"Hanya saja, jangan hamil": Pasangan tentang perbedaan besar dalam usia
hubungan dengan perbedaan usia yang besar ANTARA MITRA menemani banyak stereotip: dari idealisasi persatuan gadis-gadis muda dengan pria-pria dewasa dalam masyarakat tradisional hingga pengutukan terhadap "perempuan yang dipelihara" dari "kepausan" yang dipegang; dari gagasan "mengajar anak muda" dari seorang wanita simpanan yang dewasa hingga gagasan populer tentang penyihir-penyihir muda yang menyihir para pengagum muda. Apakah usia penting untuk saling pengertian, persahabatan dan seks yang baik dalam pasangan, atau konflik generasi - cap usia? Mereka memberi tahu enam peserta pasangan usia yang berbeda.
Umurku tiga puluh satu, dia sembilan belas tahun. Delapan bulan setelah kami bertemu, kami menikah. Kami bertemu ketika saya masih menikah dengan yang lain. Suami minum, tidak bekerja. Saya tersadar bagaimana pria dewasa berpikir pada usia sembilan belas tahun. Keraguannya adalah: Saya tidak tahu bagaimana berkomunikasi dengan pemuda seperti itu - tetapi alam mengambil akibatnya.
Pada waktu itu saya sudah memiliki dua anak, perempuan berusia tujuh dan dua tahun. Saya dulu takut dengan status seorang wanita yang bercerai, bahwa anak-anak akan tanpa ayah. Tetapi suatu hari dia memintaku untuk mengajak putri yang lebih muda berjalan-jalan dengannya. Dia bermain dengannya, dia tertawa, dan aku melihat kebahagiaan di matanya. Dengan ayah mereka, ini bukan. Sekarang, anak-anak dari pernikahan pertama mereka berusia sembilan tahun dan tiga tahun, anak kami yang umum berusia tiga bulan. Dengan anak-anak, dia sedikit lebih ketat daripada saya, tetapi dia lebih banyak bermain dengan mereka dan bermain bodoh. Dia memberi mereka kecerobohan yang kadang kala saya tidak memiliki kekuatan. Berkat kesederhanaannya, kami pergi ke suatu tempat hampir setiap akhir pekan, saya tidak bergaul di jejaring sosial. Saya merasa lebih muda, keinginan muda akan alam, kesan telah kembali.
Dibandingkan dengan teman-teman saya, ada lebih banyak vitalitas dan positif di dalamnya. Kecerobohannya dimanifestasikan dalam sikap yang mudah terhadap kesulitan sehari-hari. Dia hampir tidak memiliki kesedihan dan kesedihan, yang sering menjadi ciri khas pria di atas tiga puluh lima. Saya suka pesta, tapi kadang-kadang saya bosan dengan teman-temannya. Saya dapat dengan aman pergi ke kamar dan membaca, dan dia akan duduk bersama mereka - dan tidak ada yang tersinggung. Kami tidak saling memaksa, setiap orang memiliki kebebasan.
Dalam seks, usia bukanlah peran pertama. Bagi kami berdua itu sangat penting. Kadang-kadang saya merasa lebih berpengalaman, kadang-kadang dia mengejutkan saya dengan sesuatu - meskipun bagi saya sepertinya sudah tidak mungkin untuk mengejutkan. Itu terjadi, saya takut kalau saya tidak sesuai dengan teman-temannya, dan cemburu. Terutama setelah kelahiran anak ketiga: Saya selalu langsing, tetapi di sini beratnya telah menjadi lebih, kelambanan telah muncul - telah menjadi tegang bagi saya.
Saya segera memberi tahu kerabat saya tentang usianya. Mereka tidak terlalu terkejut - ketakutan terutama muncul karena masalah yang terkait dengan meninggalkan mantan suaminya. Saya ditinggalkan dengan dua anak, tunawisma, dengan pinjaman untuk mobil dan dengan banyak hutang karena alkoholisme mantan suami saya - dan saya segera hamil untuk mereka semua. Sekarang kami semakin baik, suami saya banyak bekerja dan membantu saya memecahkan masalah. Orang tua menyadari bahwa tidak perlu khawatir. Mereka mencintai cucu perempuan kecil itu dan sangat berterima kasih kepada suamiku.
Umurku dua puluh, dia lima puluh. Hubungan berlangsung enam setengah tahun, di bawah satu atap, kami hidup lebih dari lima tahun. Meskipun kami putus, persahabatan tetap ada. Orang tua bereaksi negatif terhadap hal ini, dan saya berhenti memberi tahu mereka sesuatu. Awalnya orang tuanya memahami hubungan kami dengan hati-hati, tetapi kemudian kami menjadi sangat ramah.
Keraguan itu. Saya tidak ingin menjadi "gadis yang menemukan Ayah." Agar tidak bergaul dengan wanita yang dipelihara itu, saya membela kemandirian finansial saya. Maksimal yang saya izinkan adalah membayar tagihan di restoran (saya harus melakukannya untuk menghindari penghinaan dan perselisihan). Ketika kami mulai hidup bersama, saya diizinkan memberi saya hadiah. Tetapi sampai akhir hubungan kami, saya selalu membayar setengah dari biaya besar saya sendiri: tiket, hotel, membeli mata uang.
Hampir tidak ada perbedaan dalam persepsi dunia. Bersamanya sangat menarik dan sederhana, seolah-olah kami saling kenal selama seribu tahun. Kami membahas dan menjelaskan setiap inkonsistensi kecil satu sama lain - jika memang muncul, kami mempelajarinya dengan minat yang hampir ilmiah. Pandangan kami tentang keluarga sangat mirip: kami sama-sama mengakui nilai hubungan jangka panjang, kami memiliki keinginan yang sama untuk memiliki anak, menghormati dan mencintai orang tua. Saya banyak memperhatikannya dan belajar darinya - dari bekerja sepele hingga hubungan dengan orang-orang.
Dia dalam kondisi fisik yang baik: dia terlibat dalam yoga-nidra rumah, kami banyak berjalan, di pagi hari kami pergi untuk olahraga. Dia hanya tidak berlari dengan saya - berlutut. Dia adalah pasangan yang penuh gairah, berpengalaman dan penuh perhatian, seks sering dan cerah. Mitra yang lebih muda lebih rendah darinya dalam hal ini (saya ingin tahu bagaimana dia di tempat tidur di masa mudanya!). Dia membuat aturan yang hampir tidak bisa dihancurkan "hanya setelah para wanita."
Saya tidak benar-benar merasakan perbedaan usia, tetapi pikiran tentang hal itu - bahwa itu akan muncul dan tumbuh - merusak segalanya dan menyebabkan kesenjangan. Merencanakan sesuatu untuk perspektif yang panjang, saya mulai berpikir apakah saya akan sama baiknya dengannya dalam tujuh, sepuluh atau lima belas tahun, apakah saya kehilangan waktu.
Umurku dua puluh dua, dia empat puluh enam. Kami berbicara sebulan, pada bulan September kami mulai hidup bersama, pada bulan Januari kami menikah. Kami menikah selama enam tahun.
Saya selalu lebih suka orang tua. Semakin tua seseorang, semakin sedikit dia tunduk pada emosi - tetapi bagi saya penting untuk merasa aman. Terkadang saya membayangkan bahwa suami saya berusia dua puluh lima tahun, dan saya keriput - saya tidak suka itu. Di akhir sekolah, saya menjalin hubungan dengan seorang anak berusia 28 tahun, saya tidak ingat mengapa kami putus. Pada tahun pertama saya bertemu dengan seorang anak berusia 30 tahun yang saya temui di bus troli. Dia berpakaian seperti pengendara motor: berotot, bandana, tato. Saya sangat senang. Terpisah karena saya adalah remaja yang sulit.
Anak-anak suami lebih tua dari saya. Ketika dia bercerai dan mulai tinggal bersamaku, mereka memanggilku "penghancur keluarga," mengatakan bahwa dia "mempermalukan nama itu." Ada banyak drama di dalamnya. Ibuku mencengkeram hatinya. Dia pikir dia ingin mendapatkan apartemenku, lalu bercerai dan mengambil semuanya. Keluarganya berpikir bahwa saya ingin mengambil semuanya untuk diri saya sendiri.
Ketika saya menikah dengan pria yang lebih tua dari orang tua saya, saya diberi tahu: "Ini dari ayah." Saya tidak menyangkalnya: ia menggantikan saya dengan seorang ayah, seorang ibu, dan seorang teman. Dengan dia, saya akhirnya mulai menyingkirkan kerumitan dan masalah psikologis: Anda bisa mengandalkannya, percaya padanya.
Teman-teman saya, setelah mengetahui berapa umur suaminya, bertanya tentang seks seolah-olah setiap ejakulasi jantung menghentikan hatinya, dan di kamar sebelah dia menunggu penghidupan kembali. Bahkan, tidak ada yang istimewa - Anda juga belajar dan terbiasa satu sama lain. Meskipun kami memiliki kasus khusus: Saya adalah wanita keempat dalam hidupnya, dan dia mendapat mahasiswi pertama pada usia empat puluh enam. Setidaknya dia tahu di mana klitoris berada.
Pada awalnya tidak ada kedamaian dan harmoni sama sekali, kami bahkan ingin bercerai. Tetapi kemudian mereka menyadari bahwa ini akan terjadi pada semua orang, jika tidak bekerja pada diri mereka sendiri. Kami saling menghancurkan: dia bercerai, dan aku menganggur dan kesal karena fantasi yang hancur. Selama ini kami saling mengisi. Saya selalu tertarik untuk mendengarkannya, ceritanya, pendapatnya, perasaannya. Kami berbicara sepanjang waktu, orang ini tidak ada habisnya.
Dengan dia, saya mampu menjadi kekanak-kanakan dan tidak berdaya. Dan saya dapat melakukan apa yang tidak dapat saya pikirkan lima tahun lalu: misalnya, membeli rumah besar atau memulai proyek besar dan mahal sendiri. Saya mengambil contoh dari suami saya: bagaimana dia berkomunikasi dengan orang-orang, apa yang dia lakukan dalam situasi kritis. Saya ingin belajar menjadi setenang dan terkonsentrasi.
Saya berumur sembilan belas tahun, dia berumur tiga puluh satu. Saya terkejut dan dikagumi: dia terlihat jauh lebih muda. Keraguan: bagaimana jika dia lebih berpengalaman dan saya akan merasa tidak aman di sebelahnya? Saya pikir dia juga berpikir begitu. Saya menyadari bahwa semuanya baik-baik saja ketika kami pertama kali mencium.
Saya membandingkannya dengan rekan-rekan saya dan sampai pada kesimpulan bahwa jauh lebih menarik bagi saya untuk berkomunikasi dan berhubungan seks dengannya. Dia lebih pintar dan lebih berpendidikan daripada gadis-gadis saya sebelumnya, lebih berpengalaman dalam seks dan dibebaskan dalam berkomunikasi dengan orang-orang. Dia tahu bagaimana berbicara secara terbuka tentang dirinya sendiri, perasaan dan keinginannya - tetapi ini adalah fitur pribadi, bukan zaman. Seks dengannya secara fundamental berbeda dari apa yang saya miliki sebelumnya. Ini terbuka untuk eksperimen, lebih bebas - dan tidak ada larangan. Saya juga menjadi lebih santai.
Itu tidak membuatku takut kalau dia sudah punya anak: aku mencintainya dan tidak ragu aku juga akan mencintai mereka. Saya menyadari bahwa saya adalah ayah yang nyata ketika saya mulai mengambil bagian dalam pengasuhan mereka, memeriksa pelajaran, melakukan percakapan pendidikan dengan yang lebih tua, mengajar yang lebih muda untuk semuanya. Mereka mulai memanggil saya ayah. Berkat dia, saya mulai berhubungan dengan kehidupan yang lebih dewasa, menjadi lebih bertanggung jawab.
Ayah saya merasa takut pada usianya: dia sudah tiga puluh satu, dalam sepuluh tahun dia sudah akan "tua", dan saya akan sangat muda dan tersiksa. Ketika bertemu, dia secara terbuka mengatakan kepadanya bahwa dia mengalami, dan dia sangat bertanya: "Hanya saja, jangan hamil dan jangan menikah." Tetapi ketika saya mengatakan kepadanya bahwa dia hamil, dia meneteskan air mata kebahagiaan dan memberi selamat kepada kami. Dia menjadi tertarik pada apa yang dia lakukan, bagaimana perasaannya. Sekarang kami memiliki seorang putri, dan istri dan ayah saya berkomunikasi dengan sangat baik.
Umurku dua puluh empat, dia lima puluh lima, hubungan itu berlangsung enam bulan. Untuk waktu yang lama tidak ada yang terjadi di antara kami, karena saya mengerti bahwa dia lebih tua dari ayah saya. Tapi begitu kita tidur. Saya sama malunya dengan usianya, dan fakta bahwa ia adalah teman keluarga. Saya tahu semua mantan istri dan anak-anaknya, yang satu setengah kali lebih tua dari saya, dan bahkan cucu-cucunya; dia melihatku sebagai seorang anak. Ketika saya lahir, dia sudah memiliki keluarga ketiga.
Dia adalah orang yang sangat kaya. Kami menghabiskan waktu di luar negeri: minum, berbicara, menikmati hidup. Tidak ada yang mencoba membutakan apa pun dari persatuan ini. Kami menyembunyikan hubungan dari semua orang, karena kami tahu ini tidak lama.
Seorang pria tua tidak menarik Anda secara visual, tidak seperti tubuh muda - tetapi Anda mengalami kegembiraan dari kekuatan, pengalaman, karisma. Dan dia memiliki sikap yang sama sekali berbeda dengan tubuh saya - lembut, sensitif. Saya terus-menerus merasa bahwa entah bagaimana dia diam-diam memuji dan mendewakan saya.
Pada awalnya kami tidak berbicara sama sekali. Saya ingin memahami apa yang terjadi, tetapi dia tidak ingin menyelesaikan masalah. Sudah menjelang akhir, ketika saya berhenti refleks dan mulai menikmati hidup, menjadi jelas bahwa semuanya baik di sini dan sekarang, tanpa bertanya. Jelas bahwa kami tidak akan pernah saling memahami. Kami hidup dalam kondisi yang diciptakan olehnya di mana hidup kami tampak sempurna. Tapi di luar itu, kita akan menunggu kegagalan komunikasi. Karena itu, hubungan berakhir dengan cepat. Setelah belajar dari ide baru bahwa Anda perlu menikmati hidup, saya menyadari bahwa saya perlu memperlakukan ini dengan rasa terima kasih dan meninggalkannya. Saya menjadi lebih tenang dan belajar untuk bersukacita di tempat yang sekarang.
Saya bosan dengan "kerumitan" teman yang tidak tepat. Setiap orang memiliki masalah, tetapi ini bukan sesuatu yang Anda butuhkan untuk terus berpikir dan memberi tahu semua orang di sekitarnya. Menikmati hidup pasti bisa. Dan rekan-rekan saya, seperti saya sampai saat ini, tidak tahu caranya. Pada orang di bawah dua puluh lima, kenikmatan biasanya penghancuran diri. Ketika Anda berusia lebih dari empat puluh lima tahun, Anda masih bisa minum dan memercik, tetapi Anda melakukannya dengan pengetahuan sedemikian rupa sehingga Anda bahkan tidak berbau seperti penghancuran diri.
Saya berusia sembilan belas tahun dan dia dua puluh sembilan. Hubungan berlangsung sampai sekarang, kita sudah menikah. Kami bertemu di sebuah konser rock. Saya kemudian menyukai salah satu lagunya, saya terus mendengarkannya dengan repit. Saya tidak memikirkan perbedaan usia, saya hanya ingin wanita ini bersama saya.
Setelah melihat istri saya untuk pertama kalinya, ibu saya berkata: "Sayang, dan kamu tidak perlu ibu menelepon?" - Saya pikir dia ingin segera menunjukkan bahwa dia tidak peduli dengan perbedaan usia dan dia akan menjaga kita.
Umurku tiga puluh tiga sekarang dan dia berumur empat puluh dua tahun. Yang mengejutkan, kami tidak mengalami kesulitan antargenerasi. Saya pikir kita adalah remaja biasa yang tidak pernah dewasa. Saya tidak tahu apakah itu buruk atau baik. Hal yang umum di antara kami adalah bahwa kami mendukung kaum anarkis, karena semua yang lain bahkan lebih buruk. Dan secara umum kami pergi ke festival dan menghabiskan banyak waktu bersama. Dalam seks, perbedaan usia tidak terasa, karena kita membukanya untuk diri kita sendiri pada saat bersamaan.
Tentu saja, hubungan ini sangat memengaruhi saya, tetapi saya tidak yakin ini karena perbedaan usia. Selama kenalan kami, saya biasanya berbicara dengan orang-orang yang berumur sepuluh hingga dua puluh tahun lebih tua. Sejak kecil saya merasa lebih tua dari teman sebaya. Sekarang agak sebaliknya.
Terkadang saya berpikir bahwa dalam sesuatu yang lebih tua dari istri saya. Dia adalah seorang idealis, bukan aku. Di sebelahnya, saya berusaha lebih serius dan bertanggung jawab. Itu gagal.
Foto:kolesnikovserg - stock.adobe.com, losonsky - stock.adobe.com