Cara membesarkan anak tanpa melanggar batas-batas mereka
Teks: Olga Miloradova
Sebelum kita bicara tentang apa yang seharusnya pendidikan dan hukuman, perlu untuk menunjukkan titik awal mereka. Seorang anak bukanlah objek, bukan subjek lain dalam gambar keluarga ideal yang membuat Anda mengambil semua keputusan. Selain itu, ini bukan proyek di mana Anda dapat menyadari sesuatu yang tidak dapat Anda lakukan sendiri. Seorang anak adalah subjek dengan pikiran, keinginan, dan selera sendiri. Dengan rencana Anda, yang mungkin tampak absurd, naif, dan tidak rasional bagi Anda. Kecuali Anda menerimanya, sampai Anda menyadari bahwa Anda harus menghormati anak Anda, bersama dengan segala sesuatu yang dia pikirkan, rasakan, dan apa yang dia yakini, Anda tidak akan bisa melangkah lebih jauh.
Baru-baru ini, kita telah berbicara begitu banyak tentang pendidikan demokratis, tentang seberapa besar kita telah menjadi lebih bijaksana, berapa banyak buku tentang pengasuhan anak telah dibaca, bagaimana kita menghargai dan menghargai kebebasan anak-anak. Tapi begitu titik kritis datang, seorang pemimpin totaliter bangun di banyak dari kita. Belum lagi bahwa banyak dari kita dibesarkan oleh orang tua yang otoriter dan bisa sangat sulit bagi kita untuk melepaskan diri dari pengalaman yang didapat dari mereka.
Lantas, apa yang harus dilakukan jika kita ingin menjadi orang tua yang bertanggung jawab dan bijak? Tentu saja, banyak tergantung pada usia anak. Jelas bahwa orang tua mengambil sejumlah keputusan untuk anak prasekolah, banyak dari mereka karena ide dan prioritas pribadinya, dan ini tidak bisa dihindari. Kami mengontrol makanan apa yang dimakan anak itu, pakaian apa yang ia kenakan, kartun seperti apa yang ia tonton - tetapi bahkan di sini ada ruang untuk bermanuver. Katakanlah, jika seorang anak hanya ingin makan permen tanpa henti (yang tentu saja orang tua tidak bisa membiarkannya), alih-alih "tidak diizinkan, itu saja", yang memancing air mata dan histeris pada seorang anak, Anda dapat mencoba berbicara dengannya - tentu saja, dengan mempertimbangkan usianya. Misalnya, tidak ada gunanya membicarakan kelebihan berat badan, diabetes dan sejenisnya dengan anak berusia empat tahun, tetapi sangat mungkin untuk menarik contoh: Anda akan besar dan sehat, seperti ibu dan ayah (atau seperti Superman) jika Anda makan makanan sehat, dan sebagainya. selanjutnya.
Adalah penting bahwa nakal, tidak akan menghubungi seorang remaja tidak dapat terjadi "tiba-tiba", "tiba-tiba." Itu tumbuh dari bayi, yang diambil tanpa permen untuk menjelaskan. Atau, katakanlah, dari seorang gadis yang, tanpa penjelasan, tidak membeli barang-barang berwarna merah muda hanya karena orang tuanya tidak menyukai putri. Dan semua ini bukannya berdamai dengan periode "merah muda" yang tak terhindarkan dan mengalami, memungkinkan anak untuk membuat, meskipun, menurut pendapat orang tua, dan pilihan konyol.
Juga, orang tidak boleh melupakan ide yang tampaknya biasa-biasa saja: pengasuhan utama terjadi bukan melalui sulih suara perintah, tetapi melalui peniruan. Jika Anda mengatakan bahwa itu tidak baik untuk menipu, dan kemudian kirim melalui telepon bahwa ibu tidak di rumah, meskipun dia di rumah, atau berbaring di sofa dengan rokok berbicara tentang bahaya merokok dan manfaat dari bermain olahraga - sebuah contoh akan lebih mengungkapkan daripada kata-kata. Secara umum, membesarkan anak, Anda juga harus mendidik diri sendiri. Berkata: "Untuk siapa kamu bersama kami?" - Cobalah untuk berpikir tentang apa, kemungkinan besar, dia pergi kepada Anda, dan pikirkan apa yang dapat Anda ubah dalam diri Anda.
Jangan mengabaikan penderitaan anak. Jika dia mengatakan setidaknya sesuatu, ini sudah merupakan bentuk kepercayaan tertinggi - menganggapnya serius
Jangan menghindari membicarakan topik yang menurut Anda sulit atau rumit. Ini bukan hanya tentang seks, tetapi juga, misalnya, tentang kematian, penyakit, perceraian, hubungan. Jangan katakan kebohongan anak-anak - bahkan jika anak itu masih kecil, berikan informasi pada tingkat yang terjangkau: misalnya, jangan katakan bahwa sang ayah terbang ke luar angkasa dan akan segera kembali jika sang ayah telah meninggal. Tampaknya bagi Anda bahwa sekarang adalah saat yang salah? Tetapi apa yang akan terjadi jika anak itu mengetahui kebenaran dari orang asing atau menyadari bahwa kerabatnya tidak mengatakan kepadanya seluruh kebenaran selama bertahun-tahun? Cobalah untuk mencoba situasi pada diri Anda: Anda akan mempertimbangkan pengkhianatan seperti itu, bukan? Lebih sering, tempatkan diri Anda di tempat anak Anda - dan yang kecil, dan, terutama, hampir dewasa. Apakah Anda ingin dianggap lebih bodoh daripada yang lain? Apakah Anda ingin seorang ibu yang menderita kanker memberi tahu Anda bahwa semuanya baik-baik saja, dan Anda tidak akan punya waktu untuk menerima pemikiran ini, atau mengucapkan selamat tinggal? Tentu saja, dalam kehidupan nyata, situasi dalam skala yang lebih kecil jauh lebih umum, tetapi dari mereka itulah kepercayaan anak atau ketidakpercayaan Anda pada akhirnya berkembang. Apakah Anda akan menjadi otoritas baginya ketika ia menjadi remaja?
Semua remaja dipertanyakan. Cita-cita mereka berubah. Mereka harus membuat banyak keputusan independen, dan banyak yang akan mengubah hidup mereka untuk selamanya. Remaja bereaksi terhadap banyak dengan agresi hanya karena itu adalah cara termudah untuk merespons: agresi pada diri mereka sendiri, agresi pada Anda, pada sumber-sumber iritasi lain, upaya untuk melarikan diri dari keputusan. Mungkin sangat sulit bagi orang tua untuk mulai mempercayai seorang remaja, karena bahkan jika Anda berhasil membangun hubungan yang baik dan saling percaya, sekarang semuanya berbeda. Seringkali orang tua ingin membangun kontrol global, membaca semua yang diterbitkan seorang anak di jejaring sosial, buku harian online, dan sebagainya. Tetapi Anda tidak akan dapat mengendalikan segalanya (saya yakin anak remaja Anda akan tahu lebih banyak tentang darknet Anda, pengelakan sistem keamanan dan sebagainya?). Dan jika demikian, maka, pertama, Anda masih tidak akan mengetahui seluruh kebenaran; kedua, setelah mempelajari "setengah-kebenaran", Anda cepat atau lambat akan jatuh dan mengungkapkan bahwa Anda mengawasinya, dan, ketiga, dengan cara ini Anda akan kehilangan kepercayaan sekali dan untuk semua dan anak itu tidak akan lagi mendatangi Anda, mengisyaratkan masalah.
Jangan mengabaikan penderitaan anak. Jika dia datang kepada Anda dan mengatakan setidaknya sesuatu, ini sudah merupakan bentuk kepercayaan tertinggi - anggap ini sangat serius. Perhatikan jika anak itu sedih, jika dia diejek di sekolah, jika sesuatu yang aneh terjadi padanya sama sekali - sangat penting untuk dapat berbicara dengan anak secara terbuka dan jujur, dengan tenang dan ramah mengatakan apa yang penting untuk dia ketahui pada usia ini. Larangan dan upaya untuk melindungi seorang remaja dari informasi akan mengarah pada hasil sebaliknya - anak masih tahu apa yang dia inginkan - mungkin dalam bentuk traumatis atau terdistorsi.
Jika Anda tidak memahami sesuatu atau tidak memahami sesuatu, mintalah bantuan dari para ahli. Jangan katakan "anak saya tidak pernah ..." - dalam kehidupan setiap orang tua ada saatnya ketika dia tidak tahu segalanya tentang anaknya, dan ini normal. Jika Anda tahu segalanya tentang anak remaja Anda - ini hanya alasan untuk berpikir: apakah Anda memberinya kebebasan sama sekali? Mungkin anak seperti itu akan selamat dari masa remaja dengan aman, tetapi dia harus hidup sendiri - dia juga perlu belajar bagaimana mengatur waktu pribadinya, untuk memahami apa yang dia inginkan, dan itu jauh lebih sulit jika ada beban yang tidak masuk akal dari keinginan, rencana, dan harapan Anda di pundak Anda. .
Alih-alih menghukum anak itu karena berbohong, cobalah untuk memberinya kesempatan untuk memperbaiki apa yang telah ia lakukan.
Banyak yang telah dikatakan tentang kepercayaan, kejujuran, teladannya sendiri - yaitu, didikan - tetapi bukan tentang hukuman. Tentu saja, ini bukan tentang hukuman fisik: penting untuk memahami dan menerima kenyataan bahwa anak Anda adalah orang yang orisinal dan memiliki harga diri, dan kekerasan terhadapnya tidak dapat diterima. Pada saat yang sama, sistem hukuman tertentu yang pasti dan transparan untuk semua seharusnya - anak harus merasakan batas dari apa yang diizinkan. Tidak mudah menentukan sendiri ukuran hukuman yang adil, dan jika ini membawa Anda ke jalan buntu, psikolog dapat membantu.
Misalnya, anak Anda berbohong. Jangan terburu-buru mencabutnya dari komputer, berjalan atau mengantongi uang. Pertama, cobalah mencari tahu apa yang memotivasi dia untuk mencoba menipu Anda. Kemungkinan besar, ia terutama takut akan hukuman dan, setelah melakukan kesalahan, memutuskan untuk menutupi jejaknya. Penting untuk mengklarifikasi bahwa kesalahan selalu dapat didiskusikan dan diperbaiki, tetapi jauh lebih buruk untuk menipu dan menyembunyikannya. Alih-alih menghukum anak karena berbohong, cobalah untuk memberinya kesempatan untuk memperbaiki apa yang telah ia lakukan. Apakah dia lupa menutup pintu dan kucing itu lari? Dia bisa pergi dan memposting pengumuman tentang kucing yang hilang. Apakah dia merusak atau menghancurkan sesuatu? Dia dapat membantu orang tua memperbaiki kerusakan - dan sebagainya.
Tentu saja, ada banyak situasi yang lebih rumit yang menyebabkan rasa takut dan kesalahpahaman, cara membicarakannya, cara melindungi remaja - yang paling sering adalah alkohol atau narkoba. Reaksi pertama dari banyak orang tua adalah hukuman langsung dan larangan ketat, tetapi langkah-langkah ini tidak akan membantu untuk mengatasi situasi tersebut. Tentu saja, orang tua harus membicarakan topik-topik sulit ini dengan anak (dan satu percakapan tidak terbatas di sini), tetapi Anda tidak boleh lupa bahwa remaja itu sendiri harus membuat keputusan. Selain itu, pendapat teman-teman dalam situasi ini mungkin lebih berat daripada milik Anda - karena menurut Anda seorang remaja, umumnya tahu bagaimana menjadi keren? Jadi hal utama yang dapat dibantu orang tua adalah dengan tenang menjelaskan potensi masalah yang mungkin timbul, tidak mengintimidasi atau mengancam, untuk mencoba meningkatkan kesadaran anak tentang masalah-masalah seperti itu.
Remaja harus memahami bahwa ada batasan, dan jika dia telah merusak kepercayaan diri Anda, maka Anda perlu mendapatkannya kembali. Semua ini diperlukan bukan demi membesarkan siswa yang sempurna perfeksionis neurotik, tidak demi evaluasi dan bukan demi ego Anda. Anda membesarkan seseorang yang menghormati batas, ruang, dan emosi orang lain - dan Anda harus melakukannya sendiri.