Bagaimana jika kakak atau adik orang tua lebih mencintai

Orangtua seharusnya mencintai semua anak mereka. sama dan tanpa syarat - terlepas dari kepatuhan dan nilai di sekolah, apakah mereka sesuai dengan ide-ide mereka tentang kesejahteraan, kesuksesan, daya tarik visual, dan kriteria lainnya. Tetapi karena berbagai alasan, perhatian dalam keluarga dapat didistribusikan secara tidak merata: misalnya, ketika bagian dari tanggung jawab untuk yang lebih muda dialihkan kepada yang lebih tua, dan anak yang lebih muda berjuang untuk mendapatkan perhatian dari ibu atau ayah. Dan bahkan jika orang tua berusaha untuk tidak memilih seseorang, sering saudara laki-laki atau perempuan mungkin merasakan kurangnya cinta, meskipun pada pandangan pertama tidak ada alasan obyektif untuk ini. Tokoh kita menceritakan bagaimana mereka bersaing dengan saudara-saudari untuk mendapatkan perhatian orang tua di masa kecil dan bagaimana hubungan mereka dengan keluarga mereka berkembang sekarang.

Wawancara: Irina Kuzmichyova

Alina

Adikku dan aku kembar. Secara lahiriah, mereka sangat mirip, dan karakternya berlawanan: dia batu, saya jauh lebih lembut dan lebih fleksibel. Sebagai seorang anak, saya yakin bahwa ibu saya lebih mencintai kakaknya daripada saya. Tetapi tidak pernah terpikir oleh saya untuk marah pada ibu atau saudara perempuan saya karena hal ini - saya hanya menerima situasi sebagai iklim yang tidak mungkin untuk dipengaruhi. Ada cukup alasan untuk konflik kecil, tetapi saya mencintai saudara perempuan saya dan mengaguminya tidak peduli apa pun yang terjadi.

Sayangnya, skenario "pahlawan kedua" yang dipaksakan pada jiwanya sendiri tidak dapat memengaruhi hidup saya. Selama bertahun-tahun saya tidak yakin pada diri sendiri dan terus-menerus meminta persetujuan saudara perempuan saya. Saya pikir dia layak lebih dari saya.

Saya pikir kakak saya lebih berbakat daripada saya, tetapi orang tua mencintai anak-anak bukan untuk itu. Hari ini, saya pikir ibu saya mencintai kami dengan cara yang sama - hanya saudara perempuan saya menuntut lebih banyak perhatian dan tidak tahan ketika dia ditolak. Saya tidak bisa memaksakan diri saya sendiri, jadi saya mendapatkannya dengan prinsip residual. Masa kecil kami adalah tahun sembilan puluhan, ibu membesarkan kami sendirian, memikirkan beberapa masalah anak-anak, selain makanan dan pakaian, ia tidak punya waktu. Sekarang saya memiliki tiga anak sendiri, dan membagikan jumlah perhatian dan cinta yang sama adalah tugas adikodrati. Saya hanya bisa meyakinkan mereka bahwa saya sangat mencintai mereka (ini benar), dan berharap mereka percaya.

Nastya

Hingga enam tahun, saya diberi banyak perhatian, dan kemudian adik lelaki saya masuk ke dalam hidup saya. Saya tidak langsung bekerja dengannya: sulit untuk menerima bahwa orang tua saya beralih dari saya ke sebuah bungkusan kecil, yang selalu berteriak. Ketika dia dewasa dan kami ditinggal sendirian di kamar, aku bisa menabrak kepalanya di pintu lemari atau memukuliku dengan mainan. Saya pikir orang tua saya melihat dan memahami agresi saya, tetapi alih-alih berbicara, saya menerima tamparan yang kuat dengan tangan ibu yang berat dan satu jam berdiri di sudut. Secara alami, hidup tidak menjadi lebih sederhana dari ini, dan ketidaksukaan terhadap saudaranya, yang pada saat yang sama dipeluk dan dikasihani, hanya tumbuh.

Saya belajar dengan baik, pergi ke lingkaran yang berbeda. Tapi tidak ada hubungan intim di dalam keluarga: aku harus sempurna agar pantas mendapatkan pelukan dan ciuman ibuku - kakakku menerimanya begitu saja. Situasi berubah ketika kakak kedua saya lahir. Orang tua beralih kepadanya, dan hal yang sama terjadi pada rata-rata yang terjadi pada saya pada usia enam (dia, omong-omong, adalah sama pada waktu itu): alih-alih cinta, dia hanya merasakan agresi terhadap yang lebih muda. Pada usia dua belas tahun, saya sudah dewasa dan mengambil peran sebagai pengasuh anak: Saya membawa yang termuda ke taman kanak-kanak dan bermain dengannya. Kakak tengah menemukan jalan keluar dari agresi karena kurang perhatian - ia beralih ke permainan komputer dan pergi sendiri.

Sekarang hubungan saya dengan saudara lelaki saya yang introvert jauh lebih baik. Mungkin karena setelah perceraian orang tuanya, dia pergi untuk tinggal bersama ayahnya di negara lain. Saya jarang melihatnya dan merindukannya. Tetapi kami memiliki cukup waktu setengah jam untuk berkomunikasi, kemudian komputer mengambil alih, dan pertanyaan saya habis. Junior tinggal bersama ibunya. Dia tetap menjadi anak yang paling manja, dan pada usia sepuluh tahun dia masih mulai berteriak di depan umum, jika, misalnya, Anda tidak membelikannya mainan. Saya tidak menuruti dia, itu diterjemahkan ke dalam konflik dengan air mata dan membanting pintu. Saya tidak bisa mengeluarkannya lebih dari dua jam sehari.

Sampai sekarang, saya merasa ditinggalkan dan tidak menyukai serigala terlalu dini. Sampai sekarang, saya perlu mendorong orang tua. Terima kasih kepada mereka karena menanamkan dalam diri saya ketekunan, disiplin, dan kemampuan untuk pergi ke kepala mereka. Tetapi berapa biayanya? Saya lebih suka lebih lembut. Mungkin, jika orangtua berperilaku berbeda, hidup saya akan berbeda, dan saya tidak akan memandang institusi keluarga sebagai hukuman seumur hidup. Saya tidak membicarakan hal ini dengan orang tua saya: percakapan seperti itu akan menjatuhkan saya dari bawah, tetapi mereka tidak akan terpengaruh sama sekali.

Karina

Mungkin keluarga kita bisa disebut klise. Saya seorang klasik "putri ayah", kakak saya adalah "banci". Tidak, dia sangat mandiri, hanya ibuku yang lebih mencintainya, dan ayahku - aku, dan sepertinya itu saling menguntungkan. Saya berkelahi dengan kakak saya untuk perhatian bukan dari kedua orang tua, tetapi hanya dari ibu. Misalnya, ketika saya, belajar di sekolah menengah, terlambat datang lapar dari pesta, ibu saya menyuruh saya memasak untuk diri sendiri. Dan ketika kakaknya kembali dari pekerjaan bahkan lebih lambat, dia selalu membuatkan makan malam untuknya. Mungkin, kedengarannya remeh, tetapi perhatian diperlihatkan termasuk dalam detail, dan itu sangat penting bagi seorang remaja.

Ibu, aku harus memberinya haknya, bahkan tidak pernah mengangkat suaranya padaku - itu adalah karakternya. Tapi saya tidak ingat manifestasi dari perasaan yang berlawanan - permainan bersama di masa kecil, pelukan, kata-kata cinta. Saya tidak ingat ayah saya menghabiskan banyak waktu dengan saudaranya. Lebih tepatnya, saya tahu memang demikian, tetapi sebelum kelahiran saya: seorang saudara sebelas tahun lebih tua dari saya. Saya pikir kemudian mereka mulai memperlakukannya sebagai orang dewasa. Dan ketika dia benar-benar tumbuh, ayahnya mendukungnya secara finansial: dia membawa makanan dan barang-barang kepada tentara di ujung lain negara itu beberapa kali, setelah tentara dia membantu saya mendapatkan pekerjaan, apartemen nenek saya juga pergi ke saudara lelakinya. Tetapi semua ini dilakukan dengan enggan, dengan keluhan, kata mereka, Anda seorang pria, Anda mengatasinya. Fakta bahwa saudara lelaki itu dibantu melalui kekuasaan, tentu saja, bukan tanpa pengaruh ibunya.

Hanya sekarang saya mengerti bahwa, mungkin, saudara lelaki, yang masih remaja, juga cemburu pada ibu saya dan karena itu dalam segala hal saya tersiksa. Dia mengatakan bahwa orang tua saya tidak menyukai saya, bahwa mereka mengambil saya dari panti asuhan atau bahwa mereka menemukan saya di tempat sampah. Aku menyiramku dengan air dingin di pagi hari, konon agar aku bisa bangun lebih cepat, mencekikku dengan bantal, dan begitu aku menggantungnya terbalik di bar horisontal, lepaskan, dan aku menabrak kepalaku di lantai - permainan bertahan hidup seperti itu. Dia tidak ingat ini. Ngomong-ngomong, aku tidak pernah membalas dendam padanya dan selalu memujanya. Saya hanya kurang memperhatikan ibu saya, persetujuannya, dukungannya, kebanggaannya pada saya. Saudaraku memiliki semua ini, meskipun dia baru saja lulus dari sekolah dan belum masuk universitas (saya menyelesaikan studi saya dengan ijazah merah).

Menurut standar Soviet, mereka melahirkan saya agak terlambat: sekarang ibu saya setua nenek dari teman-teman muda saya, dan ini tidak berkontribusi pada saling pengertian. Saudara itu hidup dengan "benar": ia menikah lebih awal dan selama sisa hidupnya, ia telah bekerja di dinas sipil selama lebih dari dua puluh tahun, ia menghabiskan musim panas bersama keluarganya di rumah pedesaan yang ia bangun. Saya tidak membuat ibu saya senang dengan biseksualitas, bekerja tanpa catatan pekerjaan, saya benci dacha (saya tidak tahu apa yang lebih buruk bagi ibu - atau hubungan dengan perempuan), dan secara umum hidup saya jauh dari stabilitas. Secara berkala, dia membandingkan saya dengan kakak saya, dan tidak menguntungkan saya. Karena itu, perasaan tidak suka tidak hilang di mana pun. Beberapa kali saya mencoba mendiskusikannya dengan ibu saya, dia hanya melambaikan tangan dan ini semakin meyakinkan saya bahwa saya benar. Ayah sudah lama tiada, dan aku tidak lagi menjadi putrinya, tetapi tidak pernah menjadi milik ibuku. Saya melihat saudara saya beberapa kali setahun pada hari libur, meskipun kami tinggal di dekatnya. Perhatian dan persetujuan dalam berurusan dengan orang-orang sangat penting bagi saya sekarang. Tapi saya ingin mereka tidak mendapatkan sesuatu, tapi begitu saja.

Yana

Ada tiga anak dalam keluarga kami: seorang kakak laki-laki, saya dan seorang adik perempuan. Sebagai seorang anak, saya hanya diberi sedikit perhatian, karena saudara lelaki saya memiliki masalah kekal di sekolah, dan adik perempuannya, ia mendapatkan kue yang paling enak, dan lebih banyak perhatian orang tua. Saya adalah anak yang pendiam dan mandiri yang tidak merasa dicintai.

Perasaan tidak berguna ditumpangkan pada hubungan yang buruk dengan kakak saya, yang diperparah selama masa remaja. Kami hanya memiliki perbedaan satu tahun dengannya, jadi kami melakukan semuanya bersama, bahkan pergi ke kelas yang sama. Seringkali terjadi perkelahian dengan memar dan gegar otak ringan. Tidak ada hari yang dilakukan tanpa gangguan, pertengkaran, dan tindakan tidak menyenangkan terhadap saya - tidak hanya saudara saya yang bertindak seperti ini, tetapi juga teman-teman sekolahnya. Saya pikir kakak laki-laki harus melindungi saudara perempuan, dan menangis di malam hari karena tidak demikian.

Orang tua selalu berbicara dengan kami tentang topik-topik ini secara terpisah, jadi saya hanya mendengar satu hal: Saya yang harus disalahkan atas semuanya, saya memprovokasi, saya harus lebih bijak dan tidak memperhatikan. Saya menginginkan apa yang diinginkan setiap anak dari orang tua mereka - kata-kata hangat dan pelukan, bukan celaan dan ajaran moral. Kakak perempuan saya, pada gilirannya, menambahkan bahan bakar ke api dengan terus-menerus mencibir dan menjebak saya. Malaikat kecil keriting ini dengan mata kuning keemasan besar dan silia panjang selalu dipercayai.

Saya tidak melihat apa yang dibutuhkan keluarga saya - saya depresi, saya tidak ingin hidup. Orang tua tidak mengerti apa masalahnya. Ayah selalu dalam perjalanan bisnis, dan ibuku merawat adik perempuannya dan pergi ke kepala sekolah untuk menangani perilaku kakaknya. Kami sering bertengkar di depan nadi yang berdenyut. Bagiku, kehidupan terasa menurun. Jerami terakhir sebelum kunjungan ke psikolog adalah saat ketika mereka menyeret saya dari ambang jendela, dan saya berteriak: "Tidak ada yang membutuhkan saya, tidak ada yang mencintaiku!"

Semuanya berubah satu kasing. Seorang pria yang akrab memukul saya. Lima menit kemudian, seorang saudara datang dengan teman-temannya untuk menjadi perantara bagi saya. Kemudian kami belajar di kelas yang berbeda dan tidak berkomunikasi di rumah - lebih mudah untuk menghindari pertengkaran, tetapi dia datang. Saya merasa dibutuhkan. Perasaan inilah yang menjadi titik awal untuk mengubah dirinya dan hubungan keluarga yang baik.

Lebih dari lima tahun telah berlalu, dan saya mengerti bahwa pada saat itu sikap saya terdistorsi oleh usia transisi dan maksimalisme muda. Kami saling memaafkan. Sekarang, lebih dari sebelumnya, saya merasakan dukungan dan cinta yang luar biasa dari keluarga saya, dan terutama orangtua saya. Saya bahagia

Lena

Saya memiliki kakak lelaki yang cantik, usia kami sama. Kami memiliki masa kecil yang sama, dan itu adalah masa yang baik, karena pada dasarnya kami adalah teman. Terkadang mencoba-coba, kadang-kadang sedikit, tetapi tidak pernah berjuang. Dia anak yang pendiam, tenang, serius, dan aku suka berlari dan menari. Saya tidak ingin membaca, belajar sejarah dan sebagainya, tetapi saudara lelaki saya berhasil melakukannya dan bahkan senang melakukannya.

Tampak bagi saya bahwa ibu lebih mencintai putranya. Dan jelas bagi saya mengapa: dia cerdas, tetapi saya tidak terlalu. Dari waktu ke waktu saya memberi tahu dia secara langsung tentang hal itu, tetapi saya tidak menyukainya karena kurang ini, saya kadang-kadang merasa sedih. Suatu hari dia mengatakan kepada kami bahwa kami berdua adalah anak-anaknya, yang berarti dia tidak bisa lebih mencintai seseorang, tetapi seseorang yang kurang: "Bagaimanapun, jika Anda memilih jari mana yang akan dipotong, Anda tidak akan bisa melakukannya. Anda tetap akan terluka. itu bagian dari dirimu. " Penjelasan yang masuk akal ini menenangkan saya.

Ketika saya dan kakak saya masing-masing berusia enam belas dan tujuh belas tahun, adik perempuan kami lahir. Saya mengambil posisi tengah, yang, saya pikir, sangat menyeimbangkan situasi. Benar, kakak saya juga terkadang berpikir bahwa ibu dan saya lebih mencintai kakak saya.

Catherine

Ketika saya berusia tujuh tahun, ayah saya memberi tahu saya bahwa ibu saya hamil. Saya menunggu kelahiran saudara perempuan saya, saya ingin bermain dengannya. Tetapi saya benar-benar tidak siap untuk dunia berhenti berputar di sekitar saya. Orang tua tidak menjelaskan bahwa ibu saya membutuhkan bantuan saya, mereka mungkin memutuskan bahwa saya sendiri yang akan menebak. Dan saya tidak menebak, dan kemudian mulai. Masalah rumah tangga biasa menjadi alasan skandal keluarga dengan pengusiran saya selama beberapa hari kepada nenek saya. Jika ibu memberi tahu (bagaimana dia melakukannya sekarang) bahwa ayah selalu bekerja dan dia membutuhkan bantuan fisik sederhana, saya pikir saya akan mengerti. Tetapi mereka hanya mengatakan kepada saya bahwa saya harus mencuci lantai setiap hari, dan saya membencinya. Jadi, karena beberapa jenis kelamin, kami praktis memulai perang dengan ibu. Sekitar sebulan sekali, kami saling berteriak, dan kemudian saya bermain di adik perempuan saya. Ayah berdiri di sisiku, ibu bahkan lebih tersinggung. Hasilnya, ternyata seperti ini: Saya adalah "putri ayah", dan saudara perempuan saya adalah "ibu".

Secara alami, saya cemburu pada ibu saya kepada saudara perempuan saya. Dengan ibunya kutu, peluk, dan aku hanya dimarahi. Karena ini, saya mulai membenci saudara perempuan saya. Ini, tentu saja, tidak terjadi sepanjang waktu, tetapi saya benar-benar berpikir bahwa mereka tidak mencintaiku, dan jika saya mati, itu akan lebih mudah bagi semua orang. Hidup dengan pikiran seperti itu sangat sulit, terutama ketika Anda masih remaja. Kompleks tumbuh seperti jamur, dan tampaknya semua masalah adalah karena kerabat.

Februari ini, saya melemparkan kursi besi ke pintu yang baru saja dimasukkan saudari itu. Kemudian ibu saya menyarankan saya untuk pergi ke psikolog. Dan psikolog itu mengatakan hal yang menarik kepada saya: "Kamu sangat mencintai satu sama lain. Tapi ibumu maupun kamu tidak diajarkan untuk memberi tahu kerabatmu," Aku mencintaimu, "jadi kamu mengekspresikan cinta sebisa mungkin - dengan teriakan dan teriakan." Frasa ini menenangkan saya. Akhirnya mereka memberi tahu saya bahwa ibu saya mencintaiku, dan memberikan penjelasan logis tentang apa yang terjadi di antara kami.

Setelah sesi dengan psikolog, kami mulai hidup lebih damai. Saya bekerja pada diri saya sendiri, saya tahu bahwa keluarga saya mencintai saya, bahwa mereka adalah teman dan dukungan saya, dan seluruh masalahnya adalah bagaimana saya bereaksi. Kami sama sekali tidak berhenti bersumpah, tetapi sekarang saya dapat meminta maaf kepada saudara perempuan saya dan menjelaskan mengapa dia bereaksi demikian. Hubungan dengan ibuku juga menjadi lebih baik. Dia mengerti ketakutan saya, dan frasa yang dikatakan oleh seorang psikolog menemukan alamatnya.

Foto: Underworld - stock.adobe.com, Bert Folsom - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton videonya: Kisah seorang adik yang ingin menjadi seperti kakaknya (Mungkin 2024).