dengan tubuh buruk, mereka dulu lebih buruk. Jika hanya satu kepala yang bisa eksis, tanpa semua yang ada di bawah leher, setahun yang lalu saya pasti akan setuju. Saya masih belum belajar untuk memahami kepribadian saya sepenuhnya, tanpa pemisahan dari tubuh, tetapi setelah satu tahun pelatihan rutin saya mulai memperhatikan bahwa tubuh saya dapat melakukan beberapa hal yang menyenangkan, dan tidak hanya membawa, maaf, penderitaan: Saya suka berlari eskalator dan fakta bahwa saya dapat menangani sendiri kotak-kotak berat ketika saya pindah, misalnya. Bahkan setelah saya mulai bekerja dengan tangan saya, saya mulai menghargai mereka - terkadang mereka dapat melakukan hal-hal besar. Dan seiring bertambahnya usia, Anda belajar untuk menjaga diri sendiri dan menyadari bahwa jika Anda tidak memperhatikan tubuh Anda, Anda tidak dapat berfungsi seperti biasa.

Saya benci membuka pakaian di depan orang lain, saya tidak pergi ke pantai atau ke kolam renang (burkini adalah tema) Sangat tidak menyenangkan bagi saya untuk sekali lagi merasa seolah-olah saya seorang penderita kusta karena kelemahan saya selama bertahun-tahun, akibatnya saya terlihat seperti ini. Saya mengerti bahwa ini adalah penilaian yang tidak rasional, tetapi saya masih tidak tahu bagaimana memperlakukan tubuh saya sebanyak orang lain (dengan rasa hormat, minat dan kasih sayang), karena saya tidak mengatasi kenyataan bahwa mengelola orang lain. Saya tidak tahu berapa lama waktu yang dibutuhkan untuk memperbaiki semuanya, tetapi saya sedang mengusahakannya.

Saya membeli pakaian singkat, hitam, karena sisa pakaian saya juga hitam dan potongan sederhana. Saya tidak pernah membandingkan diri saya dengan model dari iklan dan hanya sekarang bertanya-tanya mengapa. Alasannya sederhana: karena tubuh, saya selalu merasa seperti pecundang dibandingkan dengan yang lain, terlepas dari bagaimana penampilan mereka, dan model dengan penampilan mereka sangat jauh dari saya sehingga tidak perlu membandingkan.

Semua hal di atas adalah minor terus menerus, tetapi bagi saya tampaknya penting untuk berbicara tidak hanya tentang keberhasilan, tetapi kegagalan, kesalahan dan kesulitan. Saya sendiri pada suatu waktu secara tidak sengaja jatuh pada umpan dari jejaring sosial, menilai dengan mana semua teman saya benar-benar lebih pintar, lebih baik dan lebih sukses daripada saya dalam segala hal. Saya menyadari hal ini baru-baru ini dan sejak itu saya telah mencoba untuk membicarakan segala sesuatu dalam proporsi di mana semuanya benar-benar terjadi, karena itu jujur ​​dan baik, dan apa lagi yang harus saya ikuti dalam hidup saya, saya tidak tahu.

Lilya Brainis

27 tahun, psikolog sosial

Korset corporelle dan perban beludru

Setiap kali saya merasa bahwa semua orang di sekitar saya menatap saya dan berpikir: "Ya Tuhan! Dan ini pakaiannya?"

Sangat sulit untuk menerima diri sendiri, dan hubungan dengan tubuh sesuai. Sampai saya berusia 17 tahun, saya cukup besar, tetapi saya tidak melakukan apa-apa tentang hal itu: saya tidak berolahraga, saya tidak membatasi diri untuk makan. Hanya sepanjang waktu dia sakit dan menderita, bahwa dia tidak dilahirkan setipis pacar saya. Tapi sepuluh tahun yang lalu saya memutuskan sudah saatnya untuk menurunkan berat badan. Selama beberapa bulan saya kehilangan beberapa kilogram, setelah berhenti makan setelah enam. Saya menyukai hasilnya, tetapi bobotnya berhenti jatuh, tetapi saya menginginkan lebih. Karena itu, saya belum menemukan yang lebih baik daripada berhenti makan setelah empat. Kemudian setelah dua belas hari (harus dipahami bahwa di tengah tumbuhnya cinta yang tak berbalas, saya mulai mengalami insomnia dan saya bisa bangun jam enam pagi untuk sarapan). Pada akhirnya, saya kehilangan 13 kg. Sekarang saya pikir semua ini semacam neraka dan kengerian. Saya gugup, tegang dan sangat marah.

Sampai saya berusia 21 tahun, saya juga membenci rambut saya: Saya mengecatnya dengan warna yang berbeda (kebanyakan pirang) dan meluruskannya. Sudah lama ia mengenakan lensa berwarna, karena warna matanya tampak kusam bagiku. Tapi kemudian dia mencukur kepalanya, melepas lensa dan mulai memuja rambut dan matanya.

Di hadapan wanita asing saya dengan mudah membuka pakaian. Sejak usia 18 tahun saya terus-menerus pergi ke kolam, saya suka menyelinap di tubuh orang lain. Saya suka anonimitas. Pada saat yang sama, saya merasa canggung untuk membuka pakaian di depan orang-orang yang saya kenal. Di depan wanita, dan terutama di depan pria. Bahkan jika itu hanya baju renang. Setiap kali saya merasa bahwa semua orang di sekitar saya menatap saya dan berpikir: "Ya Tuhan! Dan ini pakaiannya?"

Baru-baru ini, Masha Vorslav bercerita tentang latihan ini, di mana Anda perlu menemukan 10 bagian yang Anda sukai di tubuh Anda sendiri. Saya mulai mendaftar dan menemukan semua 10, tetapi masih tampak tidak ada yang istimewa tentang mereka. Singkatnya, sepanjang waktu saya ingin terlihat lebih baik dan lebih ramping. Saya tidak tahu bagaimana menghadapi ini.

Sangat mudah untuk memutuskan penembakan itu sendiri, karena itu menarik. Saya mengalami (dan masih khawatir) bahwa foto-foto itu akan menjadi terlalu realistis dan penekanan akan ditempatkan pada kekurangan gambar saya, yang saya sangat malu. Dia mendapati dirinya berpikir bahwa dia selalu menganggap pakaian dalam yang indah sebagai banyak bibi dewasa dengan sosok sempurna. Dan secara umum, pakaian dalam yang indah itu seperti gaun yang elegan, "tidak untuk setiap hari" - itu menarik, tetapi untuk apa? Secara umum, tidak jelas banyak tentang pakaian dalam, tetapi setelah penembakan saya benar-benar ingin membeli beberapa set yang indah - kadang-kadang untuk dipakai dalam suasana hati dan di bawah pakaian. Biasanya saya membeli barang paling sederhana - di H&M atau di Uniqlo.

Yana Ivanova

25 tahun, Manajer Penjualan Aloha Gaia

Lovegoods Kit

Kebahagiaan tidak tergantung pada apakah Anda memiliki lesung pipi pada paus dan berapa banyak kubus di perut

Saya menjadi dewasa secara fisik sangat awal - sudah pada usia delapan tahun saya memiliki bentuk bulat dan mulai tumbuh payudara. Dan di masa kecil saya, saya sangat menderita karenanya. Sepanjang masa remaja saya, saya benar-benar terlibat dalam olahraga - judo dan sambo. Itu adalah perusahaan laki-laki, ada beberapa gadis di bagian itu, dan aku tidak punya masalah dengan penampilan. Tetapi pada titik tertentu, tubuh saya mulai mendapatkan garis-garis olahraga yang terlalu, pinggang menghilang. Dan saya berhenti berlatih. Setelah itu, saya langsung pulih dengan tajam - hal yang biasa bagi mereka yang menyerah olahraga besar. Dan pekerjaan dimulai dengan beratnya sendiri - panjang dan melelahkan.

Berat badan saya turun tajam, lemaknya sangat tajam. Berat maksimum adalah 62 kg, dan minimum - 42. Dua puluh kg berjalan dari 16 hingga 24 tahun. Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya merasa tidak bahagia atau bahagia tergantung pada beratnya. Kebahagiaan tidak tergantung pada apakah Anda memiliki lesung pipi pada paus dan berapa banyak kubus di perut. Bagi saya, itu selalu merupakan perasaan batin. Dalam hal ini, saya tidak pernah memiliki masalah dengan penggemar, tidak peduli ukuran saya.

Sekarang saya mengerti dengan jelas - ya, saya memiliki sosok feminin, tetapi tidak ada yang salah dengan itu. Saya tidak ingin tampak percaya diri, tetapi saya benar-benar tidak memiliki masalah dengan tubuh saya. Fashion mendikte bentuk kekanak-kanakan: dada rata, tidak ada pendeta. Jadi apa? Bekerja pada diri sendiri patut dipuji, tetapi jangan sampai ini kebodohan.

Untuk jangka waktu yang lama, saya telah mempraktikkan latihan tubuh: Saya mencoba memperbaiki keadaan internal, dan kemudian melihat bagaimana itu akan mempengaruhi tubuh. Dengan cara lain itu tidak berfungsi. Untuk merawat tubuh Anda, Anda perlu - makan dengan benar, berjalan. Tetapi jika Anda tidak secara moral mencapai keseimbangan mental, Anda bisa masuk untuk olahraga sampai pada titik kelelahan, tetapi Anda masih tidak dapat mencapai hasilnya. Cara Anda merasa di dalam, apa pesan yang Anda pancarkan, apa suasana hati Anda di mata Anda - semuanya tercermin. Anda dapat pergi dengan suasana hati yang buruk, sambil terlihat sama seperti yang Anda lihat kemarin, tetapi Anda tidak akan melihat sekilas pun mengagumi.

Cukup mudah bagi saya untuk memutuskan penembakan itu sendiri. Saya, seperti semua orang, memiliki kepala, lengan, kaki. Tidak ada yang aneh dalam diriku. Dan dalam bentuk ini, orang melihat saya di pantai.

Korset DelaniKka, celana Ilusi Saya

Pendekatan "melepas pakaian dalam yang sempurna pada model yang sempurna" tidak lagi berfungsi

Seperti, mungkin, orang lain, saya melewati berbagai tahapan persepsi tentang tubuh saya sendiri. Dari penolakan total pada masa remaja (dan pemikiran tentang tato, tindik yang nyata dan bahkan operasi plastik) hingga keharmonisan absolut. Sekarang saya senang dengan segalanya dan semakin sering saya menyadari bahwa tugas utama saya adalah untuk mengurus apa yang saya dapatkan. Ini adalah ketaatan dari rejimen harian, dan olahraga harian (jalan cepat dianggap, ya?), Dan wajib satu setengah liter air per hari.

Saya dengan mudah menyetujui penembakan itu, karena, pertama-tama, saya berpikir bahwa pada tahun 2016 pendekatan "kami akan melepas pakaian dalam yang sempurna pada model yang ideal" tidak berfungsi lagi. Satu standar penampilan tidak ada lagi: tubuh apa pun bisa cantik. Kedua, saya memiliki hak istimewa: Saya mengenal gadis-gadis yang bekerja dengan saya di lokasi syuting, dan karena itu lebih mudah bagi saya. Tentu saja, agak aneh untuk menjadi satu-satunya orang yang tidak berpakaian dalam ruangan yang penuh dengan orang-orang berjins dan T-shirt, tetapi berbicara tentang kolaborasi Uniqlo x Lemaire kedua dan saat-saat kerja secara signifikan memperlambat tingkat kecanggungan. Terutama pakaian dalam yang benar-benar saya sukai: tentang model yang sama yang saya pakai dalam hidup saya.

DelaniKka Teratas

Kriteria utama saat memilih pakaian dalam untuk saya adalah kenyamanan. Saya tidak akan pernah memakai sepatu hak jika saya menunggu pertemuan di siang hari atau memiliki jadwal jalan kaki untuk malam itu. Ceritanya sama dengan cucian: Saya seharusnya tidak merasakannya di tubuh atau berpikir bahwa tali bra tergelincir sepanjang waktu. Set terbaik - celana dalam dengan pinggang tinggi dan geng korset atau bralett ringan. Yang aneh, butuh waktu paling lama untuk mencari model yang paling sederhana dan paling sederhana. Baik konsultan di toko pakaian, maupun kampanye iklan, tidak membantu. Nah, serius, apakah ada di antara kita yang memiliki parameter malaikat Rahasia Victoria? Masalahnya diselesaikan dengan sederhana: begitu saya menemukan hal yang benar, saya membelinya dalam beberapa warna sekaligus. Saya juga memiliki pengalaman yang baik dengan merek-merek Rusia: Saya memesan tiga pasang celana dalam LOVEgoods Lingerie yang saya jahit sesuai dengan standar saya. Sekarang saya berencana untuk memesan beberapa pakaian dan tidak repot dengan pilihan linen dalam enam bulan ke depan.

Olya Avstreich

27 tahun, produsen digital

Sentuhan Sentuhan Tubuh

Pada kultus para imam, saya biasanya diam - saya, dengan kata lain, senang

Saya langsung menyetujui penembakan itu, tidak berpikir sama sekali. Dan saya bukan orang yang paling percaya diri di dunia. Saya berusia 27 tahun, tetapi saya belajar untuk mencintai diri sendiri tanpa syarat hanya beberapa tahun yang lalu. Saya diam-diam kompleksovala di sekolah, dan kemudian diam-diam di tahun pertama, tetapi diam-diam - kata kuncinya. Saya tahu bahwa saya bertubuh sedang, saya memiliki ukuran bahasa Inggris ke-12, semua pacar saya kurus dan bisa mengenakan rok pendek, yang merupakan alasan maksimum untuk gangguan ini. Terlepas dari kultus ketipisan mutlak, yang dengannya saya dibesarkan, saya jelas tahu bahwa kepribadian Anda (ya-ya) adalah yang paling penting, dan secara aktif terlibat dalam pengembangan dunia batin. Itu membosankan untuk pergi ke gym, itu bahkan tidak termasuk dalam 20 hal keren yang bisa Anda lakukan di waktu luang Anda.

Sejak 2006, Lily Allen telah menjadi mentor mutlak saya dan satu-satunya, yang dengan tegas mengatakan di semua media satu hal - Saya tidak peduli tentang apa yang Anda pikirkan tentang saya dan tubuh saya, dia bernyanyi bahwa dia bukan Kate Moss, dan bahwa dia tidak menyukainya. makaroni ("Saya ingin bisa makan spaghetti bolognese"). Tampaknya bagi saya bahwa saya melihat semua wawancara dengannya yang dapat saya temukan di Internet, saya benar-benar mempertimbangkan mentornya dan akan tetap menjadi pengacara Lily sampai akhir hari-hari saya.

Daun Zhilyova

Tentu saja, saya benci pantai, karena bagaimanapun, di suatu tempat jauh di dalam, saya sangat malu (walaupun saya tidak mengirimkannya). Sepertinya saya bahwa hanya musim panas lalu saya akhirnya mencetak gol dan berhenti takut pada apa yang orang pikirkan tentang tubuh saya. Dan sekarang tidak masalah - orang-orang di pantai atau orang-orang di Internet. Memotret adalah pengalaman yang sangat keren, saya sangat nyaman, dan saya sendiri sangat senang. Tetapi kita semua mengerti bahwa itu adalah satu hal ketika Anda memotret diri sendiri di telepon dan Anda mengetahui sudut dan lekuk tubuh terbaik Anda, dan hal lain lagi ketika Anda hanya berdiri dengan tubuh transparan di tengah-tengah studio kosong. Ketika foto-foto itu dikirimkan kepada saya, pada awalnya saya diliputi gelombang kepanikan, dan kemudian kebanggaan atau sesuatu. Dalam hidup, saya mengenakan pakaian dalam American Apparel - Saya memiliki tiga bra identik dengan warna berbeda. Setiap kali saya menemukan diri saya di luar negeri, saya hanya mengambil pasangan baru tanpa pengukuran. Menurut selera saya, mereka seksi, sederhana dan nyaman pada saat yang bersamaan, jadi saya tidak terlalu memikirkan pakaian dalam. Jadi di lokasi syuting, saya dengan senang hati mengukur semua peralatan dan tubuh.

Tahun lalu saya mulai berjalan di tanah - selain fakta bahwa itu sangat menyenangkan, tubuh Anda menarik, pantat dipompa, dan ukuran pinggang berkurang, saya tidak membutuhkan yang lain. Berat badan saya akan selalu berubah, saya cepat lepas landas dan cepat mengetik, semuanya terjadi sesuai dengan suasana hati saya, saya suka makan makanan yang baik dan saya tidak akan menghilangkannya untuk apa pun. Dan saya pikir saya belajar untuk mencintai tubuh saya pada tahap mana pun. Dan sekarang, berbeda dengan 2006 yang sama, latar belakang budaya modern sangat mendukung harga diri saya, saya suka Barbie Ferreira, Naomi Shimada, ini adalah sisterhud virtual nyata. Pada kultus para imam, saya biasanya diam - untuk membuatnya lebih sederhana, saya senang. Dan jika sebelumnya saya tidak akan menolak untuk menjadi kurus, sekarang saya tidak akan menukar tubuh saya dengan yang lain, saya senang karenanya. Singkatnya, apa yang ingin saya katakan sangat keren untuk menjadi seorang gadis di tahun 2016.

Maria Servetnik

Siswa berusia 21 tahun

tubuh Oh, saya

Saya tidak berakhir di mana pantat saya berakhir

Selama tahun itu saya mengalami depresi, saya sangat pulih. Butuh waktu lama bagi saya untuk menyadari bagaimana penampilan saya dan bagaimana saya berubah. Sebelum sakit, saya merasa sudah lengkap - dan saya terus hidup dengan sensasi ini. Tapi sekarang, ketika saya benar-benar menjadi penuh dan bisa mengenakan pakaian ukuran plus, melihat foto-foto lama saya, saya jujur ​​tidak mengerti apa masalahnya. Saya merasa jauh lebih bahagia dari itu. Saya memiliki hubungan yang sehat dengan tubuh saya, tetapi, harus diakui, untuk waktu yang lama mereka sama sekali tidak seperti itu. Saya melakukan banyak hal untuk mengubahnya - untuk mencintai diri sendiri, menerima dan memahami bahwa saya "seperti" dan tubuh saya "adalah."

Sebelum depresi, saya berlari dan secara umum cukup aktif. Sekarang saya "lemah", dan saya tidak suka persis "kelemahan" ini. Tapi ini bukan tentang penampilan, tetapi tentang kekuatan dan daya tahan. Karena itu, saya berencana untuk mulai berlari lagi dan pergi ke tinju - hanya untuk merasa baik. Melakukan olahraga untuk menurunkan berat badan adalah topik buntu. Setidaknya itu tidak berhasil untuk saya. Ini adalah hal yang merusak, karena itu saya menjadi musuh bagi diri saya sendiri. Saya terus mengulangi: "Kamu harus menderita, kamu harus kurus!"

Secara keseluruhan, saya kecewa dengan jumlah gambar indah yang kami temui - ini sangat mempengaruhi sikap kami terhadap diri sendiri dan orang lain. Anda mulai mengharapkan dari diri Anda dan orang lain hal yang mustahil. Tetapi secara khusus, saya jarang menghadapi semacam tekanan. Bagi saya, ini hanya cerita yang dilalui karena fakta bahwa lingkungan saya benar-benar positif.

Tidak mudah bagi saya untuk menyetujui penembakan itu sendiri. Bagi saya, bagi perempuan itu adalah keputusan yang lebih sulit daripada laki-laki. Semua orang ini masih duduk di kepala saya, "Bagaimana jika seorang nenek melihat saya?" Dan saya pasti akan melihat - kami berteman dengannya di Facebook. Tapi saya sangat suka Wonderzine dan saya suka apa yang Anda lakukan, jadi saya tidak bisa menolak. Untuk edisi lain, saya tidak akan muncul. Selain itu, saya suka tato saya, dan saya senang ketika orang lain melihatnya.

Sebelum memotret, saya meminta suami saya untuk memotret saya di rumah - dia melihat dan menyadari bahwa semuanya baik-baik saja. Pada akhirnya, apakah stretch mark saya diambil atau tidak - tidak akan hilang. Dari publikasi saya tidak akan berubah dengan cara apa pun, dan bodoh untuk mengkhawatirkannya - saya hidup dengan diri saya sendiri setiap hari.

Tampaknya bagi saya bahwa karena semua perempuan diobjekkan, mereka secara otomatis mulai melakukannya sendiri dan berpikir: "Jika saya tidak melihat penampilan saya, maka ada yang salah dengan saya. Tetapi Anda perlu mendapatkan kembali subjektivitas, katakan: "Saya lebih dari tubuh saya," "Saya tidak berakhir di mana pantat saya berakhir."

Sekarang jauh lebih mudah bagi saya dalam beberapa hal - saya tidak bisa lagi secara fisik sesuai dengan standar yang ada. Artinya, gadis yang sama dari sampul saya tidak akan, dan saya tidak ingin berjuang untuk ini. Pada titik tertentu, itu tidak lagi menakutkan untuk menjadi "tidak begitu." Jelek. Saya sekarang berhenti.

HAL:

Terima kasih editorial ke studio Photoplay untuk bantuan dalam mengatur penembakan.

Tonton videonya: 20 Tanda Jika seseorang Menyukai kamu - Tes Kepribadian Psikotes (November 2024).