Haight sex: Mengapa kita tidur dengan orang yang kita benci
Bahkan jika Anda belum pernah bertemu frasa "benci seks" (yaitu, seks dibangun di atas kebencian terhadap pasangan satu sama lain), Anda mungkin tahu apa itu - setidaknya karena kisah ini direplikasi oleh budaya populer. Sepasang pahlawan bertukar duri, lalu tiba-tiba mencium dan melakukan hubungan seks yang bergairah - adegan seperti itu bisa dilihat secara teratur di film atau acara TV.
Contoh klasik adalah episode di musim keempat Gossip Girl, di mana Blair dan Chuck berbicara langsung satu sama lain: "Aku membencimu" - "Aku tidak pernah membenci orang lain," dan kemudian gairah menyelimuti mereka. Ada opsi lain - misalnya, seperti Buffy dan Spike in Buffy, di mana karakter mulai berhubungan seks tepat di tengah perkelahian. Adegan ini, bagaimanapun, dapat dilihat sebagai simbol penghancuran diri - dengan setiap aksi para pahlawan, bangunan di mana mereka benar-benar retak di lapisan.
Ada situasi yang lebih dekat dengan kehidupan - katakanlah, kisah Charlotte dan Harry dari Sex and the City. Charlotte bahkan memilih Harry secara khusus sebagai pengacara perceraian, karena dia tidak menariknya sama sekali, dan lebih mudah baginya untuk melakukan bisnis. Setelah mengenali Harry, Charlotte setuju untuk berhubungan seks - dan dia ternyata sangat baik sehingga dia memutuskan untuk mempertimbangkan kembali sikapnya terhadap pasangan yang tidak menyukainya secara lahiriah. Tapi ini adalah opsi dari seri - dalam kehidupan, seperti biasa, semuanya lebih rumit.
Berbicara tentang kemarahan dalam seks, penting untuk memahami garis antara seks "pada emosi" dan paksaan. Berhubungan seks dengan pasangan yang tidak menarik secara lahiriah, tetapi karena alasan tertentu tampak seksual, dan menyetujui seks, yang tidak Anda inginkan, setelah banyak bujukan adalah situasi yang sangat berbeda: dalam kasus kedua, sudah layak berbicara tentang kekerasan. Namun, bagi sebagian besar dari kita, hubungan seks sukarela dengan pasangan yang tidak kita sukai juga tampaknya tidak terpikirkan. Sebagian karena masalah sikap budaya: kita terbiasa mengasosiasikan seks dengan cinta, atau setidaknya simpati dan minat satu sama lain - sehingga semua pilihan lain terlihat tidak mungkin. Namun, ini tidak selalu terjadi. "Seks dan cinta adalah dua pengalaman dan proses yang berbeda," kata Jessica O'Reilly, seorang seksolog, "Dalam budaya kita, seks dan cinta tidak dapat dipisahkan, dan yang satu dianggap mustahil tanpa yang lain. Tetapi sangat sering hal ini tidak terjadi."
Situasi ketika dua orang ingin berhubungan seks karena mereka menganggap satu sama lain menarik, meskipun mereka mengerti bahwa mereka tidak akan pernah bisa menjalin hubungan, adalah kebiasaan - tidak seperti sebaliknya. Namun, pasangan mungkin tidak menarik dalam penampilan atau tidak seperti orang yang biasanya kita pilih - tetapi atur sesuai dengan parameter lainnya. "Penampilan, saya pikir, pada prinsipnya, tidak bisa menjadi satu-satunya dasar untuk hubungan seksual. Lebih penting adalah kesamaan temperamen," - kata psikolog, praktik naratif Mary Preobrazhenskaya. Menurut psikolog klinis dan Jungian Maria Dolgopolova, seks dengan pasangan yang sangat cocok dengan preferensi estetika kita dapat membatasi dan membangkitkan keraguan diri atau mengingatkan pengalaman traumatis. "Seks dengan pasangan" tidak sempurna ", sebaliknya, dari waktu ke waktu dapat menjadi lebih sukses karena kemampuan kita sendiri untuk bersantai, bersenang-senang, melupakan persyaratan mereka untuk diri sendiri dan orang lain," katanya.
Maria Dolgopolova percaya bahwa hubungan seks sukarela dengan pasangan yang tidak kita sukai bisa berhasil karena alasan lain. Kenyataannya mungkin lebih kaya daripada ide-ide kita tentang hal itu - kadang-kadang kita tidak tahu tentang potensi dan preferensi kita, yang tidak terwujud sebelumnya: "Misalnya, dengan menyetujui untuk berkomunikasi, dan kemudian berhubungan seks dengan seseorang yang tampaknya tidak kita sukai, kita dapat menemukan bahwa kita mulai menjadi terikat secara emosional kepadanya, kita mulai memperhatikan kelebihannya yang tersembunyi, sekarang kita ingin kontak fisik dengannya. "
Konflik muncul ketika keyakinan dan tindakan seseorang berbeda - misalnya, jika ia terus melihat dan berhubungan seks dengan pasangan, menganggapnya sebagai "tidak layak" dan tidak menghargai dirinya sendiri atas pilihannya.
Pada saat yang sama, keinginan untuk berhubungan seks dengan orang-orang yang tidak menyenangkan bagi kita, perlu dianalisis: seperti halnya dengan kecanduan seksual, penting untuk memahami apakah tindakan ini tidak mengganggu kebutuhan lain dan apakah mereka benar-benar membawa keinginan dan emosi yang kuat. ketidaknyamanan. Ada batas antara ketertarikan pada seseorang yang tidak ingin kita perhatikan dalam kondisi dan hubungan lain yang berpotensi berbahaya bagi kita dan dapat membahayakan kita - meskipun tidak selalu terlihat pada pandangan pertama. "Ada kasus-kasus ketika kita tertarik pada hal-hal yang telah menyakiti kita di masa lalu," kata Jesse Kahn, seorang pekerja sosial klinis berlisensi. "Misalnya, ayahmu memiliki banyak sifat narsis dan ini memengaruhi Anda sebagai seorang anak. Ini dapat memengaruhi pilihan Anda. dan di masa dewasa. "
Maria Dolgopolova percaya bahwa situasi seks dengan pasangan yang tidak menarik kita dengan sesuatu dapat berpotensi tidak sehat jika ada konflik internal. Misalnya, dalam kasus ketika kita bertemu seseorang yang tidak kita sukai pada awalnya, tetapi kita sepakat untuk berkomunikasi dan berhubungan seks dan secara bertahap terlibat, banyak tergantung pada tindakan dan keputusan kita sendiri. "Tidak adanya konflik internal akan memutuskan bahwa pasangan masih tidak memenuhi keinginan yang dinyatakan oleh diri kita sendiri dan meminimalkan interaksi dengan dia, atau memutuskan untuk membangun hubungan dengan dia dan memperlakukan dengan hormat - rasakan apa yang kamu cintai darinya, Anda menghargai, Anda dengan tulus tidak menganggap diri Anda pecundang, yang, karena rasa takut, berperilaku seolah-olah dia tidak pantas lagi, "catatnya. Menurut ahli, konflik internal muncul ketika keyakinan dan tindakan seseorang berbeda - misalnya, jika ia terus melihat dan berhubungan seks dengan pasangan, menganggapnya sebagai "tidak layak" dan tidak menghargai dirinya sendiri atas pilihannya.
Ada kasus-kasus lain - misalnya, Yulia, seorang gadis yang telah melakukan hubungan seks, percaya bahwa ia juga terhubung dalam hidupnya dengan ketidaksukaan diri; ini disebabkan dan emosi kuat yang menyelimutinya ketika dia berhubungan seks dengan seorang pria yang ingin dihapus dari kehidupan. "Ketika Anda mencintai, selama berhubungan seks (dan setelah) Anda mengalami kelembutan, gairah, penghargaan dan segala sesuatu yang berjalan seiring - dan ini, tanpa diragukan lagi, hebat," kata Yulia. Dia menambahkan bahwa seks heyt memberikan serangkaian perasaan: "Rasa sakit ini dari kenyataan bahwa Anda tenggelam ke dasar, dan kegembiraan dari apa yang terjadi - seks, yang bahkan tanpa itu akan baik, menjadi begitu penuh dengan emosi yang ada di dada erat."
Seks tidak bisa menggantikan pembicaraan jujur dengan pasangan atau mengganti permintaan maaf yang biasa. Meskipun Anda mungkin merasa lebih baik, melacak kesalahan yang terjadi tidak akan berhasil.
Emosi yang kuat - yang menarik banyak orang dalam hubungan seks. “Untuk beberapa alasan, saya merasakan emosi negatif lebih sepenuhnya dan lebih tajam daripada yang positif,” kata Yulia, “karena itu seks dalam keadaan jahat seperti konsentrasi murni gairah, dorongan tulus; Anda mendapatkan perasaan bahwa Anda benar-benar hidup.” Ini dapat dikaitkan dengan jenis kelamin lain "pada emosi", dekat dengan kebencian-seks, tetapi tidak: misalnya, setelah pertengkaran, sebagai cara untuk berdamai, atau sebelum berpisah, ketika pasangan tidak lagi memiliki perasaan yang sama, tetapi masih bisa dan ingin saling memberi kesenangan. Benar, ada jebakan.
Jika mereka dapat dipahami untuk hubungan seks sebelum berpisah atau setelah itu (Anda tidak boleh melakukannya, jika Anda tidak yakin putus atau jika hanya salah satu dari pasangan adalah pemrakarsanya - jika tidak, seseorang mungkin menyesal berhubungan seks atau berpisah), maka itu lebih sulit dengan hubungan seksual yang damai. . Pertama, selalu ada risiko bahwa karena amarah, pasangan akan saling lalai, dan seks yang keras akan dengan cepat berubah menjadi kekerasan. Kedua, meskipun beberapa pasangan menggunakannya sebagai cara yang cepat dan mudah untuk menyelesaikan konflik, banyak hal tidak begitu mudah. Apa pun cara baik detente bisa berupa seks, dan tidak peduli bagaimana hormon bertindak positif pada kita, seks saja tidak dapat menyelesaikan masalah dalam suatu hubungan - kecuali itu membantu untuk dengan cepat menjauh dari konflik. Seks tidak bisa menggantikan pembicaraan jujur dengan pasangan atau mengganti permintaan maaf yang biasa. Meskipun mungkin Anda akan merasa lebih baik, tidak mungkin melacak apa yang salah dan apa yang perlu dilakukan untuk mencegah agar konflik tidak terulang kembali di masa mendatang.
Pada akhirnya, hal utama yang perlu Anda pahami tentang seks, dibumbui dengan emosi negatif - di belakangnya bisa menyembunyikan berbagai keadaan, reaksi dan keinginan. Apa pun jenis kelaminnya, Anda perlu memeriksa perasaan dan kebutuhan Anda - dan jaga diri Anda dan kenyamanan Anda. "Kita tidak boleh lupa bahwa kadang-kadang, menyetujui untuk melakukan hubungan seks dengan orang yang tidak diinginkan, dalam proses ini Anda hanya dapat menemukan bahwa dia benar-benar tidak menyenangkan. Dan kemudian yang terbaik yang harus dilakukan adalah menghormati kesiapan nyata tubuh Anda dan selera jiwa Anda," simpul Maria Dolgopolova .
Foto:goldnetz - stock.adobe.com (1, 2)
