Semua orang bebas: Apa itu "anarki hubungan"
Saat ini, semakin banyak orang membangun hubungan tanpa memperhatikan skema "jatuh cinta, menikah" atau "hidup bahagia dan bahagia dan mati pada hari yang sama." “Perkawinan tradisional”, seperti yang masih terwakili, sebenarnya sama sekali tidak tradisional, dan norma-norma hukum modern tidak selalu sesuai dengan kebutuhan pasangan. Jadi ada model dan pendekatan baru. Kami berbicara tentang salah satunya - anarki hubungan.
Teks: Irina Kuzmicheva
Sumber daya tidak terbatas
Istilah dan filosofi "hubungan anarki" diciptakan oleh pelatih asal Swedia Andy Nordgren - aneh, aseksual dan aromatik, mantan produser eksekutif game online sci-fi Eve Online. Pada 2006, Andy menulis manifesto hubungan anarki dalam bahasa Swedia, dan kemudian menerjemahkannya ke dalam bahasa Inggris. Karena konsepnya belum berusia lima belas tahun, manifesto tetap menjadi sumber utama informasi tentang topik tersebut - dan filosofi anarki hubungan secara aktif membentuk komunitas saat ini.
"Anarki hubungan mempertanyakan gagasan bahwa cinta adalah sumber daya terbatas yang hanya menjadi" nyata "ketika menyangkut pasangan. Anda dapat mencintai lebih dari satu orang, dan hubungan dengan dia dan cinta untuknya tidak mengurangi cinta untuk orang lain. Jangan membangun hierarki dan jangan membandingkan hubungan dan orang dengan satu sama lain - hargai masing-masing secara individu dan hubungan di antara Anda, ”tulis Nordgren.
Esensi utama dari manifesto - hubungan dengan setiap orang adalah unik dan dibangun sesuai dengan aturannya sendiri. Sifat hubungan tidak penting: mereka dapat bermitra, seksual, romantis, bekerja atau ramah, orang dapat diikat oleh minat bersama, kegiatan bersama, korespondensi di Internet atau apa pun. Peserta dalam hubungan anarkis memutuskan sendiri apa yang ingin mereka lakukan satu sama lain - dan lebih suka untuk tidak menggantung tag.
Sifat hubungan tidak penting: mereka dapat berupa kemitraan, seksual, romantis, bekerja atau ramah
Anarkis sama pentingnya dalam hubungan apa pun, dan setiap orang dengan siapa mereka dibangun. "Kebetulan bahwa orang-orang, memulai hubungan, mendefinisikan mereka sebagai" romantis "dan berperilaku sesuai. Anarki berasal dari sebaliknya: Anda memahami apa yang terjadi di antara Anda, apa yang Anda inginkan; jika tidak masuk ke dalam kategori biasa, maka Anda mencoba untuk mendorongnya di suatu tempat, dan melakukan apa yang Anda butuhkan. Pendekatan semacam itu memberi banyak kebebasan, "jelas penulis saluran telegram Alexandram, Hubungan di sekitar kita.
Daria Andreeyeva, seorang feminis, polyamorca, dan penulis saluran telegram "Sedikit tentang non-monogami," percaya bahwa anarki membantu mendekonstruksi konsep-konsep yang digunakan untuk menunjukkan hubungan, dan berpikir dengan hati-hati tentang apa yang ada di belakangnya untuk masing-masing peserta. “Oleh karena itu, kaum anarkis dapat mengalami perasaan apa pun dan terlibat dalam aktivitas bersama,” jelas Andreeva.
Tanpa aturan dan hierarki
Dalam arti luas, anarki, sebagai ideologi, menolak aturan yang berlaku umum - sehingga dalam anarki juga tidak ada hubungan. Banyak dari mereka yang mematuhinya, mengatakan bahwa kurangnya peraturan mengacu terutama pada norma-norma yang dipaksakan "dari atas": hukum, tradisi masyarakat dan sebagainya.
"Anarki hubungan didasarkan pada tiga prinsip: tidak ada kekuatan, tidak ada label, tidak ada aturan," kata Sobi Bugammer, seorang psikolog, polyactivist, penulis saluran telegram, "Oke, apa yang ditulis Sobi?" Alih-alih aturan di sini - ketaatan pada batas alien, dan di kepala sudut - otonomi setiap orang dan pemahaman bahwa semua hubungan adalah sama dan di antara mereka tidak ada "utama" bersyarat. Komunikasi dibangun di persimpangan perbatasan dan kebutuhan setiap peserta atau peserta. Penolakan label, menurut Sobi, adalah karena beberapa alasan. Yang pertama adalah mereka memaksakan pembatasan pada kebutuhan. Misalnya, Anda selalu menganggap seseorang sebagai teman, tetapi tiba-tiba jatuh cinta padanya. Pada saat ini, siksaan dimulai: "Bagaimana jika saya merusak segalanya dalam hubungan persahabatan kita?" Jadi perhatian pada label mencegah menikmati perasaan dan bertindak sesuai dengan keinginan, kata Sobi.
Daria Andreeva setuju dengan pengaruh negatif stereotip: "Ketika kita berpikir tentang apakah cinta dapat menjadi bagian dari hubungan anarkis, kita hanya menyulap dengan istilah dan mencoba untuk mencari tahu label mana yang akan melekat. Ini berguna ketika Anda perlu menggambarkan pengalaman dalam kata-kata yang dipahami secara umum, tetapi itu tidak membantu mendekati esensi dari fenomena tersebut. "
Perbedaan utama antara poliamori dan anarki adalah bahwa dalam hubungan tipe pertama sering ada hierarki, dan yang kedua tidak pada prinsipnya
Alasan kedua adalah bahwa di balik label ada ruang untuk penyalahgunaan kekuasaan dan manipulasi, yang juga tidak memiliki tempat dalam aliansi anarkis. Sebagai contoh, seorang mitra percaya bahwa Anda wajib melaporkan segala sesuatu yang terjadi pada Anda: "Kamu gadisku, itu artinya kamu harus!" Dalam hubungan anarkis, konstruksi seperti itu tidak mungkin - hanya karena tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun. Akhirnya, alasan ketiga adalah bahwa kita terbiasa memberi label hubungan dari yang lebih penting ke yang kurang penting dengan bantuan label, tetapi dalam filsafat anarkis, semua hubungan itu sama, terlepas dari kedekatan dan lamanya.
Alexandra yakin bahwa anarki hubungan bukan tentang aturan dan larangan, tetapi tentang kebebasan dan kejujuran: "Saya jujur dengan diri saya sendiri dan orang lain tentang apa yang saya inginkan dan apa yang saya butuhkan. Ini akan menjadi penipuan untuk mengatakan bahwa hanya kemitraan yang penting bagi saya, tetapi teman , kekasih dan orang lain adalah sekunder. "
Sekilas, tampaknya hubungan apa pun yang melibatkan lebih dari dua pasangan bisa disebut polyamorous - tetapi ini berpotongan, tetapi bukan kategori yang setara. Perbedaan utama antara poliamori dan anarki adalah bahwa dalam hubungan tipe pertama sering ada hierarki, dan yang kedua tidak pada prinsipnya. Dalam polyamoria, label juga dapat digunakan untuk menunjukkan hubungan yang berbeda - pasangan seks / pasangan seks, pacar / teman, kolega. Akhirnya, hubungan polamor sering didasarkan pada aturan: "Klien kadang-kadang datang kepada saya, yang orang yang dicintainya ditempatkan dalam aturan tanpa persetujuan mereka. Tentu saja, orang tersebut mengambil keputusan apakah akan tetap dalam hubungan seperti itu atau tidak. Tapi ada berbagai alasan mengapa itu tidak mudah putus hubungan, kata Sobi.
Monogami dan pernikahan
Monogami sebagai eksklusivitas seksual dan romantis dari dua pasangan dapat hadir dalam anarki hubungan, tetapi ini tidak perlu. Seseorang cukup satu pasangan atau pasangan, yang lain tidak ingin membatasi diri, orang lain mungkin aromatik atau aseksual.
Bagi banyak orang, ide-ide anarki dan monogami tampaknya tidak sesuai, karena monogami dapat menyiratkan keterbatasan yang ketat. Sobi menjelaskan mengapa dia memilih anarki monogami: "Saya berada dalam hubungan monogami yang khas, dan saya sangat dekat dengan mereka. Saya meremas diri sendiri dan kebutuhan saya dengan kebutuhan orang lain. Itu bukan saya, tetapi semacam" gadis yang tepat ". Ketika saya mulai mempraktikkan hubungan anarkis, saya mulai mendengarkan diri saya sendiri, saya menjadi lebih sadar, saya mulai membiarkan diri saya lebih lagi.Hal ini tidak hanya keinginan untuk melihat orang cantik yang bukan pasangan saya, tetapi juga perasaan - ketika Anda tinggal di dunia mononormatif, bahkan untuk merasakan Tentu saja, saya bisa menyadari semua hal ini dalam hubungan monogami, tetapi dalam budaya kami, propaganda monogami beracun sangat kuat, dan sulit bagi saya untuk melihat sesuatu yang lain. "
Daria Andreeva percaya bahwa anarki tidak terkait langsung dengan monogami atau non-monogami. "Ini adalah karakteristik yang secara fundamental berbeda, atau lebih tepatnya, optik lain," katanya, seraya menambahkan bahwa antonim dari anarki hubungan adalah hierarki. Dalam hal ini, orang tersebut, secara sadar atau tidak, mendistribusikan semua hubungannya dengan prioritas: nomor satu, nomor dua, dan sebagainya. Blogger memberi contoh hierarki dalam persahabatan: "Di masa kecil saya, memiliki teman atau pacar terbaik adalah hal yang sangat penting. Jawaban seperti" semua teman penting bagi saya "dapat dengan mudah tersinggung, dan mencoba mengubah pendapat tentang siapa yang" terbaik " disamakan dengan pengkhianatan. " Hubungan dengan pandangan ke arah kemandirian menyiratkan bahwa para partisipan mereka tidak memikirkan prioritas, tetapi secara individual mendekati setiap situasi.
Antonim hubungan anarki - hierarki. Dalam hal ini, orang tersebut, secara sadar atau tidak, mendistribusikan semua hubungannya sesuai dengan prioritas
Apakah pernikahan dimungkinkan dalam hubungan anarkis? Ya, jika kita berbicara tentang pernikahan pasangan modern, dan bukan pernikahan patriarkal tradisional - meskipun, tentu saja, tidak semua orang berpikir demikian. Daria Andreeva yakin bahwa penting untuk mempertimbangkan pernikahan sebagai seperangkat perjanjian dan praktik (misalnya, pasangan hidup bersama atau memiliki anggaran bersama), dan bukan sebagai tujuan super: "Saya tinggal bersama suami saya, kami membesarkan anak bersama. Tetapi pada saat yang sama saya menganut anarki hubungan dan cobalah untuk menghindari hierarki. "
Penulis "Oke, apa yang ditulis Sobi?" mencatat bahwa anarki hubungan tidak sesuai dengan kekerasan, hierarki, kekuasaan: "Jika mereka tidak menikah, saya tidak melihat masalah. Pada intinya, anarki menyangkal lembaga patriarki karena mereka diilhami kekuasaan, dan pernikahan adalah salah satu dari lembaga-lembaga ini. Namun dari sudut pandang realitas modern (Kode Keluarga, misalnya) adalah mungkin untuk memasuki hubungan pernikahan ". Satu-satunya hal yang membingungkan Sobie adalah sifat perkawinan yang monogami, yang memungkinkan sebagian besar negara untuk masuk hanya dengan satu orang. "Saya juga yakin bahwa tekanan eksternal meningkat jika Anda mempraktikkan" hubungan non-standar ": karena itu mungkin, karena ini adalah pernikahan," tambah Bugammer.
Kecemburuan dan kesepakatan
Siapa pun dalam jenis hubungan apa pun dapat menghadapi kecemburuan, dan pendekatan anarkis tidak terkecuali. Sobie percaya bahwa hal utama adalah memahami mengapa hal itu muncul: "Jika seseorang takut, tidak percaya diri pada dirinya sendiri atau dalam suatu hubungan, khawatir bahwa ia akan diganti atau dilupakan, maka kecemburuan akan muncul. Ini diselesaikan dengan psikoterapi dan percakapan dengan mereka yang ditujukan kepada siapa perasaan itu. " Alexandra mengakui bahwa dalam situasi seperti itu dia sedih dan sakit, tetapi dia tidak selalu merasa bahwa dia memiliki hak untuk mengeluh: "Dalam hubungan anarkis, saya suka bahwa saya mengenali pentingnya hubungan tertentu bagi saya. Kemudian kecemburuan ternyata menjadi sinyal bahwa ada sesuatu yang salah dan alasan untuk melihat mengapa saya merasa buruk. Jika orang kedua berbagi filosofi ini dan hubungan kita juga penting baginya, biasanya mungkin untuk memahami apa yang salah dan mengubah situasi. "
"Hubungan adalah proses yang dinamis, mereka tidak dilemparkan dalam perunggu untuk selamanya," kata Andreeva. Oleh karena itu, berbicara tentang apa hubungan Anda, apa artinya bagi Anda, apa yang Anda inginkan dari mereka dan apa yang Anda harapkan dari pasangan Anda atau pasangan adalah penting untuk setiap hubungan terhormat, apakah anarkis atau tidak. Dan itu harus terjadi tidak hanya "di pantai" atau "menurut hasil", tetapi terus-menerus. "Bahkan ada kata khusus untuk ini -" pemrosesan "," jelasnya.
Sobie menetapkan: "Kami tidak berbicara tentang kondisi, tetapi tentang perbatasan. Anarkis mendiskusikan apa yang mereka inginkan dan tidak inginkan - itu hanya membantu melihat perbatasan. Kami tidak melanjutkan dari satu perjanjian, tetapi membuat yang baru setiap hari. Kalau tidak, kita mulai saling memandang "secara default", dan ini bukan tentang anarki hubungan. " Alexandra percaya bahwa semakin awal Anda membahas hubungan, semakin kecil kemungkinan Anda menghadapi kejutan yang tidak menyenangkan. Ini berlaku untuk model apa pun, tetapi dalam pendekatan bebas seperti anarki, ini sangat penting. Jika satu atau semua mitra tidak ingin melakukan apa yang mereka lakukan sebelumnya, Anda harus menemukan opsi optimal baru.
Dalam anarki, penting untuk terus menegosiasikan batas. Jika satu atau semua mitra tidak ingin melakukan apa yang mereka lakukan sebelumnya, Anda harus menemukan opsi terbaik baru.
Setelah model hierarkis, mungkin sulit bagi banyak orang untuk beralih ke pendekatan anarkis. "Pada awalnya, ada kebutuhan untuk merampingkan dan mendefinisikan segalanya. Penting bagi orang untuk memberi nama objek, fenomena atau peristiwa, untuk memahami aturan permainan. Ketika aturan kabur dan berubah menjadi batas dinamis, itu bisa sulit," memperingatkan Bummager.
Masalah utama yang dihadapi oleh Alexander dan Sobi adalah bahwa hubungan anarkis membutuhkan banyak refleksi, diskusi, dan kerja dari semua peserta: tidak semua orang setuju untuk berbicara tentang hubungan ("Kami hanya teman, apa yang perlu didiskusikan?"). Tetapi bahkan jika seseorang siap untuk berdiskusi, kesulitan mungkin timbul: mencari tahu bagaimana hubungan seperti itu harus diatur bisa sangat energi, dan semakin banyak mitra dan mitra, semakin banyak upaya diperlukan untuk memberikan kenyamanan kepada semua orang.
Sobie mencatat bahwa orang sering bingung dengan kurangnya label. "Sebelumnya, saya dapat mengatakan:" Kami bertemu, oleh karena itu kami melakukan ini. "Sekarang saya mengerti bahwa itu bisa berbeda, penting bagi saya untuk memahami perasaan dan kebutuhan - saya sendiri dan orang lain. Awalnya itu bisa sulit. Beberapa orang dengan siapa Saya baru saja memulai suatu hubungan, kadang-kadang mereka memutuskan bahwa saya sampai pada dasarnya, ketika saya mengklarifikasi, bertanya lagi, mengajukan pertanyaan. Dan saya ingin memahami mereka dengan lebih baik. " Kesulitan terbesar, kata Sobi, muncul ketika dia menghadapi situasi yang belum pernah dia diskusikan sebelumnya: "Apa yang akan kita lakukan jika ada beberapa kekasih kita di satu tempat?"
Foto: NARUEDOL - stock.adobe.com (1, 2, 3)
