"Fat menentukan apakah saya berhak mendapatkan kebahagiaan": 10 cerita diet dan gangguan
Cara terbaik untuk menormalkan berat badan, mempertahankan kesejahteraan dan semangat adalah untuk mematuhi kebiasaan sehat sepanjang hidup saya, yaitu berhenti merokok, bergerak lebih banyak, dan makan dengan cara yang beragam dan seimbang. Tetapi siapa pun yang ingin mendapatkan obat ajaib dengan efek cepat - dan diet ketat, mungkin, cara paling umum untuk mendapatkan efek ini. Mereka merusak tubuh dan menyebabkan gangguan, tetapi mereka diulangi lagi dan lagi - karena masyarakat membutuhkan penurunan berat badan konvensional dari wanita. Ada masalah dengan persepsi tubuh mereka sendiri dan gangguan makan. Sepuluh pahlawan menceritakan bagaimana dan kapan mereka menolak makanan dan apa yang menyebabkannya.
Selama hidup saya, saya telah mencoba diet yang sangat berbeda, dari sekali makan sampai duduk di soba, apel atau kefir. Pertama-tama, keluarga mendorong saya ke arah ini - ibu saya bisa saja melontarkan ungkapan seperti "Saya tidak akan pernah berpikir bahwa saya akan memiliki anak perempuan seperti itu." Sebagian besar kerabat mengkritik tubuh saya sejak usia tiga belas tahun, dan saya berpikir bahwa semuanya salah dengan saya, bahwa saya perlu malu pada diri saya sendiri, bahwa tubuh saya tidak dapat dianggap cantik atau dapat diterima. Penurunan berat badan selalu menjadi tantangan nomor satu saya. Tetapi tidak peduli berapa banyak saya menurunkan berat badan (catatan terakhir adalah sembilan belas kilogram), selalu diambil dengan reaksi "Anda masih bisa mencoba."
Pengalaman terberat adalah berpuasa selama dua minggu di pusat khusus. Orang tua saya memberi saya uang untuk ini, dan kemudian mereka mengkritik saya ketika saya meninggalkannya lebih awal. Berpuasa adalah siksaan yang nyata bagi saya - tiga hari pertama saya mengatasi sakit kepala. Kemudian menjadi lumayan, saya masuk ke ritme dan hanya menempel pada semua jenis foto makanan, memikirkan apa yang akan saya makan ketika saya keluar. Pada pertengahan minggu kedua, mual bergabung dengan sakit kepala, dan pada saat yang sama terjadi insomnia dan kantuk. Kemudian saya mulai mengeluarkan sesuatu yang pahit, dan saya menyadari bahwa itu adalah empedu. Saya menelepon ibu saya, dia membujuk untuk bersabar, tetapi saya masih kembali ke rumah dan memanggil ambulans - saya dirawat di rumah sakit dengan luka bakar kerongkongan.
Kemudian saya kehilangan sekitar lima belas kilogram, tetapi tidak menerima diri saya tidak datang, dan berat segera kembali. Sekitar setahun yang lalu, saya belajar tentang nutrisi intuitif dan secara bertahap kehilangan sembilan belas kilogram. Ada sedikit fluktuasi dalam berat badan, tetapi saya tidak lagi menyalahkan diri sendiri atas kerusakannya - saya bisa makan makanan cepat hari ini, dan besok saya bisa membuat salad ringan. Masih sulit bagi saya untuk menerima diri saya secara keseluruhan, dan saya masih berpikir bahwa saya akan lebih bahagia jika pinggul saya lebih sempit. Tapi ini seperti warna mata, mereka tidak memilihnya, saya tidak mengerti mengapa saya harus merasa bersalah - dan kadang-kadang saya masih merasa. Ibu tidak akan pernah senang dengan saya, dia selalu menambahkan bahwa "Anda masih bisa membuang." Tetapi saya berpikir bahwa dunia ini baik karena kita semua berbeda, dan semuanya indah.
Untuk pertama kalinya saya berpikir tentang mengubah diet pada usia lima belas tahun, ketika tidak ada dokter kulit yang tidak dapat membantu saya memecahkan masalah jerawat. Semua percobaan saya selanjutnya dengan nutrisi dilakukan dengan satu tujuan: untuk menghilangkan jerawat.
Semuanya berawal ketika salah satu dokter merekomendasikan untuk mengecualikan produk susu - dan selama tujuh bulan saya mencoret semua yang terkait dengan susu: keju cottage, krim asam, mentega, keju, es krim. Barang yang dipanggang juga berada di bawah distribusi, baik karena indeks glikemik yang tinggi dan karena mungkin ada susu di dalamnya. Karena saya tidak melihat hasil apa pun, saya memutuskan untuk meninggalkan susu asam - tetapi juga tidak berhasil.
Setelah percobaan ini, saya memutuskan bahwa saya memiliki intoleransi gluten (walaupun tes tidak mengkonfirmasi ini) dan mencoba untuk mengecualikan semua yang mengandung itu. Kemudian saya berhenti makan di luar rumah dan memasak sendiri, memeriksa semua produk untuk konten gluten. Tahap ini adalah yang paling sulit - pada saat itu sedikit yang diketahui tentang intoleransi gluten, dan tidak ada tanda bebas gluten di mana pun. Dan secara psikologis, tidak mudah untuk membuat batasan - Saya suka sereal dan makaroni. Setelah diet bebas gluten, puncak riwayat diet saya datang - makanan mentah dengan evolusi selanjutnya menjadi veggiery. Di syroedenii saya paling tidak memiliki makanan hangat, kadang-kadang saya hanya ingin bakso atau sup. Setelah itu, saya melunakkan pendekatan dan beralih ke vegetarianisme - dan sebagai hasilnya, saya telah kehilangan siklus menstruasi selama lebih dari setahun.
Eksperimen jangka panjang dengan nutrisi pada kulit tidak memengaruhi - baik untuk yang buruk maupun untuk yang lebih baik. Ngomong-ngomong tentang perasaan dan sosok, omong-omong. Hanya ada kepuasan moral tertentu, ketika penasihat lain, ketika melihat kulit yang bermasalah, disarankan untuk meninggalkan daging atau susu. Namun demikian, percobaan dengan makanan telah menanamkan dalam diri saya kebiasaan yang cukup masuk akal - penolakan makanan dengan indeks glikemik tinggi, pengecualian makanan yang nyaman, sosis, saus dan segala sesuatu yang dimasak di luar rumah.
Saya telah menjalani diet selama sekitar tujuh belas tahun, dan tujuannya selalu untuk menurunkan berat badan - saya kuat, terkadang gemuk, dan sangat khawatir tentang hal itu. Pengalaman paling ekstrem adalah "diet Siberia." Saya membaca di surat kabar bahwa jika Anda hanya minum vodka selama tiga hari dan tidak makan apa pun, Anda bisa kehilangan lima atau bahkan sepuluh kilogram. Mungkin satu-satunya hal yang membenarkan saya adalah usia muda pada waktu itu (dia diizinkan untuk menjalani "diet" ini sama sekali). Bayangkan: musim panas, ditambah tiga puluh, saya membeli tiga botol Stolichnaya, dimasukkan ke dalam freezer, dan meminta teman saya untuk berhubungan, mulai. Tentu saja, saya butuh satu hari; Pagi berikutnya adalah keracunan, dehidrasi, dan suhu yang sangat tinggi. Hampir dua puluh tahun telah berlalu, dan kata "vodka" memiliki benjolan di tenggorokan saya.
Saya juga mencoba diet berdasarkan golongan darah dan berdasarkan tes darah yang lebih rinci, diet protein dan diet Montignac. Bahkan, hampir semua dari mereka (kecuali vodka, tentu saja) memberikan hasil yang baik dan memengaruhi persepsi saya tentang makanan dan diri saya sendiri. Sekarang, setelah kelahiran anak kedua saya, saya telah menurunkan lima kilogram dengan bantuan olahraga dan nutrisi yang tepat, dan saya melanjutkan - saya memperoleh lebih dari sepuluh untuk kehamilan. Makan lima atau enam kali sehari; di pagi hari dan di sore hari kita makan karbohidrat seperti bubur atau gandum. Saya makan buah, sayuran, dan kacang-kacangan. Untuk makan siang dan makan malam - sesuatu protein, sayuran dan sedikit lemak. Yah, terkadang roti, tanpa mereka!
Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa kelengkapan tidak terkait dengan usia transisi, saya tidak "tumbuh", seperti yang dikatakan nenek, tetapi semuanya akan jatuh ke tempatnya jika saya berhenti makan. Dorongan utama adalah masuknya ke sebuah kelompok terkenal di jejaring sosial, di mana ketipisan disebarkan dan semuanya terhubung dengannya. Menjadi cewek naif, saya memposting foto tubuh saya di sana dan disiram dengan sebagian penghinaan. Setelah itu, saya dengan tegas memutuskan untuk tidak makan. Selama sekitar tiga bulan, saya makan sekali sehari, makan sesuatu seperti salad sayuran dengan sepotong daging atau ikan, dan merasa enak. Kemudian dalam tiga bulan saya kehilangan hampir lima belas kilogram. Pengalaman pertama diikuti oleh apa yang disebut diet medis, kemudian minum diet (hanya tiga puluh hari cair, tanpa makanan padat) dan bahkan diet cokelat, di mana Anda perlu makan seratus gram cokelat hitam sehari - dan tidak lebih (meskipun saya mengikuti diet ini). hari, makan lebih atau kurang normal dalam interval).
Selama tiga bulan saya kehilangan lima belas kilogram lagi, mendapatkan gastroduodenitis dan masalah pankreas. Dan hal yang paling sulit dalam menurunkan berat badan dan mengikuti diet adalah membenci diri sendiri secara konstan. "Ekstra" sendok soba - "zhirdyayka", "ekstra" sepotong cokelat - "tidak ada yang akan mencintaimu." Memang tidak mudah makan, tetapi mencintai diri sendiri itu sulit. Pada tahap menurunkan berat badan, dorongan emosional terasa, tetapi berat yang turun begitu cepat selalu kembali - dan selama stres yang terkait dengan meninggalkan sekolah, saya mendapatkan selusin pound yang hilang kembali dan bergemuruh ke rumah sakit hari dengan perut sakit.
Sekarang saya mencoba menyeimbangkan diri. Saya membaca literatur yang relevan, dalam hal nutrisi saya mencoba untuk fokus pada diri saya dan perasaan saya, dan bukan pada diet dan sistem nutrisi, saya aktif berlatih di gym dan terus kehilangan berat badan selama enam bulan terakhir. Sekarang lebih lambat dari sebelumnya, tetapi hasilnya jauh lebih stabil - sepotong kue acak tidak akan mempengaruhi pinggang saya. Masih sulit bagi saya untuk menerima diri saya apa adanya, meskipun orang yang dicintai ada di dekat saya yang mengagumi saya dan membantu saya dalam segala hal. Sementara aku tidak bisa mencintai diriku sendiri, tetapi jangan mengutuk penderitaan, seperti yang terjadi pada masa remaja. Saya belajar untuk memahami bahwa suatu hasil membutuhkan sejumlah waktu dan pekerjaan, fisik dan psikologis. Saya ingin percaya bahwa saya akan berhasil.
Pada diet, saya menemukan diri saya tiga kali, dan ini selalu menjadi puncak usia, ketika tubuh mengubah bentuk kebiasaannya. Yang pertama, tentu saja, masih di sekolah, ketika saya tiba-tiba menemukan karakteristik seksual sekunder, dan tidak ada yang mengatakan apa yang harus dilakukan dengan mereka. Ibu sedang diet, dan saya memutuskan untuk mencoba perusahaan - tetapi berhenti setelah tiga hari. Kedua kalinya saya melakukan diet setelah perlindungan ijazah. Kemudian saya kehilangan banyak stres, dan seorang teman meyakinkan saya bahwa "hasilnya harus diperbaiki." Selain itu, aku jatuh cinta, dan bagiku, ketipisan akan memperbaiki ketidakadilan universal ini. Setelah diet kedua, seolah-olah untuk pembinaan, saya alergi terhadap seledri. Sekarang saya tidak memiliki toleransi untuknya; jika saya mendapatkan sedikit di suatu tempat, maka saya punya lima belas menit untuk minum obat. Pil alergi telah menjadi teman abadi saya, dan saya minum jus segar hanya di rumah - Anda tidak pernah tahu apakah bartender telah membersihkan juicer dengan baik.
Diet ketiga adalah yang paling gila dan terpanjang. Dua tahun lalu, tubuh saya mulai bergerak ke fase usia berikutnya; perut muncul, tentang gadis yang diimpikan Bruce Willis dari "Pulp Fiction" - tetapi saya tidak memimpikannya dan memutuskan untuk bertarung. Kayu bakar dilemparkan ke dalam api oleh teman dan kerabat yang terlibat dalam olahraga dan dengan berbagai keberhasilan. Sang suami, dengan siapa kami telah bersama selama dua belas tahun, bentuk tubuh saya, lama atau baru, tidak pernah kecewa, tetapi karena beberapa alasan orang-orang di sekitar menyiarkan satu hal: Anda memiliki hak untuk bahagia, hanya kurus.
Lalu saya memilih satu produk yang seharusnya netral (tidak dicintai atau tidak dicintai). Produk ini (biarlah roti) Saya makan dalam jumlah berapapun - dan bisa minum cairan apa pun, termasuk kefir, jus, dan alkohol. Jadi saya makan selama setengah tahun, dan itu adalah pengalaman yang menarik: saya berhenti makan karena kebiasaan, karena suasana hati saya, untuk penggunaan di masa depan, atau "karena saya harus." Saya berhenti ingin manis selama menstruasi. Saya menyadari betapa banyak makanan dan jam berapa yang saya butuhkan. Saya juga berhasil menurunkan berat badan dengan baik - tetapi saya pulih kembali ketika saya memutuskan untuk menyelesaikan diet.
Saya tahu pasti bahwa demi penurunan berat badan dan atas kemauan saya sendiri, saya tidak akan berdiet lagi. Opini publik dan lingkungan, terpaku pada tubuh yang sempurna, saya tinggalkan di masa lalu. Segera setelah pemahaman ini datang, saya menemukan sebuah buku bagus tentang nutrisi intuitif. Sekarang saya mencoba mendengarkan diri sendiri, belajar memahami kebutuhan tubuh, membangun jembatan ke batu bata saya. Saya tidak tahu berapa lama, tetapi hidup menjadi jauh lebih menyenangkan.
Saya duduk di diet berkali-kali: di kelas delapan saya tidak mencoba makan lebih sedikit untuk waktu yang singkat, pada tahun kedua saya melakukan diet protein selama beberapa hari, tetapi saya menghabiskan sebagian besar waktu saya untuk hal ini ketika saya terlibat dalam olahraga, pada usia dua puluh dua. Saya membaca tentang olahraga dan kesejahteraan - dan rekomendasi selalu menyertakan pembatasan makan. Pada awalnya, saya menggunakan beberapa dari mereka sebagai percobaan atau karena penasaran; kemudian, ketika dari aktivitas yang meningkat saya menurunkan berat badan dan mengetat, saya mulai memilih pendekatan yang lebih dan lebih ketat untuk menjaga berat badan turun atau menjadi lebih ramping.
Hal paling radikal yang saya lakukan adalah ketodiet. Jika Anda mulai makan makanan yang sangat berlemak dan melepaskan karbohidrat sebanyak mungkin (mereka biasanya mengurangi jumlah mereka menjadi 20-50 gram per hari), tubuh mengalami ketosis, dan tubuh keton mulai diproduksi di hati, yang digunakan tubuh sebagai sumber energi cadangan. Sebagian tubuh keton memberi makan jaringan, sebagian diekskresikan dengan urin. Dalam dirinya sendiri, kelebihan tubuh keton berbahaya, oleh karena itu, kekurangan karbohidrat tidak dapat diganggu - ini menghilangkan tubuh dari keadaan ketosis dan beralih ke penggunaan glukosa yang biasa, dan badan keton yang tidak diklaim mulai meracuni tubuh; ini disebut ketoasidosis. Efek jangka panjang dari ketodiet belum sepenuhnya diteliti, tetapi diet itu sendiri telah dijelaskan dengan baik dan bahkan digunakan dalam pengobatan resmi - misalnya, dalam pengobatan epilepsi yang tidak dapat menerima obat-obatan. Pendekatan "ilmiah" menyuap saya, dan saya terlibat dalam diet keto selama empat bulan.
Dalam komunitas Internet, ada persepsi bahwa keto adalah tiket tanpa transfer ke negara yang konsumsi kalori tak terbatas dari bacon dan alpukat, tetapi saya menganut batas 1.200-1500 kalori per hari. Selama sekitar satu minggu, saya merasakan apa yang disebut masyarakat keto-flu - sakit kepala, lemah dan kurang nafsu makan. Aku bersandar pada hati ikan cod, telur orak-arik dengan bacon dan kopi, dikocok dengan mentega dan minyak kelapa. Kelemahannya hilang, tetapi ada kebingungan dan disorientasi. Saya tidak bisa mengatasi pelajaran mengemudi, sulit bagi saya untuk menaiki tangga, tetapi saya tetap benar-benar tenang. Kekhawatiran mereda, dan yang paling menyenangkan adalah kegiatan monoton seperti memetik ceri dari pohon. Sangat menarik untuk berbaring di beranda pondok yang hangat dan melihat dedaunan yang bergulir. Banyak yang berbagi kesan terbalik - mereka penuh energi dan berpikir jernih, tetapi bagi saya pemikiran itu terlalu menghabiskan energi.
Sekitar dua bulan kemudian, siklus haid saya diperpanjang dua kali. Jujur, saya tidak terlalu takut. Lebih sulit untuk mengatasi gangguan makan yang muncul - saya mulai bersandar pada produk yang "diizinkan secara kondisional" seperti kacang panggang. Saya mendapati diri saya menyalahgunakan dan makan satu bungkus 200 gram sekaligus. Dua kali ini menyebabkan keracunan protein dan mual, tetapi itu tidak menghentikan saya - dan ini adalah bel alarm. Pada akhirnya, saya masih keluar dari ketodie dan perlahan mulai menambah berat badan. Pada titik tertentu, ini menyebabkan gangguan pada persepsi tubuh seseorang, mengalami perubahan serius dan memerlukan konsultasi dengan psikoterapis. Butuh satu setengah tahun sebelum saya bisa dengan tenang berdiri di depan cermin dengan pakaian dalam saya dan tidak berjanji pada diri sendiri bahwa saya akan berhenti makan roti selamanya. Sekarang saya dengan tenang menghubungkan penampilan saya dan menganggap tubuh bukan sebagai "instan", tetapi sebagai perubahan, tetapi tentang perubahan yang terjadi dengannya - sebagai bagian dari kehidupan manusia, dan bukan tragedi pribadi.
Di masa kanak-kanak, saya mendengar dari saudara di alamat saya kata-kata "kuat", "gemuk", "kekar." Dari sisi mereka itu kelembutan, tetapi semakin tua saya, semakin ofensif julukan ini. Dalam ensiklopedia untuk anak perempuan berusia tiga belas tahun, saya melihat pilihan hari puasa - untuk membagi apel menjadi sepuluh bagian dan memakannya di siang hari. Kemudian terjadi di kepala saya bahwa ada cara untuk menurunkan berat badan dan, meskipun sulit, itu sepadan. Tentu saja, maka saya tidak kelaparan. Diet dimulai di universitas ketika saya mulai hidup mandiri. Tugas utama selalu menurunkan berat badan - tampaknya kurus berarti percaya diri, dan percaya diri berarti bahagia.
Diet terbaru, setelah saya sadari bahwa itu tidak berguna dan bahkan berbahaya, adalah Monodiet 3 in 1, yang ditemukan di majalah Vogue dengan uraian berikut: "Diet sembilan hari dari dokter terkemuka Margarita Koroleva terdiri dari tiga blok: nasi, daging putih dan sayuran - sebenarnya, ada tiga mono-diet dalam satu. Ransum dirancang agar Anda dapat dengan mudah menyiapkan semuanya sendiri di rumah, tetapi jika Anda tidak memasak kuda Anda, Royal Diet akan bertanggung jawab. Anda dapat memesan program di situs web ahli gizi. Untuk 29 700 rubel Anda selama sembilan hari, bongkar baik tubuh dan otak. " Tentu saja, saya memutuskan bahwa saya akan melakukan semuanya sendiri - dan sekarang saya tidak mengerti siapa yang membayar uang seperti itu untuk kerusakan kesehatan dan, sebagai ahli gizi, dapat merekomendasikan hal ini.
Pada diet ini, kami duduk bersama dengan seorang rekan. Tiga hari pertama dihabiskan untuk beras saja, disertai dengan kelemahan yang mengerikan. Dua hari berikutnya pada dada ayam rebus hampir berakhir dengan pingsan saya - dan kami memutuskan sudah waktunya untuk berhenti. Kemudian saya kehilangan sekitar tiga kilogram, tetapi tidak mendapatkan kepuasan moral. Tetapi saya akhirnya mengerti bahwa diet itu jahat. Setahun yang lalu, saya akhirnya sampai pada kesimpulan bahwa saya membutuhkan nutrisi sadar, dan saya mengikutinya dengan sekolah Sekta - saya juga berlatih dengan mereka, dan saya juga berlari dan bermain basket. Sekarang saya secara aktif menentang diet dan kadang-kadang tenggelam untuk gaya hidup sehat. Kadang-kadang saya mampu membeli makanan manis, dan cepat saji, meskipun mereka tidak lagi membawa kesenangan lama. Sikap saya terhadap tubuh menjadi lebih santai. Saya menyadari bahwa ada sesuatu untuk dikerjakan, tetapi cinta diri adalah yang pertama.
Dalam keluarga saya, makanan sering menjadi subyek skandal: ibu saya mengkritik ayahnya karena kelebihan berat badan, bisa mengeluarkan sepiring makanan dari tangannya, memarahinya karena makan banyak atau untuk malam. Sang ayah bereaksi sangat keras terhadap hal ini, dan hari itu tidak berlalu tanpa tangisan orang tua. Kami tidak pernah makan malam bersama - Ayah menyiapkan diri dan makan sehingga ibu tidak melihat. Только недавно благодаря своему парню я узнала, как здорово обедать или ужинать вместе.
Тогда только начали появляться статьи и передачи о вреде ГМО, трансжиров, пальмового масла, глутамата натрия и разных E, с помощью которых "глобальные корпорации хотят истребить русскую нацию". Мама шла в магазин и по полчаса изучала упаковки на наличие смертельных ядов. Сейчас я снисходительно смотрю на это: мама выросла в СССР, где истина сказанного по ТВ не подвергалась сомнению, и хотела кормить меня натуральной, хорошей едой. Но в детстве было обидно, когда другие дети пили колу, а я - компот из сухофруктов. Ibu menyarankan bahwa semua makanan dari bungkusan itu buruk dan berbahaya, saya dilarang makan keripik, es krim, yogurt, cokelat, minum soda dan jus dari bungkusan. Di taman kanak-kanak, dan kemudian di sekolah, kami sering diberi sosis untuk makan malam - saya tidak memakannya, karena ibu mengatakan itu terbuat dari bahan kimia dan tidak bisa dimakan. Pada hari-hari seperti itu saya tetap lapar. Begitu berada di mobil ayah saya, saya menemukan botol yang tidak dapat dipahami dari bawah sprite: hanya ada beberapa tetes yang tersisa di dinding plastik. Saya mencoba menjilat mereka dengan rasa takut dan keingintahuan, hampir tidak menjulurkan lidah saya - dan dua tetes ini dikenang selamanya sebagai minuman paling enak dalam hidup saya.
Terlepas dari semua keterbatasan ini dalam produk-produk "berbahaya", saya adalah anak yang cukup makan. Saya diajari bahwa teh harus diminum dengan gula, dan bahwa makanan apa pun harus dimakan dengan roti dan mentega. Di satu sisi, Ibu adalah nutrisi yang tepat, tetapi baginya makanan buatan rumah itu bermanfaat dan dapat dimakan dalam jumlah berapa pun. Saya diberi makan sosis buatan sendiri, kentang goreng, daging dan pangsit. Ketika saya pergi ke sekolah, cemoohan dan penghinaan tentang kelengkapan mulai tiba di alamat saya. Orang tua mencoba mendukung, tetapi mereka melakukannya dengan cara yang aneh: mereka mengatakan bahwa saya “di papa”, bahwa saya akan selalu besar dan saya harus tahan dengan itu - “tidak semua orang bisa menjadi model foto”.
Pada usia dua belas tahun saya pertama kali melakukan diet. Secara intuitif, saya menyerahkan semua yang digoreng dan berminyak, dari mayones, roti dan sosis, kue rumah, permen, dan berhenti makan di malam hari. Orang tua saya kagum pada tekad saya. Saya tetap dalam mode ini selama hampir satu tahun dan benar-benar kehilangan berat badan sangat banyak. Kemudian saya memutuskan bahwa tujuan tercapai, dan sekali lagi saya mulai memakan segalanya. Tentu saja, beratnya kembali menjadi dua kali lipat, saya lagi yang paling tebal di kelas, dan itu sangat mengalahkan harga diri. Saya melihat ke cermin dan membenci setiap sentimeter tubuh saya, selulit di bagian bawah, samping.
Sejak itu, saya kehilangan banyak berat badan (hingga empat puluh lima kilogram) dan pulih. Saya memiliki hubungan yang memiliki dampak berbeda pada situasi - untuk lelaki pertama saya sedang menyiapkan makan siang dan makan malam, dan ketika kami putus, berhenti melakukannya dan menjadi sangat kurus. Dalam hal-hal berikut, saya berhenti makan sama sekali: pertama dari cinta gila, dan kemudian dari tekanan emosional, di mana saya tidak bisa menelan sedikit pun. Pada titik tertentu tubuh mulai "patah": rambut saya rontok, kuku dan gigi saya hancur, saya tidak pulih selama setengah tahun dari flu biasa. Pada akhir tahun keempat, berat badan saya turun. Suatu kali saya memutuskan untuk mengambil gambar erotis untuk seorang pria muda - dan ketika saya melihatnya, saya melihat kerangka pucat dan layu.
Kemudian, ketika hubungan yang benar-benar serius dimulai, seolah-olah beberapa lingkaran telah meledak, yang telah menahan saya selama bertahun-tahun. Saya mulai makan banyak dan tak terkendali: saya memesan makan malam lima hidangan di restoran, dan sebelum tidur, saya makan pizza dan es krim di tempat tidur. Teman saya bertanya kepada saya dengan heran apakah saya hamil, dan tiba-tiba saya kembali merasa gemuk dan jelek seperti di masa kecil. Dengan susah payah saya mencoba menurunkan berat badan, tetapi saya tidak berhasil. Saya menyalahkan semua pekerjaan kantor saya dan kurangnya aktivitas, jadi saya berhenti. Tetapi kilogram berjalan sangat lambat dan kembali segera setelah saya membiarkan diri saya makan malam yang padat. Jadi saya mendapat bulimia.
Saya hanya peduli dengan makanan dan berat badan saya. Saya sarapan, lalu pergi ke toilet untuk membersihkan, saya menunggu makanan, saya makan dan pergi ke toilet lagi. Saya menanamkan dalam diri saya bahwa semua makanan itu buruk dan buruk, perut saya mulai sakit karena semua yang saya makan. Saya membenci tubuh saya, yang keras kepala tidak mau menyerah dan kehilangan pound. Saya kehilangan keinginan untuk meninggalkan rumah, berhari-hari dan berminggu-minggu berlalu dengan serangan diri yang tak berkesudahan. Kadang-kadang saya hanya ingin memotong semua lemak berlebih dengan pisau atau melemparkan diri saya keluar jendela karena betapa buruknya saya. Pada saat yang sama, saya tahu dengan pikiran saya bahwa saya mungkin tidak terlalu gemuk jika saya memakai ukuran S, tetapi saya tidak bisa mengatasi jiwa saya.
Dengan takut saya pergi ke tempat-tempat umum: bagi saya tampaknya semua orang akan tertawa dan menggerakkan jari. Saya adalah penulis saluran di telegraf dan menerima pesan harian dari orang-orang yang menulis, betapa pintar dan cantiknya saya - tetapi tidak ada yang tahu bahwa di balik foto-foto indah ada kebencian yang tak berujung pada tubuh saya. Baru-baru ini, saya memberi tahu kerabat dan seorang pria tentang frustrasi saya. Saya tidak bisa mengatakan bahwa mereka mengerti saya, dan saya tidak benar-benar mengharapkannya. Aku tidak bekerja, aku takut meninggalkan rumah, aku membenci diriku sendiri dan tubuhku. Rasa frustrasi saya membuat saya tidak bisa hidup sepenuhnya. Saya iri pada gadis-gadis yang tahu bagaimana mencintai dan menerima diri mereka sendiri. Saya ingin belajar ini, tetapi saya tidak tahu caranya.
Saya duduk dengan diet sejak usia dua belas tahun, dan tujuannya selalu sama - untuk menurunkan berat badan. Dan bukan demi pakaian, pengakuan atau minat cinta - Saya selalu kehilangan berat badan untuk menurunkan berat badan, dan angka pada timbangan dan pita sentimeter adalah apa yang menentukan seberapa besar saya patut dihormati, dipercaya, dicintai, dan bersahabat. Saya tahu bahwa orang tidak akan menerima saya sampai saya menimbang jumlah kilogram yang "dapat diterima". Saya tahu bahwa semua yang saya lakukan disusutkan oleh lemak saya. Saya mencoba menurunkan berat badan pada awal tahun sekolah, pada Tahun Baru, pada hari ulang tahun saya, pada musim semi, pada musim panas - dan saya memasuki lingkaran tanpa akhir. Tiga belas tahun telah berlalu sejak itu - dan saya membatasi diet saya lagi setidaknya setiap enam bulan.
Jika ada semacam diet di Internet berbahasa Rusia, maka kemungkinan saya mencobanya adalah 99%. Diet maggi, ABC, Jepang, Kremlin, enam kelopak, cokelat, bergaris-garis, minum, kelaparan, soba, diet Dyukan, keton, diet malaikat ... Saya secara metodis membaca ulasan, masuk ke "maraton" dan memantau cerita tentang bagaimana orang kehilangan berat badan . Tampak bagi saya bahwa saya akan menyelesaikan kombinasi diet dan menemukan diet yang sempurna. Beberapa periode saya hanya tidak ingat. Namun, setelah melanggar diet atau menghentikannya karena serangan gastritis dan pankreatitis, saya kembali ke mereka untuk menyelesaikannya.
Hubungan saya dengan makanan dan tubuh masih disebut "semuanya rumit." Saya bekerja keras untuk mulai menerima diri saya dan tubuh saya. Saya masih tak henti-hentinya berusaha menurunkan berat badan, tetapi sekarang saya tidak duduk dengan diet yang kaku - saya mencoba untuk mematuhi nutrisi yang tepat. Saya masih menderita makan berlebihan secara kompulsif, menghukum diri saya dengan makanan, menghukum diri saya untuk makanan. Setiap pagi saya berlari ke timbangan, mengukur volume. Saya mengerti betapa tidak sehatnya itu, yang membuat situasinya semakin tidak masuk akal. Namun saya memiliki sesuatu untuk dibandingkan dengan: Saya tidak lagi pulang ke rumah, karena bagi saya sepertinya pengontrol di metro berpikir bahwa saya gemuk. Saya tidak lagi menyebabkan muntah setelah makan, saya tidak minum pil yang meragukan, saya tidak kelaparan selama tiga hari sebelum suatu peristiwa penting. Sekarang saya mencoba secara sistematis, dan bukan menyerang, untuk berolahraga. Terkadang saya masih menangis karena sensasi kegemukan dan ketidakberdayaan saya. Tetapi saya percaya bahwa suatu hari nanti ini akan berubah, dan saya akan berhenti mengevaluasi semua yang saya lakukan, seberapa banyak hal itu dapat terjadi di mata orang-orang di sekitar saya, berat dan lipatan lemak saya.
Selama kehamilan kedua, saya didiagnosis mengidap diabetes mellitus gestasional - hanya muncul selama kehamilan dan hampir selalu menghilang setelah melahirkan. Itu perlu untuk memperbaiki situasi nutrisi dan menjaga kadar gula darah terkendali. Diet itu tampaknya sangat ketat bagi saya - saya harus melepaskan semua produk yang mengandung sukrosa dan pati, yaitu sekitar 80% dari produk di supermarket. Selain itu, semua makanan dengan indeks glikemik tinggi dilarang, dan menu saya terdiri dari sayuran, daging, ikan, produk susu, dan buah yang tidak terlalu manis. Benar, kandungan lemaknya tidak masalah, itu mungkin dengan hati nurani yang jelas untuk makan keju cottage lemak dan membakar ayam dengan keju dan mentega, menggoreng telur dengan bacon.
Meninggalkan makanan pendamping dan sereal sarapan pagi sepertinya hampir tidak nyata. Tidak mungkin menemukan camilan cepat dan bergizi di segmen makanan jalanan, saya harus membawa kacang-kacangan dan buah-buahan atau buah beri - saya beruntung bagian utama kehamilan terjadi di musim panas. Pemanis dilarang karena kehamilan, jadi saya harus berhenti minum kopi (saya hanya minum pemanis) - rasanya sangat menyakitkan. Sebagai hasil dari diet seperti itu untuk seluruh kehamilan, saya tidak mendapatkan satu kilogram tambahan dan bahkan kehilangan berat badan. Saya mengikuti aturan dengan sangat jelas. Kalau tidak, saya harus memulai terapi insulin, yaitu menyuntikkan insulin, yang tidak saya inginkan sama sekali, dan terlebih lagi untuk mengalami efek nafsu makan saya pada anak. Secara umum, motivasi itu lebih dari serius.
Sebagai hasilnya, saya melahirkan anak yang benar-benar sehat dan sangat bangga pada diri saya sendiri - tetapi hal pertama yang saya minta kepada suami saya untuk dibeli, setelah dipulangkan dari rumah sakit, adalah bank Nutella, yang saya makan dengan senang hati. Setengah tahun telah berlalu, dan sekarang saya mampu membeli apa saja. Tetapi kebiasaan membaca komposisi dan mencari gula tersembunyi tetap ada, serta mengganti tepung gandum dengan tepung gandum murni atau hanya makan sayur dengan lauk. Risiko diabetes akan kembali dengan usia 30% lebih tinggi daripada wanita yang belum mengalaminya selama kehamilan, jadi saya menikmati berbagai makanan, tetapi menjaga nafsu makan saya terkendali.
Foto:Edalin - stock.adobe.com, pioneer111 - stock.adobe.com, baibaz - stock.adobe.com (1, 2), Jarp - stock.adobe.com