Dari benci ke benci: Bagaimana saya hidup dengan gangguan kepribadian ambang

Borderline personality disorder (PRL) - keadaan mental, salah satu tanda utamanya adalah ketidakstabilan: ketidakstabilan emosi, kecemasan yang tinggi, ide-ide yang tidak jelas tentang apa seseorang itu dan apa yang dia inginkan. Biasanya ada sembilan tanda-tanda gangguan kepribadian ambang (walaupun ada klasifikasi lain): perubahan suasana hati yang tajam dan sering, ketakutan yang kuat akan kesepian, kecenderungan hubungan yang tidak stabil dan melukai diri sendiri, ketergantungan pada sesuatu atau perilaku merusak seperti sering berhubungan seks dengan pasangan berbeda tanpa kontrasepsi . Untuk diagnosis "penjaga perbatasan", atau batas, harus menemukan setidaknya lima tanda.

PRL tidak hanya sulit dideteksi - di Rusia tidak ada diagnosis resmi "gangguan kepribadian ambang"; sering kali "gangguan kepribadian yang tidak stabil secara emosional" diletakkan di tempatnya. Natalia Kotova memberi tahu kami tentang kehidupan dengan keadaan ini (nama itu diubah atas permintaan pahlawan wanita).

Bordeliners (yaitu, mereka yang memiliki "gangguan kepribadian borderline") semuanya sangat berbeda, tetapi selama bertahun-tahun perawatan, saya belajar bahwa kita dipersatukan oleh kebencian terhadap diri sendiri dan, sebagai akibatnya, penghancuran diri. Instalasi ini berasal dari orang yang paling dekat dengan anak di tahun-tahun pertama atau bahkan bulan-bulan hidupnya.

Ibu saya memiliki kelainan narsis - saya mengetahui hal ini baru-baru ini. Di sekelilingnya seperti lingkaran pengikut - dia terlibat dalam esoterisme, pedagogi alternatif, dan dia dengan tegas mendominasi yang lain. Dia memiliki semacam pengaruh supernatural pada semua orang, mereka takut padanya. Ada banyak orang seperti itu, hanya dari luar, mereka tampaknya menjadi kekasih yang menawan dengan "kebiasaan", tidak lebih - meskipun keluarga ini dapat menciptakan neraka yang nyata, dan anak-anak seperti saya dapat terus-menerus memikirkan bunuh diri.

Ibuku kebanyakan menyiksaku secara psikologis, aku kesulitan menemukan kata-kata yang tepat untuk menggambarkannya. Hampir semua orang dengan PRL dilecehkan - secara psikologis, fisik, atau seksual - sebagai anak-anak, tetapi banyak yang bahkan tidak menyadari hal ini, karena para pelaku pelecehan memanipulasi. Saya juga tidak menyadari kekerasan dan terlihat seperti anak yang bahagia. Namun, dilarang menjadi anak: ibu berpikir bahwa anak-anak menjijikkan, dan saya seharusnya berperilaku seperti orang dewasa. Saya malu dengan kenyataan bahwa saya memiliki ibu yang luar biasa, dan saya adalah saya.

Ketergantungan pada alkohol, obat-obatan, makanan atau seks juga merupakan salah satu ciri umum gangguan kepribadian borderline. Tentu saja, ini memperburuk kondisi ini: bahkan sebotol bir untuk saya dapat menyebabkan kesenangan selama seminggu.

Saya merasakan kengerian binatang, karena itu saya berpikir bahwa saya harus berhenti menjadi diri sendiri - lagipula, orang-orang seperti saya pasti akan membenci. Kebencian membakar dan menjengkelkan mendorong "penjaga perbatasan" untuk melukai diri sendiri dan bunuh diri: mereka percaya bahwa tugas mereka adalah menghancurkan diri mereka sendiri. Sudah pada usia lima tahun saya meludah ke cermin, merobek foto saya dan menempelkan pin di dalamnya. Mendekati sepuluh tahun, potong tangannya. Pernahkah Anda memperhatikan sesuatu yang dekat? Sebaliknya, tidak. Saya diizinkan untuk mengekspresikan hanya rentang emosi tertentu, terutama - terima kasih.

Pada usia enam belas, saya memutuskan bahwa saya memiliki cukup banyak skandal, dan meninggalkan rumah. Awalnya dia tinggal bersama teman-teman, setahun kemudian dia menyewa sebuah kamar. Namun rasa sakitnya belum hilang. Kemudian saya mencoba alkohol dan narkoba dan segera duduk. Ketergantungan pada alkohol, obat-obatan, makanan atau seks juga merupakan salah satu ciri umum gangguan kepribadian borderline. Tentu saja, ini memperburuk keadaan: bahkan sebotol bir untuk saya dapat menyebabkan kesenangan selama seminggu. Dalam keadaan mabuk, aku bisa berjalan ke kota lain, mencoba melarikan diri dari diriku sendiri. Saya tidak tahu bagaimana saya bisa pergi bekerja dan saya tidak dipecat.

Terlepas dari kenyataan bahwa saya memiliki rumah, saya sering berkerumun di stasiun kereta api dengan orang-orang tunawisma: "penjaga perbatasan" tidak melihat alasan untuk menjaga diri sendiri, makan secara normal, tidur di tempat tidur yang bersih. Pada saat yang sama saya tidak pernah dipukuli, diperkosa, dirampok, dan bahkan polisi baik kepada saya. Mungkin saya sangat beruntung, karena setiap menit saya mencoba untuk menyenangkan orang, mengutamakan kepentingan mereka, menjaga kenyamanan mereka, bukan kepentingan mereka sendiri. Saya ingin masyarakat memaafkan saya. Terkadang dalam kondisi putus asa, di bawah alkohol, ketika saya menampar wajah saya dan mengulangi: "Maaf!" - Teman minum, saudara, teman, kolega menjawab saya, "Maafkan dirimu," "Cintai dirimu sendiri." Tetapi pendekatan ini membuat saya bingung.

Pada saat itu saya bahkan tidak bisa menjawab pertanyaan sederhana: "Apa yang Anda sukai dari makanan?" Sebagai tanggapan, saya dengan panik memukul wajah saya atau berlari dengan dalih apa pun agar tidak membuat kesan yang buruk. Di luar, saya menanggung gambar buatan - dan menyampaikannya kepada seorang psikolog dengan permintaan: "Saya selalu dalam cara yang buruk. Lakukan sesuatu." Nah, bagaimana dia bisa membantu?

Tak lama kemudian, saya melihat artikel tentang seni bela diri di majalah "Hooligan" dan datang ke sesi pelatihan. Itu adalah cinta pada pandangan pertama: Saya mulai berlatih setiap hari. Saya mulai sedikit menghargai diri sendiri, saya bisa menambah berat badan, berkurang karena penggunaan narkoba dan fakta bahwa saya tidak makan apa-apa. Sebelumnya, saya menimbang empat puluh empat kilogram dengan ketinggian tujuh puluh lima sentimeter, dan saya menyukainya karena saya secara fisik ingin menghilang.

Setelah beberapa waktu, saya menemukan kekuatan untuk pergi ke negara lain - Yunani. Tampaknya bagi saya bahwa dengan cara ini saya bisa melupakan narkoba - tetapi setelah kedatangan saya, saya hanya bertahan seminggu. Tetapi saya dengan cepat menemukan tempat tinggal dan bekerja: lingkaran sosial baru muncul, saya terus berlatih, mulai belajar bahasa Jepang. Tetapi dia masih takut pada orang-orang: untuk komunikasi yang erat, dia secara tidak sadar memilih orang garis batas atau orang-orang dengan harga diri rendah. Kecanduan diselamatkan dari perasaan kesepian dan inferioritas - tidak akan ada alkohol, akan ada cara lain.

Ibu saya tidak tahu tentang masalah saya, dan tidak akan mengkhawatirkannya. Saya berbicara dengannya di telepon, kadang-kadang dia datang kepada saya atau saya datang kepadanya, tetapi setiap percakapan menghasilkan skandal yang berlangsung berjam-jam. Karena hal ini, ditambah dengan obat-obatan pada usia dua puluh lima, saya kehilangan pekerjaan tetap dan berhenti berolahraga. Melukai diri sendiri menjadi tidak terkendali. Sepanjang waktu saya pergi dengan wajah yang rusak: sekarang yang satu, kemudian mata yang lain tidak terbuka. Dia bekerja sebagai pembersih untuk gaji terendah di kota, terlepas dari kenyataan bahwa dia tahu beberapa bahasa, termasuk bahasa Jepang klasik.

Setelah mencoba bunuh diri, saya pergi ke klinik psikiatri, di mana saya akhirnya didiagnosis dengan gangguan kepribadian ambang. Dia ditemani oleh orang lain - misalnya, narsis, antisosial, histeris, skizoid. "Bonus" saya adalah gangguan stres pascatrauma dan depresi klinis. Saya tidak berbohong sepanjang hari, dan dengan panik berusaha menjadi lebih produktif, tetapi pada saat yang sama saya ingin mati karena kesedihan.

Saya pikir kesembuhan saya mulai ketika saya berhenti minum obat dan mulai mengunjungi kelompok "pecandu narkoba dan alkoholik." Tetapi peran utama dimainkan oleh komunikasi di Internet - ternyata lebih mudah bagi saya untuk memercayai orang di sana

Saya menghabiskan sekitar setengah tahun di rumah sakit, saya berada di bangsal tertutup. Memiliki suasana yang bersih dan ramah, hanya makanannya yang menjijikkan. Kamar dirancang untuk satu atau dua orang. Ponsel tidak dapat digunakan: kerabat hanya diperbolehkan menelepon ke perangkat alat tulis dengan izin dokter. Satu jam sekali Anda bisa keluar ke halaman untuk merokok. Kami bermain catur, ping-pong, membaca buku, hanya berbicara - berkomunikasi dengan mereka yang terlihat seperti Anda dan berbagi pengalaman sangat berharga.

Dokter hanya membawa pasien dua puluh menit seminggu. Tetapi saya diberi resep sejumlah besar obat-obatan, dari mana saya tidur sepanjang hari, diksi dan motilitas saya terganggu, berat badan saya meningkat dengan cepat dan haid saya hilang. Jika Anda menghentikannya tiba-tiba, Anda bisa mengalami kejang epilepsi - beginilah cara kerja sindrom penarikan. Apa sebenarnya perawatan di rumah sakit, selain pil, adalah misteri bagi semua. Ketika saya dipulangkan, saya juga diberi resep obat kuda untuk depresi, impulsif, kegelisahan. Mereka menjerumuskan saya ke dalam kondisi sayuran: ketika saya tidak tidur, saya sudah serius merencanakan bunuh diri.

Saya pikir kesembuhan saya mulai ketika saya berhenti minum obat dan mulai mengunjungi kelompok "pecandu narkoba dan alkoholik." Tetapi peran utama dimainkan oleh komunikasi di Internet - ternyata lebih mudah bagi saya untuk memercayai orang di sana. Melakukan kontak dengan pasien lain yang lebih lanjut dalam pengobatan sangat penting: Saya melihat bagaimana mereka belajar untuk tidak membohongi diri sendiri, menganalisis pikiran dan perasaan, berhenti takut pada diri sendiri dan orang lain, dan sebagai akibatnya berhenti minum zat psikoaktif.

Tahun pertama setelah itu hanya untuk "membersihkan." Saya menggunakan kilometer dalam editor teks, saya duduk di depan komputer sepanjang hari. Dia berbagi dengan orang lain dan membaca wahyu orang lain. Untuk pertama kalinya saya merasa bahwa saya berguna, saya bisa menerima apa yang selalu saya tinggalkan: cintai saya. Saya berteman. Saya mulai tertidur dengan normal dan bangun tanpa rasa takut. Perasaan akan datangnya bencana mulai menghilang. Suatu hari saya menyadari: apa pun yang terjadi pada saya, saya tidak bisa lagi menggunakan. Enam tahun telah berlalu sejak itu.

Baru-baru ini, program terapi kognitif-perilaku dibuka di Yunani. Jumlah tempat terbatas, dan untuk bisa masuk, Anda perlu cacat pada PRL. Sekarang saya akan melewatinya, tetapi, terus terang, saya tidak antusias - saya terbiasa dengan pekerjaan yang lebih dinamis di komunitas saya. Selain itu, terapi tidak bekerja melalui aspek individual dari masalah, seperti sistem nilai yang terdistorsi, dan saya paling membutuhkan ini. Kelas gratis, jadi sementara saya terus berjalan. Saya akan selesai - itu akan terlihat jika mereka telah memberikan apa pun kecuali tanda pengalaman.

Negara mendatar perlahan. Saya membiarkan diri saya untuk mengakui bahwa begitu saya masih anak-anak, bertentangan dengan apa yang terjadi di masa kecil saya, itu membantu saya tumbuh, mengambil tanggung jawab untuk emosi saya, tetapi pada saat yang sama tidak membebani diri saya dengan tanggung jawab untuk semua yang terjadi di dunia. Saya memasuki universitas dengan spesialisasi "filologi Jepang". Terlepas dari kenyataan bahwa saya sudah tahu bahasa dan banyak sejarah budaya, kadang-kadang saya tidak datang ke ujian karena saya takut tidak lulus. Setiap enam bulan, tidak lebih sering, keadaan panik dan agresi otomatis kembali, tetapi sekarang saya tahu bahwa Anda hanya perlu menunggu dan itu akan berlalu. Hal utama adalah melacak keadaan ini dan tidak mengambil keputusan apa pun saat berada di dalamnya. Ketika mulai tampak bagi saya bahwa saya telah melakukan sesuatu yang mengerikan dan sekarang mereka akan mulai membenci saya, saya hanya ingat bahwa ini adalah manifestasi khas penyakit saya, dan saya hitung hingga seratus.

Gangguan perbatasan adalah trauma sosial yang terkait dengan pelanggaran "metabolisme" emosional. Semua kekuatan dilakukan untuk menghasilkan kesan "sehat". Saya sangat lelah dengan hal ini, dan kadang-kadang lebih sulit bagi saya untuk mengatur waktu saya. Saya berhasil berperilaku alami, tetapi untuk bersantai di depan umum dan tidak menunggu tipuan kotor dari penyakit saya tidak. Akibatnya, depresi, penundaan terjadi, saya perlu banyak waktu untuk membongkar otak. Dan karena "penjaga perbatasan" adalah perfeksionis, saya tidak mengizinkan diri saya untuk beristirahat dan bukannya menonton film di malam hari, saya dapat, misalnya, membongkar nakas selama dua hari.

Ketakutan ditolak membuat Anda menghindari hubungan dekat. Pada saat yang sama, saya benar-benar tidak suka sendirian, sangat khawatir ketika seorang pria tidak menulis untuk waktu yang lama dan tidak menelepon

Ketakutan ditolak membuat Anda menghindari hubungan dekat. Dalam hal ini, saya benar-benar tidak suka sendirian, sangat khawatir ketika seorang pria tidak menulis untuk waktu yang lama dan tidak menelepon. Saya tidak menghargai diri saya sendiri, tetapi pria memilih yang baik dan peduli, dan saya juga suka menjaga diri sendiri. Dengan semua mantan pertemanan saya. Sekarang saya sudah sendirian selama enam bulan. Hubungan terakhir berlangsung selama tujuh tahun dan menjadi usang: saya menyadari bahwa saya tidak lagi mencintainya, dan memutuskan untuk mencoba sendirian. Tidak terlalu jauh, tetapi saya tidak begitu bahagia untuk memasuki hubungan yang kuat dengan seseorang hanya karena saya baik-baik saja dengannya.

Dokter yang melacak kondisi saya bersikeras belajar bagaimana mengekspresikan emosi negatif. Tapi saya belum siap untuk ini, dan ketika saya merasa buruk, saya matikan saja telepon dan jangan biarkan siapa pun berada di dekat saya. Benar, baru-baru ini harus melanggar aturan ini. Teman sekamar saya, yang tahu tentang masalah saya, mendengar saya menangis di kamar, membuat saya membuka pintu, memeluk saya. Saya berhasil menerima dukungan, dan dia berhasil meyakinkan saya bahwa tidak ada yang salah dengan itu. Ini juga merupakan terobosan.

Bertahun-tahun kemudian, luka-luka itu masih sembuh. Saya mempelajari kondisi saya di bawah mikroskop, saya makan dan tidur dengan ketat sesuai dengan rejimen, saya tidak berkomunikasi dengan orang beracun, saya menekan perasaan intens yang mungkin timbul sebagai respons terhadap stimulus eksternal. Sekali lagi saya terlibat dalam seni bela diri, saya memutuskan hubungan dengan ibu saya dan memulihkan hubungan dengan ayah dan nenek saya - mereka tinggal jauh, tetapi saya berkomunikasi dengan semua orang di Skype setiap hari. Tiga kali seminggu, saya mengunjungi komunitas yang didedikasikan untuk cedera, kecanduan dan kekerasan. Komunikasi memberi saya kegembiraan yang luar biasa. Saya belajar untuk mengambil sikap yang baik dan menanggung yang buruk.

Butuh bertahun-tahun untuk mengatur ulang dan mendapatkan reaksi sehat. Oleh karena itu, setiap tindakan yang saya lakukan mirip dengan memperbaiki robot yang rusak. Saya mengambil setiap detail persepsi dari kesadaran saya, menyeka dengan kain, memeriksa apakah itu utuh, dan meletakkannya di tempat. Ini menyebabkan kebanggaan dan kerendahan hati - dan saya siap untuk hidup dengan cara ini selama sisa hidup saya: sebagai balasannya, saya mendapatkan hak untuk berada di masyarakat tanpa takut akan hal itu. Dan saya tidak butuh yang lain.

Gambar:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)

 

Tonton videonya: Indoessence. Depresi & Quiet BPD - Personal Story, Klarifikasi & Motivasi Pembuatan Channel Ini (November 2024).