"Mengapa kamu begitu?": 8 hal yang tidak layak dibicarakan dengan mereka yang bercerai
Perceraian - stres tidak hanya untuk pasangan yang berpisah, tetapi juga untuk lingkungan terdekat mereka. Di sini Anda memiliki teman dekat atau teman baik yang duduk di depan Anda dan berkata: "Kami akan bercerai ..." - dalam situasi ini sulit untuk menavigasi dengan cepat dan memahami frasa mana yang akan terdengar bagus dan itu hanya akan membuat orang yang Anda cintai kecewa. Kami mengerti bagaimana mengekspresikan dukungan dan partisipasi - dan apa yang sebenarnya tidak layak untuk dikatakan.
"Dan apa yang terjadi?" / "Kenapa?"
Perceraian bukanlah keseleo pergelangan kaki, dan itu tidak “terjadi” dari gerakan yang ceroboh. Disintegrasi pasangan adalah proses yang panjang, dan kadang-kadang didorong oleh mekanisme yang tersembunyi dari mencongkel mata. Ketika bercerai, mantan pasangan itu sendiri sering tidak sepenuhnya memahami apa yang menyebabkan perpisahan - ini menjadi terlihat dari kejauhan, beberapa tahun kemudian, seringkali dengan bantuan seorang psikoterapis. Pada saat pasangan memutuskan tentang perceraian, dia paling sering menyatakan bahwa dia sudah putus, atau secara praktis melakukannya. Dan waktu untuk menyatakan ini "kepada publik" biasanya datang ketika mantan pasangan telah pergi dan mengajukan dokumen ke kantor pendaftaran.
Penting untuk dipahami bahwa kata-kata "kami bercerai" belum tentu merupakan undangan untuk berdialog. Bukan fakta bahwa seseorang memiliki kekuatan dan keinginan untuk memberi tahu Anda secara detail tentang kehidupan pribadinya. Mungkin dia masih belum sepenuhnya memahami apa yang telah terjadi. Mungkin lukanya masih sangat segar sehingga seseorang takut menangis tepat saat kata-kata pertama di meja kafe. Dalam hal ini, ada kemungkinan bahwa seorang teman atau teman tidak keberatan mendiskusikan apa yang terjadi, tetapi hak untuk melakukan atau tidak melakukan hal ini tetap ada pada mereka. Seringkali perceraian - stres yang sangat kuat, menjadi halus.
"Apakah kamu yakin?" / "Apakah kamu tidak cepat?"
Tidak, tidak yakin Atau sekarang saya yakin, dan dalam dua hari akan sangat ragu-ragu. Perceraian adalah proses yang rumit dan multi-tahap yang harus melibatkan fase keraguan dalam kebenaran keputusan. Terkadang begitu kuat sehingga orang-orang berkumpul kembali untuk sementara waktu - seringkali, untuk berpisah lagi.
Mengapa tidak menanyakan pertanyaan ini? Dengan ini, Anda hanya meningkatkan getaran orang yang Anda cintai, tanpa membantunya melakukan apa pun. Percayalah, kepalanya atau kepalanya, dan tanpamu, sekarang sibuk dengan penimbangan yang tak ada habisnya, memikirkan apakah ada kesempatan untuk menyesuaikan sesuatu, bagaimana cara hidup, di mana ada "kesalahan" dan seterusnya hingga tak terbatas. Ini adalah proses yang menyakitkan, dan pertanyaan Anda akan membuatnya semakin membingungkan.
"Tapi kamu pasangan yang sangat cantik!" / "Kamu adalah contoh bagi kami, bagaimana bisa!"
Orang-orang yang mengatakan itu dipenuhi perasaan yang kuat. Setiap perubahan besar - pembentukan pasangan baru, perkawinan, perceraian, kelahiran anak, kematian - biarkan semacam "gelombang" emosional terjadi di seluruh lingkungan yang dekat. Semakin dekat Anda dengan orang-orang dengan siapa itu terjadi, semakin menyakitkan Anda. Mungkin Anda berfokus pada beberapa teman sebagai contoh hubungan baik, mengagumi sesuatu dalam pernikahan mereka - dan kemudian perceraian seolah membuat Anda meragukan persepsi Anda sendiri: "Tapi mereka tampak sangat ramah kepada saya!", "Mereka memiliki kesamaan bisnis, aspirasi dan nilai-nilai umum - bagaimana itu? "," Apakah saya benar-benar salah (salah)? ".
Banyak orang "berpasangan" menceraikan teman atau kerabat membuat orang bertanya-tanya seberapa kuat persatuan mereka sendiri - terutama jika pasangan yang terpisah itu dianggap sebagai model hubungan yang baik: "Kami dibimbing oleh contoh ini, tetapi ternyata" tidak layak. " " Kami segera meyakinkan Anda: tidak, itu tidak berarti Anda berpisah atau nilai-nilai Anda entah bagaimana “salah”. Mungkin rasa humor, kelembutan, atau tujuan bersama yang sangat Anda sukai di antara teman-teman Anda, bukanlah penyebab perceraian, tetapi kenyataan bahwa sampai saat terakhir pernikahan mereka diikat. Fakta bahwa hubungan mereka putus tidak membuat mereka benar-benar buruk: mereka masih memiliki kekuatan, dan mungkin Anda yang memperhatikan mereka.
Semua ini tidak berarti bahwa Anda tidak memiliki hak untuk mengekspresikan perasaan tentang pemisahan orang yang dicintai - tetapi akan lebih baik untuk melakukan ini tanpa tuduhan dan label. Gunakan pesan-I - berbicara dari wajah Anda dan tentang perasaan Anda.
"Yah! Dan bagaimana kamu sekarang diundang ke pesta?"
Pertanyaannya sah: selama bertahun-tahun pernikahan di sekitar pasangan membentuk teman bersama dan bahkan seluruh perusahaan. Ketika pasangan putus, perusahaan-perusahaan ini entah bagaimana harus memecah belah. Jika Anda berteman dekat dengan salah satu pasangan, dan pasangan itu dianggap "plus satu", tidak ada kesulitan khusus. Tetapi jika Anda bertemu mereka, sudah ketika mereka menjadi pasangan, atau menjadi teman dekat dengan pasangan teman atau pacar Anda, semuanya menjadi membingungkan. Jangan mengundang siapa pun - maaf, untuk menelepon bersama - entah bagaimana menakutkan (tiba-tiba mulai menyelesaikan masalah tepat di liburan Anda?) Dan tampaknya tidak sopan.
Jangan mengharapkan jawaban yang jelas dan final segera. Orang-orang perlu waktu untuk membiasakan diri dengan status baru dan melihat apakah mereka dapat saling bertemu pada hari ulang tahun dan pesta. Jika perpisahan berlangsung damai, pasangan yang baru menikah biasanya meyakinkan teman-teman bahwa mereka akan tetap berteman dan dapat dengan aman dipanggil untuk hari libur umum. Sayangnya, dalam praktiknya, janji-janji ini jarang terwujud. Bahkan jika mantan pasangan tidak skandal, kehadiran mereka di satu acara menciptakan tekanan besar bagi semua.
Situasi ketika dua teman putus adalah stres dan sulit secara emosional. Anda suka menghabiskan waktu bersama, dan sekarang tidak akan ada "bersama" dengan pasangan tertentu, dan Anda harus entah bagaimana menyelesaikan masalah dengan pihak atau urusan umum lainnya. Itu bisa berduka dan bahkan kemarahan. Mungkin sekarang Anda juga membutuhkan simpati dan dukungan - itu benar, lebih baik meminta mereka bukan dari orang yang bercerai, tetapi dari kerabat lain.
Ini akan memakan waktu, dan secara eksperimental menetapkan aturan baru. Beberapa pasangan menemukan bahwa mereka tidak dapat mentolerir kehadiran satu sama lain (atau orang-orang di sekitar mereka menemukan bahwa mereka tidak dapat menoleransi mereka bersama) - dan mereka tidak lagi dipanggil untuk berpesta bersama. Pengaturan kreatif dapat berlanjut: "Jika Anda tidak keberatan, mari kita undang Anda untuk ulang tahun saya, dan Petya untuk Tahun Baru." Yang lain memimpin mitra baru dan berhubungan dengan kehadiran mantan atau mantan di pesta yang ramai.
"Yah, benar, saatnya!" / "Tidak heran, dia sama sekali tidak cocok denganmu"
Mendevaluasi pernikahan atau mantan pasangan tidak berarti mendukung. Bahkan ketika menceraikannya dia marah. Bahkan ketika benar-benar layak. Ketika berpisah, seseorang mengalami berbagai macam perasaan, dan biasanya palet mereka jauh lebih luas daripada apa yang ingin dikatakan seseorang. Seseorang menyebutkan kesedihan, tetapi diam tentang amarah dan dendam, dan seseorang hanya menunjukkan kelegaan kepada teman-temannya, tetapi sebenarnya dia sangat sakit. Jika orang yang Anda cintai tidak menyukai pasangan dan tidak berharap sampai akhir untuk mempertahankan hubungan, dia atau dia tidak akan tinggal bersamanya selama bertahun-tahun. Akhir dari perkawinan yang paling tidak berhasil sekalipun disertai dengan penyesalan, nostalgia, kesedihan, dendam, dan seringkali bahkan putus asa - oleh karena itu, “bergabung” dengan kelegaan atau kemarahan adalah sangat rapi.
Ini tidak berarti bahwa umpan balik tidak berharga - terutama jika Anda telah melihat tanda-tanda kekerasan dan tekanan emosional dalam hubungan dekat. Misalnya, frasa seperti itu benar: "Anda tahu, saya sangat malu mendengarkan bagaimana dia memarahi Anda untuk semua - sepertinya tidak bisa diterima oleh saya." Terlalu emosional untuk memarahi mantan pasangan atau pasangannya tidak layak, bahkan jika orang ini tampak mengerikan bagi Anda. Pertama, dengan melakukan itu Anda akan memainkan segitiga Karpman klasik: Anda akan menjadi agresor, dan mantan pasangan akan menjadi korban, dan orang yang Anda cintai tidak akan melakukan apa-apa selain membela mantan pasangan. Jadi, jika Anda ingin dia menyadari betapa buruknya mereka telah diperlakukan, ini adalah cara yang disayangkan bahwa kemungkinan besar mengarah ke yang sebaliknya. Alasan kedua - kata-kata Anda akan terdengar seolah orang yang Anda cintai telah hidup bertahun-tahun dengan orang jahat yang tidak layak. Dan Anda, omong-omong, melihat semuanya dan diam.
"Apakah kamu punya seseorang?" / "Apakah dia punya?"
Apa yang ingin Anda ketahui dengan pertanyaan ini? Apakah perceraian terjadi karena perzinahan? Jika ya, maka orang lain, jika tidak, lalu mengapa? Perceraian tidak pernah terjadi hanya karena perzinahan, bahkan jika itu terjadi. Itu terjadi karena orang-orang secara ireversibel menjauhkan diri dari satu sama lain, karena seseorang tidak memenuhi perjanjian dan tidak siap untuk mengambil tanggung jawab, atau karena salah satu mitra berubah dan menginginkan sesuatu yang berbeda dari hubungan, dan yang kedua Saya tidak bisa menyediakan ini. Pengkhianatan biasanya merupakan efek samping dari proses ini, tetapi bukan penyebabnya. Jika Anda cukup dekat, maka segera Anda akan mempelajari detailnya. Namun, bahkan jika itu sangat tidak mungkin, Anda akan segera mencari tahu dari seseorang. Tapi untuk saat ini, harap pertahankan rasa ingin tahu Anda.
Kadang-kadang pertanyaan ini diajukan oleh orang-orang yang yakin bahwa hidup berpasangan adalah satu-satunya pilihan yang mungkin, dan setelah berpisah dengan pasangan, sangat mendesak untuk menemukan yang baru. Dengan pertanyaan ini, mereka khawatir tentang apakah teman mereka atau teman dekat mereka telah mengatur hidupnya. Namun, kediaman penuh perceraian dengan tawaran bagus adalah satu atau dua tahun. Tentu saja, ini sangat individual - tetapi batas waktunya tetap akan cukup besar. Jadi jika pacar Anda tidak mendapatkan "opsi cadangan" sebelumnya, sampai ia ingin berkencan dan memikirkan kehidupan pribadinya secara umum, ini tidak berarti bahwa ia memiliki sesuatu yang salah. Sebaliknya, itu adalah pilihan yang cukup sehat untuk hidup tanpa celah: biarkan diri Anda sedih dan “cerna” pengalaman yang telah Anda peroleh.
"Dan di mana / di mana kamu akan tinggal sekarang?"
Pada skala kekasaran, masalah ini mendekati seratus poin dari seratus. Nah, pada usia delapan puluh, jika Anda memintanya dengan maksud baik, misalnya, Anda akan menawarkan bantuan. Jika Anda tidak akan melakukan ini, berusahalah dan diam saja. Jika Anda memiliki niat mulia, masih lebih baik untuk memilih kata-kata yang berbeda, karena ini terdengar merendahkan. Anda menunjukkan kepada seseorang bahwa Anda tidak menganggapnya mampu mengatasi masalah rumah tangga sendiri, tetapi pada saat yang sama Anda mengajukan pertanyaan tentang uang di dahi, yang dianggap tidak senonoh dalam masyarakat kita. Untuk beberapa alasan, banyak orang berpikir bahwa itu tidak berlaku untuk orang yang bercerai - mereka mengatakan bahwa situasinya ekstrem, sehingga Anda dapat bertanya apa saja. Tidak, tidak sepadan.
"Ini orang bodoh, maka kamu akan menyesal" / "Kenapa menikah?"
Seratus dari seratus pada skala kekasaran. Komentar-komentar ini adalah salah satu yang terburuk yang dapat didengar oleh orang yang bercerai. "Hancurkan hidupmu untuk dirimu sendiri", "Kamu akan menyesal, tetapi kamu tidak akan kembali", "Sesuatu bagimu tidak sebanding dengan antrian pengantin wanita, pikirkan sepuluh kali" dan mutiara kebijaksanaan populer lainnya. Ada juga pilihan yang lebih lembut, yang sebenarnya tidak jauh berbeda dari yang lain - seruan frustrasi: "Oh, kenapa kamu begitu ..." (di sini saya ingin mengganti "kacau", dan ini bukan kecelakaan).
Seseorang yang mengatakan ini sulit untuk datang dengan alasan. Dia tidak dapat mengatasi perasaannya sendiri tentang berita tersebut, yang tidak secara langsung menjadi perhatiannya (secara langsung hanya memengaruhi anak-anak yang bercerai dan anak-anak mereka, jika ada). Paling-paling, mereka yang mengucapkan kata-kata ini ingin mengatakan betapa kecewa dan sedihnya mereka - tetapi mereka tidak mengatasi tugas ini. Tetapi pada saat yang sama, sayangnya, jangan lewatkan kesempatan untuk merasa lebih baik dengan biaya orang lain. Penting untuk dipahami bahwa "Mengapa kamu begitu?" - ini bukan pertanyaan sama sekali. Ini adalah bentuk penghinaan. Dia tidak menyarankan jawaban yang bagus. Dia tidak menyarankan jawaban sama sekali: penanya mungkin mengangkat bahu atau mulai membuat alasan, tetapi dia telah dibuat untuk memahami bahwa dia agak lebih buruk daripada penanya.
Foto: Pintrill, amstockphoto - stock.adobe.com