Untuk diceritakan atau tidak: Gadis-gadis tentang apa itu kecurangan hari ini
Pengkhianatan adalah salah satu yang paling sulit untuk setiap pasangan pertanyaan. Kami yakin bahwa kami tahu batas dari apa yang diizinkan dan dapat memprediksi bagaimana kami akan bereaksi jika kami mengetahui bahwa pasangan kami telah mengubah kami, tetapi dalam praktiknya semuanya berubah menjadi berbeda. Seseorang percaya bahwa pengkhianatan dimulai dengan emosi, dengan pemikiran bahwa kita lebih menyukai orang lain daripada pasangan kita; dan seseorang tidak menganggap seks dengan orang lain sebagai pengkhianatan - asalkan pasangannya tidak akan jatuh cinta pada orang asing. Monogami jauh dari satu-satunya bentuk hubungan, yang berarti bahwa konsep pengkhianatan dan kesetiaan yang kita terbiasa juga harus berubah. Kami berbicara dengan lima wanita tentang apakah mereka memiliki pengalaman perzinaan, di mana, menurut pendapat mereka, perselingkuhan dimulai dan apakah ada baiknya memberi tahu pasangan Anda tentang perzinaan.
Saya mengkhianati diri sendiri dan melakukannya dengan seorang pria yang juga tidak bebas, dan tidak bangga akan hal itu. Saya tidak bisa menjaga hubungan dengan suami saya, yang saya selingkuh (hubungan paralel saya berlangsung lebih dari setahun), walaupun dia tidak tahu tentang fakta perzinahan. Saya menyadari untuk diri saya sendiri bahwa keinginan untuk berubah, apakah itu akan berakhir dalam tindakan atau tidak, adalah sinyal bahwa dalam hubungan dengan pasangan ada beberapa jenis masalah, kurangnya sesuatu, kebutuhan yang tidak terpenuhi, yang Anda tuju. Terkadang ada keinginan dan kekuatan untuk memperbaiki hubungan lama, kadang tidak. Saya tidak memiliki satu atau yang lain, karena perkawinan saya benar-benar kelelahan dan, menurut saya, saya mencoba semua pilihan.
Sekarang saya mengerti bahwa akan lebih jujur untuk menyelesaikan dan memulai yang baru. Tetapi pada saat itu saya berada dalam neraka yang emosional dan bagi saya pengkhianatan, perasaan baru akan memberi saya energi dan sukacita, agar, pertama, mengalihkan perhatian saya, dan, kedua, dengan kekuatan baru, untuk mulai memperbaiki pernikahan yang retak. Tekanan sosial dan harapan sendiri sangat kuat, kami berpegang teguh pada perkawinan, karena perceraian mirip dengan stigma sosial, karena sayang sekali kami telah menghabiskan kekuatan kami dan sepanjang waktu sepertinya kami perlu memberi keluarga satu lagi kesempatan.
Di kepala Anda, Anda membedakan antara keluarga dan hubungan pihak ketiga: sepertinya Anda memiliki rumah yang suci, dan hanya ada seks, dan tidak lebih. Ini semua adalah penipuan besar. Anda pulang dari kantor, memutar kunci di kunci, dan pada saat itu seolah-olah batu giling itu menggulir di kepala Anda - sekarang Anda harus mencintai suami Anda lagi. Dan di pagi hari Anda pergi bekerja dan bersantai di arah yang berlawanan - dalam delapan jam berikutnya Anda dapat mencintai orang yang Anda inginkan. Semakin banyak Anda berubah, semakin sedikit Anda mempertahankan yang lama. Sebagai contoh, di rumah Anda sekali lagi bertengkar dengan suami Anda, sesuatu mengganggu Anda, dan Anda berpikir pada diri sendiri: "Itu sebabnya saya selingkuh dengan Anda!" Pembalasan internal seperti itu.
Itu perlu untuk menemukan kekuatan untuk menyelesaikan pernikahan segera, ketika saya menyadari bahwa saya tidak bisa lagi menahan perasaan baru, dan yang paling penting, saya tidak mau. Bahkan, mungkin, pengkhianatan saya mengguncang hal-hal yang seharusnya runtuh cepat atau lambat. Sekarang saya tidak memiliki pernikahan lama, atau hubungan kedua itu. Dan fakta bahwa orang bisa bahagia dalam pernikahan di mana seseorang berubah, saya tidak percaya. Saya menyadari bahwa saya tidak akan pernah berubah lagi - ini adalah beban yang mengerikan, tidak masuk akal.
Pengkhianatan dimulai di mana ada kebohongan atau pernyataan yang meremehkan. Jangan lakukan apa yang Anda tidak bisa memberi tahu pasangan Anda. Misalnya, Anda ingin tinggal bersama seorang teman untuk bermalam, menonton film dan membuat kue bersama, sementara suami Anda sedang dalam perjalanan bisnis. Jika Anda memahami bahwa suaminya akan tegang, dan memutuskan bahwa Anda tidak dapat mengatakan apa pun kepadanya, Anda berpikir, Anda telah berubah, bahkan jika kali ini semuanya terbatas pada kue. Karena semuanya akan terjadi, bukan kali ini - begitu juga di yang lain. Jika Anda tahu bahwa sang suami sama sekali tidak keberatan, dan Anda benar-benar pergi untuk menonton film dan membuat kue dan lebih banyak tanpa hasil, dan kemudian Anda kembali dan memberi tahu dia apa plot yang menarik dan bagaimana Anda membakar kue, maka semuanya baik-baik saja.
Kebetulan Anda tidak perlu mengubah pikiran, tetapi pasangan terus-menerus mencurigai Anda tentang sesuatu, memeriksa telepon, dan sekarang Anda sendiri sedang mengalami, "seolah-olah ada sesuatu yang tidak berhasil." Dan sebuah reaksi alami muncul: "Mengapa saya dirampok dengan sia-sia? Jika saya berubah, efeknya akan sama, dan kesenangan akan lebih besar." Semakin banyak kepercayaan pada pasangan, semakin kecil kemungkinan pengkhianatannya.
Saya percaya bahwa membicarakan pengkhianatan tidak perlu. Orang dewasa harus mengevaluasi konsekuensi dari tindakannya. Pengkhianatan Anda adalah pilihan Anda, beban Anda, dan pasangan Anda tidak layak untuk membongkar beban ini juga padanya. Apakah Anda ingin memimpin pasangan melalui penggiling daging moral hanya untuk meringankan nurani Anda sendiri, sehingga akan lebih mudah bagi Anda, tetapi tidak untuknya?
Menurut saya masuk akal untuk berbicara tentang pengkhianatan hanya dalam satu kasus. Jika Anda benar-benar memahami diri sendiri, alasan pengkhianatan Anda, Anda sampai pada kesimpulan bahwa Anda ingin mengubah diri sendiri, dan yang paling penting, Anda telah memutuskan bahwa Anda tidak akan pernah berubah lagi. Jika Anda telah sepenuhnya menerima tanggung jawab atas pengkhianatan dan tidak menyalahkan kurangnya kemauan Anda sendiri atas kekurangan pasangan Anda, bertobat sepenuhnya dan akui kesalahan Anda. Jika pasangan cukup kuat untuk mendengarnya, dan Anda siap melakukan apa saja untuk mendapatkan kembali kepercayaan dirinya (dan ini akan lama dan sulit). Akhirnya, jika tujuan dari pengakuan ini adalah untuk mengembalikan seratus persen keterbukaan dalam hubungan, dan Anda siap untuk menginvestasikan semua kekuatan dalam melestarikannya. Dalam semua kasus lain, masuk akal untuk menyimpang.
Di dunia yang ideal, monogami bukanlah pilihan masing-masing pasangan secara default, dan mitra dapat menyepakatinya terlebih dahulu tentang bentuk hubungan yang tepat bagi mereka. Dalam dunia yang ideal, orang-orang yang memilih hubungan monogami tidak saling mengubah ketika mereka merasakan ketidakpuasan fisik atau emosional, tetapi mendiskusikan bagaimana mereka dapat memperbaiki dan menyelamatkan hubungan (dan apakah mereka harus dijaga sama sekali). Dengan demikian, pengkhianatan di dunia ideal ini bukan masalah gender atau politik, tetapi masalah kepercayaan di antara para mitra.
Kita tidak hidup di dunia yang sempurna. Kita hidup di dunia di mana pengkhianatan laki-laki dalam hubungan monogami telah lama dianggap sebagai norma, di mana selama dua dekade terakhir jumlah perempuan yang berselingkuh telah meningkat sebesar 40% dan semakin banyak orang setuju dengan gelombang ketiga feminis bahwa perempuan memiliki hak untuk menikmati dan untuk mengelola tubuh Anda secara mandiri. Sayangnya, tingkat diskusi berpasangan tidak tumbuh secepat kesenjangan perselingkuhan berkurang, dan beberapa berhasil dalam percakapan yang jujur dan terbuka yang akan mencegah pengkhianatan, fisik atau emosional.
Selain itu, karena topik tabu, percakapan hampir tidak mungkin dilakukan di tingkat publik. Beberapa ahli teori feminisme memperhatikan pengkhianatan, meskipun ini adalah masalah yang sangat kompleks yang menggabungkan pengakuan hasrat seksual dan persaingan untuk mendapatkan perhatian pria, pemberdayaan dan pengkhianatan terhadap ide-ide persaudaraan. Sulit untuk mengkonkretkan konsep perzinahan: pertama, ada penelitian yang mengkonfirmasi bahwa pria dan wanita bereaksi berbeda terhadap pengkhianatan emosional dan fisik, dan kedua, Internet telah memberi kita jutaan cara berbeda untuk menggoyang kepercayaan pasangan, kadang-kadang bahkan tanpa memahami konsekuensi dari perzinahan. tindakan.
Faktanya, feminisme memberi kita pilihan - untuk berbicara secara terbuka tentang keinginan kita, mengubah atau memaafkan pengkhianatan, menegosiasikan hubungan monogami atau jenis lainnya - tetapi kita harus menerima konsekuensi dari pilihan ini. Untuk setiap hubungan, konsekuensi ini akan berbeda. Saya berpendapat tidak populer dan tidak ingin tahu apakah pasangan saya selingkuh; Terlebih lagi, bagi saya kelihatannya “mengatakan yang sebenarnya” adalah tindakan egois yang eksklusif yang membuat hidup lebih mudah bagi orang yang telah berubah dan membuat Anda berpikir bahwa ia “melakukan hal yang benar” dari sudut pandang etis, walaupun dalam kenyataannya ia hanya memindahkan beban emosional ke pundak saya. Ketenangan pikiran saya sendiri lebih penting bagi saya daripada mengetahui siapa yang mencium seseorang setelah koktail ekstra. Tidak ada solusi kotak, dan satu-satunya cara untuk menyederhanakan hidup Anda adalah berhenti memperlakukan pengkhianatan sebagai kutukan mengerikan yang tidak akan pernah menyentuh Anda, dan diskusikan apa yang dapat Anda lakukan dan apa yang tidak dengan cara apa pun. Bukan fakta bahwa perjanjian ini akan menyelamatkan Anda dari patah hati atau dari keputusan yang buruk, tetapi ini adalah yang terbaik yang kami miliki.
Saya mengubah mantan pria itu sekali, dan dalam keadaan yang agak eksotis: kami berselisih dan saya pergi sendiri (karena ini, bertengkar) pergi untuk bepergian ke negara yang jauh panas, di mana tidak ada yang sama sekali mengingatkan kehidupan di Moskow dan semua yang terjadi tampak tidak nyata . Saya tidur dengan seorang gadis lokal yang secara aktif menempelkan saya di sebuah pesta di sebuah pesta, kami berdua berada di bawah zat-zat itu, dan tidak ada yang baik keluar - seks tidak terlalu diharapkan, tetapi kemudian kami mengobrol dengan baik tentang anjing.
Dalam teks di atas, terlihat bahwa saya menemukan banyak alasan untuk diri saya sendiri - tetapi tanpa mereka, sejak awal, saya merasa bahwa saya tidak melakukan hal yang mengerikan. Saya yakin bahwa saya tidak akan pernah melihat gadis itu lagi, tidak ada hubungan emosional dengannya. Saya tidak memberi tahu lelaki itu, kami dengan cepat berdamai setelah saya kembali, dan selama beberapa tahun lebih puas satu sama lain.
Sekarang saya telah membentuk posisi yang jelas tentang perzinahan. Pertama, saya percaya bahwa hubungan itu harus dibicarakan dengan seorang mitra - termasuk untuk memverifikasi bahwa yang Anda maksudkan dengan pengkhianatan adalah hal yang sama. Ini juga merupakan ujian kecukupan: jika seseorang yakin bahwa seorang gadis tidak boleh memakai rok pendek atau berkomunikasi dengan pria lain, kita jelas tidak dalam perjalanan dengannya. Kedua, saya akui bahwa di bawah pengaruh alkohol, narkoba atau pengalaman emosional yang kuat, siapa pun dapat melakukan sesuatu yang tidak biasa baginya, kemudian menyesal dan tidak pernah melakukannya lagi.
Poin penting: Saya yakin bahwa setelah melakukan hubungan seks yang benar-benar acak Anda tidak perlu berlari dan memberi tahu pasangan Anda tentang hal itu - itu akan menyakitinya dan merusak hubungan, dan pengakuan jujur hanya akan membuat lebih mudah bagi orang yang nakosyachil. Jika "iblis telah memperdayaiku" - duduk dan ujilah siksaan hati nurani sendirian, dan jangan ubah perasaanmu pada pasanganmu. Sekarang saya dalam hubungan monogami dengan seorang pria - dan jika pacar saya tiba-tiba dilempari batu dan pergi tidur dengan seseorang dalam perjalanan bisnis, saya akan sangat senang jika dia, pertama, akan dilindungi, dan kedua, dia tidak akan memberi tahu saya tentang hal itu, jika Anda benar-benar ingin menjaga hubungan.
Tampak bagi saya bahwa dalam beberapa kasus pengkhianatan adalah tanda dari beberapa masalah psikologis, tetapi tidak selalu masalah dalam pasangan. Sebagai contoh, saya dalam keadaan mabuk apa pun mengingat tentang semua kompleks saya dan keinginan untuk setidaknya menyenangkan seseorang, dan saya pikir episode saya dalam perjalanan terhubung dengan ini. Saya mencoba untuk berurusan dengan pena pribadi dan konsekuensinya sendiri atau dengan terapis, dan jika saya merasa bahwa masalahnya ada dalam suatu hubungan, saya akan membahasnya dengan pasangan sebelum saya ingin mengisi kekurangan emosi dengan orang lain.
Kata "pengkhianatan" cukup sulit, karena ada, misalnya, "pengkhianatan terhadap Tanah Air", dan pada dasarnya berarti pengkhianatan. Meskipun sekarang ada banyak pasangan menikah yang melihat jari-jari ke kiri melalui jari-jari mereka, karena itu tidak peduli dengan mereka atau hanya peduli dalam kondisi tertentu. Seks dengan orang lain, dan bukan di dalam pasangan, tidak dianggap sebagai pengkhianatan, jadi kata “pengkhianatan” itu sendiri salah dalam kasus-kasus seperti itu. Persis seperti inilah seks di luar pasangan.
Perbatasan antara yang dapat diterima dan yang tidak dapat diterima terjadi di mana ada penipuan dan pelanggaran perjanjian. Dengan membiarkan seseorang masuk ke dalam hidup kita, kita menjadi rentan, pelanggaran perjanjian sangat mengalahkan rasa aman. Dalam hal ini, perjanjian tidak terlalu nyata, misalnya, "Anda bisa tidur dengan orang lain, tetapi Anda tidak bisa jatuh cinta" - tidak ada yang tahu sebelumnya apakah jatuh cinta atau tidak. Perjanjian yang tidak realistis dilanggar dengan mudah. Tetapi yang terburuk dari semuanya - konsekuensi yang tidak dapat diubah, seperti seorang anak di samping atau mendapatkan status HIV positif karena petualangan pasangan. Dimungkinkan untuk bertahan dari pengkhianatan, adalah mungkin untuk memulai hubungan baru, tetapi HIV akan tetap bersama Anda selamanya.
Apakah berbicara tentang pengkhianatan selalu merupakan pilihan pribadi, dan itu tergantung pada tujuan yang ditempuh. Banyak orang berbicara dan menyalahkan karena mereka "tidak bisa hidup seperti ini lagi," dan ternyata mereka mengalihkan keputusan kepada orang yang telah mereka ubah, karena mereka sendiri hanya memberi tahu, dan tidak mengusulkan solusi. Ini adalah metode manipulatif, karena pihak yang terluka dipaksa untuk memutuskan sendiri apakah akan berpisah atau tetap, dan dalam hal apa pun, tanggung jawab dialihkan kepadanya. Pilihan lain: semua orang tahu tentang pengkhianatan, kecuali untuk pihak yang terluka itu sendiri, karena orang yang berubah tidak dapat tutup mulut, dan para korban, ketika semua orang tahu, dapat kehilangan teman. Jadi, jika Anda benar-benar ingin mengubah dan menjaga hubungan, Anda harus diam sebagai partisan dan tidak memberi tahu siapa pun.
Hubungan pertama saya berakhir, dan yang kedua, masing-masing, dimulai dengan pengkhianatan saya. Pria-pria ini, antara lain, adalah teman, dan dalam logika patriarki "teman tidak berubah untuk wanita" - secara umum, semuanya ragu-ragu, tidak ada tragedi terjadi. Kemudian saya mengadakan pertemuan panjang dengan pria muda kedua, dan suatu malam saya bertemu dengan pria pertama, dan kami melakukan hubungan seks mabuk yang aneh. Menoleh ke belakang, saya pikir semua ini disebabkan oleh fakta bahwa saya merasa ditinggalkan oleh seorang remaja dan tidak bisa menolak siapa pun dan tidak pernah, - efek yang diketahui. Tidak ada penyesalan atau siksaan lain: saya tidak mencintai salah satu atau yang lain dan tidak merasa bahwa salah satu dari mereka berutang apa pun. Dalam kedua kasus itu saya segera memberi tahu dan menyarankan agar saya membubarkan diri, karena memang ini masalahnya, dan kemudian saya menghadapi kenyataan bahwa semuanya tidak begitu sederhana dan jelas.
Ketika saya sudah lebih tua, saya memiliki hubungan yang penuh dengan kekerasan emosional dan fisik - sebagai hasilnya, saya benar-benar merantai diri saya dengan seorang pria, dan dia mulai menyatakan kebutuhannya akan kebebasan dalam semua cara yang mungkin. Segalanya menjadi sangat buruk, dan dia mulai bertemu secara berkala dengan gadis lain, dan aku berusaha mendapatkannya kembali. Itu tidak berhasil, dan terima kasih Tuhan. Ada sesuatu yang lebih buruk daripada kenyataan bahwa pacar saya berhubungan seks dengan orang lain: dia secara aktif membantah kecurigaan saya, kemudian meyakinkan saya bahwa saya harus disalahkan atas semua yang terjadi di antara kami, dan itu berlangsung sekitar tiga bulan. Waktu ini cukup untuk harga diri jatuh di bawah permukaan laut, dan kepercayaan telah menjadi kategori yang tidak dapat dicapai dan tidak wajar. Secara umum, saya sekarang memiliki masalah besar: Saya melihat alasan kecemburuan dalam segala hal dan tanpa sadar berharap bahwa pasangan saat ini cepat atau lambat akan melakukan hal yang sama kepada saya sebagai orang itu. Dimungkinkan untuk melawan ini tanpa bantuan yang memenuhi syarat, tetapi sangat sulit.
Menurut saya masalah dengan pengkhianatan adalah tidak ada yang kebal dari ini, tetapi masih perlu untuk membahas dan memahami sesuatu tentang itu. Mungkin, jika ini terjadi, Anda akan mendiskusikan dengan pasangan Anda kemungkinan hubungan yang lebih terbuka dan Anda akan bahagia - atau Anda akan mengakui bahwa inilah akhirnya dan Anda lebih baik berpisah. Mungkin Anda memiliki batas izin yang sangat berbeda, dan Anda harus saling menjelaskan pendapat Anda tentang masalah ini. Tidak masuk akal untuk secara sukarela dan merugikan menerima dan memahami keyakinan orang lain, tetapi untuk mencoba mendengar dan memahami, serta menyampaikan pandangan Anda jujur dan sehat. Bagaimanapun, ini lebih baik daripada menyembunyikan, menipu, dan membawa pasangan.
Foto: yevgeniy11 - stock.adobe.com, dimamoroz - stock.adobe.com, r3bel - stock.adobe.com