Pengorbanan adalah nama kedua saya: Cara mengamati minat pasangan tanpa merugikan diri sendiri
Terapis keluarga berbicara dengan satu suara bahwa dukungan dan daya tanggap pasangan terhadap satu sama lain adalah jaminan utama pernikahan yang kuat. Tetapi bagaimana jika dukungan telah menjadi agak sepihak? Bagaimana cara memperhitungkan kepentingan pasangan, tanpa menginjak tenggorokannya? Berikut adalah lima aturan untuk menyeimbangkan.
Pekerjaan sukarela dan hak untuk menolak
Ya:
pasangan mengerti bahwa Anda tidak bisa selalu siap membantu. "Tentu saja, tetap di rumah, karena kamu lelah. Datanglah lain kali."
Tidak
menurut mitra, Anda berkewajiban untuk memberikan bantuan atau perhatian segera setelah mereka dibutuhkan. "Apa artinya berbicara di malam hari?" Itu terjadi padaku! "
Dukungan apa pun - aktif atau emosional - memerlukan sumber daya yang hebat dari pendukung. Seorang mitra dapat meminta dukungan kapan saja, tetapi ini tidak berarti bahwa Anda harus setuju kapan saja. Aturan lama yang bagus berlaku di sini: pertama-tama pakailah masker oksigen. Anda dapat mendukung seseorang hanya dengan kekuatan, waktu dan keinginan sukarela. Upaya untuk melakukan ini dengan paksa secara signifikan memperburuk hubungan.
Sangat mengherankan bahwa kadang-kadang dukungan melalui paksaan terjadi bahkan tanpa persyaratan dari pasangan. Ide-ide tradisional tentang peran gender menentukan seorang wanita untuk patuh, patuh dan menempatkan kepentingan orang yang dicintai di tempat pertama. Bahkan jika pasangan mengatakan sesuatu yang berbeda dan pasangannya tidak benar-benar mengharapkan eksploitasi, Anda masih mematahkan, meninggalkan segalanya, pergi bersamanya ke setiap latihan band rock atau mendengarkan cerita panjangnya tentang hubungan yang sulit di tempat kerja, ketika Anda paling ingin duduk diam setelah seharian bekerja keras. Karena sebaliknya, perasaan bersalah karena perilaku "tidak feminin" dan "tidak mendukung" hanya memakan Anda dari dalam.
Apa yang harus dilakukan Diskusikan situasi ini dengan seorang psikoterapis. Diskusikan dengan pasangan, lagi dan lagi. Dalam hal perilaku agresif ("Apa yang membuat Anda bosan?") - batasan harus ditetapkan dengan cukup ketat. Hanya lelah, dan semuanya, maaf. Ada reaksi yang mengkhawatirkan, ketika penolakan terhadap dukungan langsung dianggap sebagai penolakan. Dalam kasus seperti itu, penunjukan istilah membantu: "dalam seminggu saya akan dapat pergi dengan Anda," "dalam beberapa jam kita pasti akan berbicara."
Dan ketika kepahlawanan dan pengorbanan adalah nama kedua Anda, perjanjian klarifikasi membantu: "Biarkan saya memberi tahu Anda kapan Anda benar-benar membutuhkan dukungan dan kehadiran saya, dan di saat lain saya tidak akan merasa bersalah atas penolakan berkala, mengetahui bahwa tidak terlalu kritis. " Ini bekerja dalam situasi di mana pasangan diatur secara damai dan tidak memerlukan umpan balik yang tak terbatas.
Kemampuan untuk mengalokasikan waktu untuk Anda berdua adalah prioritas
Ya:
Hubungan dalam prioritas, bahkan jika pasangan sangat bersemangat tentang sesuatu. "Baiklah, biarkan aku menundanya, dan kita akan keluar untuk makan malam dan menikmati malam yang romantis."
Tidak
Anda tanpa henti diminta menunggu, karena sekarang pasangan sedang sibuk. "Seks dan ngobrol? Ayo dua minggu lagi. Kamu tahu masa yang sangat penting bagiku sekarang."
Tidak diragukan lagi, periode "segala sesuatu dalam dua minggu, sayang (sayang)" dapat terjadi pada setiap orang atau bahkan pada pasangan. Tetapi jika Anda mulai merasakan kurangnya perhatian, komunikasi, kontak tubuh secara teratur - singkatnya, kekurangan hubungan itu sendiri, ini adalah alasan untuk membunyikan alarm. Sayangnya, pasangan tidak selalu siap untuk mendengarnya sejak pertama kali.
Argumennya bisa sangat rasional. Dalam versi lunak, mitra dapat meyakinkan Anda bahwa dia sedang membangun hubungan: "Anda mengerti bahwa saya bekerja sepanjang waktu, karena saya mendapatkan uang untuk kami, untuk keluarga kami! Jadi saya menyatakan cinta saya," "Saya mengembangkan proyek ini untuk kami memiliki penghasilan tetap di masa depan. " Dan dalam kasus-kasus ekstrem, Anda bahkan dapat dinyatakan bersalah (bersalah): "Anda hanya seorang egois (ka). Anda ingin saya meninggalkan segalanya dan duduk bersama Anda."
Masalahnya adalah pendapatan atau kesuksesan yang stabil tidak akan menggantikan hubungan itu sendiri: kehadiran pasangan, perhatiannya, waktu yang dihabiskan bersama. Kebutuhan akan kontak manusia tidak dapat dijeda, sehingga setelah dua minggu atau enam bulan, tekan "Mainkan" lagi seolah-olah tidak ada yang terjadi.
Apa yang harus dilakukan Untuk berterima kasih kepada pasangan karena telah menjaga sisi keuangan (bisnis, dll.) Dari hubungan dan dengan jujur mengatakan bahwa Anda sangat kurang perhatian dan kontak dengannya. Dan ini menjadi kritis. Dalam kasus yang baik, Anda akan menemukan cara menebusnya: percakapan telepon di tengah hari yang sibuk, ritual pelukan lima belas menit sebelum tidur atau di pagi hari sambil minum kopi. Dalam kehidupan pasangan, ada periode yang sangat tegang ketika sangat sedikit waktu untuk berkomunikasi. Tetapi penting keinginan keduanya untuk maju dan mempertahankan kontak yang aman dan stabil.
Sayangnya, jika, setelah beberapa upaya percakapan serius, pasangan tidak mendengarmu dan tidak mengubah urutan prioritas, itu berarti dia tidak siap untuk melakukan itu. Tidak ada gunanya mencoba membuat keributan atau mengemis, berulang kali menceritakan perasaan Anda: dengan seorang pria menunjukkan pilihannya. Tetap hanya untuk memutuskan bagaimana situasi ini cocok untuk Anda. Nah, jika Anda bisa melakukannya dengan dukungan kerabat dan / atau psikoterapis - pilihan seperti itu selalu menjadi sulit.
Timbal balik
Ya:
mitra juga mendukung minat Anda. "Aku juga peduli dengan apa yang kamu suka. Serial yang menarik, katamu?"
Tidak
minatnya lebih penting, dan, tentu saja, ada penjelasan! "Hobi Anda hanya omong kosong, dan saya punya masalah hidup / penghasilan /" pekerjaan yang bermanfaat secara sosial. "
Dalam pasangan yang harmonis, minat kedua pasangan hampir sama, dan tidak peduli seberapa besar atau tidak signifikan mereka terlihat dari luar. Menjadi sukarelawan untuk pergi ke kamp wisata anak-anak itu bagus. Memutar mobil di telepon juga bagus. Sangat mudah untuk merendahkan hobi orang lain, karena kita tidak tahu dari dalam, yang memberikan seseorang model tanah liat, karting atau bahkan, oh, horor, malam nongkrong di Facebook. Mungkin baginya itu sumber daya yang berharga. Dan kita tidak punya hak untuk menghakimi.
Ketika minat salah satu mitra mulai merendahkan diri - ini adalah pertanda buruk. Biasanya, argumentasi rasional diajukan (pertanda buruk lainnya). Sebagai contoh, ini: situs saya menghasilkan uang dari iklan afiliasi, dan pernak-pernik rajut Anda. Kesukarelaan saya adalah kontribusi bagi masa depan umat manusia, dan anime Anda adalah hiburan bagi mereka yang terlalu malas untuk berpikir. Kadang-kadang mitra memulai hubungan dari sudut pandang kesetaraan, tetapi kemudian proyek, hobi, atau pekerjaan utama seseorang mulai menghasilkan uang besar dan menghabiskan banyak waktu, dan kepentingan yang kedua dengan demikian mulai terlihat sekunder, tidak penting.
Apa yang harus dilakukan Sangat penting untuk memperlambat proses dan tidak mendukung keseimbangan kekuatan seperti itu. Untuk mendapatkan kembali hak untuk kepentingan kita sendiri dan mempertahankan kepentingan dan nilai mereka: "Maaf, tapi aku menyukainya, dan aku ingin melakukannya." Anda tidak harus membuat alasan dan membuat argumen rasional seperti itu yoga membuat Anda tenang dan terkumpul dan setelah itu Anda bisa melakukan pekerjaan rumah dengan dedikasi penuh. Sudah cukup bahwa Anda merasa itu menarik dan menyenangkan.
Membantu, tetapi tidak mengalihkan tanggung jawab
Ya:
meminta bantuan. "Bisakah kamu mendengarkan tesis untuk presentasi besok dan menyarankan sesuatu? Aku benar-benar khawatir."
Tidak
mengalihkan tanggung jawab kepada yang tidak rumit. "Kenapa kamu tidak memberitahuku bahwa gambar-gambar di slide pergi?! Aku membuatkanku bahan tertawaan di depan manajemen dan para mitra."
Kecuali proyek Anda bersifat umum dan presentasi tidak ditandatangani oleh dua nama sekaligus, penulis bertanggung jawab untuk hasilnya. Seorang asisten mungkin memperhatikan kekurangan atau tidak memperhatikan, memberikan nasihat yang baik atau benar-benar gagal. Bantuan bukanlah manajemen proyek, atau kepemimpinan atau bimbingan. Ini adalah perhatian yang ramah dan tertarik pada apa yang ingin dibagikan pasangan Anda, dan partisipasi yang layak. Berbagi tanggung jawab tidak terlalu jujur.
Apa yang harus dilakukan Bersimpati, tetapi tidak bertanggung jawab untuk diri sendiri: "Saya minta maaf bahwa semuanya berjalan salah." Jika tuduhan itu dilemparkan pada saat permuliaan, ada kemungkinan orang itu akan dengan cepat sadar dan meminta maaf. Jika serangan berlanjut, itu adalah alasan untuk menetapkan batas tanggung jawab saya sendiri: "Maafkan saya, saya tidak siap untuk memantau kualitas pekerjaan Anda. Bagi saya, bantuan adalah untuk berpartisipasi sebanyak mungkin."
Jangan mengganti bantuan "bayangan realisasi diri"
Ya:
"Aku suka sekali membantumu berpidato. Sepertinya aku juga perlu berpikir untuk menyelenggarakan seminar."
Tidak
"Sepanjang hari di kantor aku berpikir bagaimana mengatur proyek ini. Kenapa kamu tidak mau mendengarkan?!"
Julia Cameron, penulis buku terlaris "The Way of the Artist," menyebut orang-orang seperti itu "seniman bayangan". Mereka adalah mereka yang takut terlibat dalam pekerjaan kreatif karena takut akan kritik, kemiskinan atau kegagalan. Sebaliknya, ia memilih karier "pengganti" (misalnya, seorang kritikus film atau konsultan seni), yang memungkinkannya untuk "dekat" atau menjadi mitra orang kreatif. Buku Cameron didedikasikan untuk kreativitas, tetapi Anda dapat dengan mudah membayangkan "pengusaha-bayangan" atau "bayangan manajer proyek".
Ini adalah titik yang halus. Tentu saja, kami senang membantu dalam apa yang kami sendiri mengerti dan tertarik. Dan berbagi tanggung jawab dengan seseorang tidak seseram yang Anda alami. Penting bahwa Anda tidak menjadi "sosok bayangan" di belakang punggung pasangan, hanya karena Anda takut untuk memanifestasikan diri secara terpisah dan mandiri. Apa pun yang Anda membantunya - kreativitas, bisnis, pengorganisasian klub bioskop untuk teman-teman atau naik tangga karier - penting untuk diperhatikan ketika motif bantuan diganti dengan motif kesadaran diri "bayangan".
Penanda yang baik tentang apa yang tidak lagi Anda bantu, terlalu terbawa oleh peran "gitar kedua" dan takut melakukan solo - agresi. Anda marah dengan pasangan Anda, karena ide-ide Anda lebih baik, tetapi dia tidak menerimanya. Anda marah karena dia tidak mencapai hasil yang Anda inginkan "untuknya". Dan sangat marah ketika Anda mendengar kembali: "Dengar, tapi ini masih urusan saya (karier, lagu, dan sebagainya)."
Apa yang harus dilakukan Ketahuilah bahwa Anda ingin diwujudkan dalam beberapa bidang. Akui ketakutan Anda, yang jelas-jelas ada. Dan kemudian Anda dapat pergi dengan cara yang berbeda: coba dengan satu atau lain cara untuk menyadari kemampuan mereka atau meninggalkan ide ini. Pengakuan dan kejujuran dengan diri sendiri adalah dua kondisi yang tanpanya hubungan Anda dengan pasangan dan hubungan dengan diri Anda akan memburuk.
Foto: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
