Daftar periksa: 7 Tanda Bahwa Anda Berperilaku Sombong
alexander savina
Banyak dari kita ingin menjadi lebih percaya diri - membantu dalam pekerjaan (masalah-masalah penting lebih baik ditangani dengan kepala dingin) dan dalam hubungan pribadi untuk menegaskan batas-batas kita sendiri. Ketika Anda percaya diri, lebih mudah bagi Anda untuk membuat keputusan, hanya berfokus pada diri sendiri, dan bukan pada apa yang orang lain inginkan dari Anda. Tapi di sini, seperti biasa, ada nuansa: kadang-kadang kita mencari kepercayaan bukan pada diri kita sendiri, tetapi di luar, dan di balik apa yang kita anggap sebagai iman pada kekuatan kita sendiri, ada keinginan untuk menegaskan diri sendiri kepada orang lain dan agresi pasif. Kami telah mengumpulkan beberapa tanda yang akan membantu Anda memahami apakah Anda berperilaku arogan dan tidak berusaha untuk merasa lebih baik dan lebih percaya diri dengan menekan orang-orang di sekitar Anda.
1
Anda mengatakan pujian yang ambigu
Kami telah memberi tahu mengapa membuat pujian begitu sulit: sering kali ada manipulasi di belakang mereka atau keinginan untuk mentransfer pembicaraan kepada diri mereka sendiri. Pujian yang meragukan menonjol dalam seri umum - ini adalah pujian double-bottom, ketika Anda tampaknya memuji orang itu, tetapi menambahkan makna tambahan untuk frasa yang tampaknya tidak berbahaya, yang meniadakan semua persetujuan. "Tidak buruk untuk seorang gadis," "Aku tidak berpikir kamu bisa melakukannya", "Kita semua tidak sempurna," "Hebat, maaf, itu tidak bekerja lebih cepat" - semua ini tidak ada hubungannya dengan pujian yang tulus, ramah dan lebih seperti demonstrasi dari Anda tampaknya mengerti dan tahu lebih banyak dari orang lain. Jadi pada saat Anda ingin memberikan pujian, evaluasi apakah ada makna tersembunyi di dalamnya.
2
Orang lain terus-menerus dibenarkan ketika mereka memberi tahu Anda sesuatu.
Kebetulan, orang-orang di sekitar Anda tahu bahwa tidak mudah untuk berkomunikasi dengan seseorang dan secara sadar mempersiapkannya - misalnya, mereka curiga bahwa ide atau rencana mereka tidak akan cukup baik, jadi mereka membicarakannya, meminta maaf terlebih dahulu, atau tidak memberi tahu sama sekali. Jika ini adalah kasus Anda dan Anda tidak dapat mengingat kapan seseorang dipuji untuk terakhir kalinya, ini setidaknya merupakan alasan untuk berpikir: apakah benar-benar seburuk yang dikatakan orang lain kepada Anda, atau apakah Anda hanya takut bahwa Anda akan terlihat lebih buruk di latar belakang mereka?
3
Anda sering bergosip
Ada banyak alasan berbeda di balik keinginan untuk membahas orang lain, kehidupan mereka, pikiran dan keputusan mereka, tetapi dalam kasus arogansi dan agresi pasif semuanya cukup konkret. Anda mendapati diri Anda mendiskusikan orang lain dan mengutuk apa yang mereka lakukan - tetapi Anda yakin ini terjadi bukan karena Anda suka gosip, tetapi karena Anda seharusnya peduli pada mereka. "Dari niat terbaik" Anda memberi tahu di kantor bahwa seorang kolega akan menghadapi proyek lebih buruk jika mereka tidak membantunya tepat waktu untuk mendeteksi kesalahan (dan Anda khawatir ini dapat terjadi lagi), menjelaskan bahwa seorang teman punya waktu untuk menggabungkan penitipan anak dan hanya bekerja karena bayi itu bertunangan dengan nenek (dan Anda khawatir tentang anak itu) dan sebagainya.
Dalam praktiknya, semua cerita ini mungkin tidak menyembunyikan keprihatinan orang lain, tetapi keinginan untuk menunjukkan kesalahan mereka dan mengutuknya. Pertimbangkan apakah itu layak dilakukan - lagipula, setiap orang bebas melakukan apa yang diinginkannya dalam hidupnya, meskipun itu tidak sesuai dengan ide orang lain, termasuk milik Anda.
4
Anda percaya bahwa ada dua pendapat: Anda dan yang salah
Tentu saja, gagasan pendapat "Anda dan yang salah" dilebih-lebihkan - tetapi manifestasinya dapat dilihat dalam diri Anda. Tidak ada yang salah dengan merasa percaya diri dalam posisi sendiri - tetapi pada prinsipnya ada perbedaan besar antara kualitas ini dan keengganan untuk mendengarkan orang lain. "Orang-orang yang sombong menganggap pendapat yang berbeda dari pendapat mereka sendiri tidak penting - dan jika seseorang tidak setuju dengan mereka, putuskan bahwa mereka tidak dihormati atau diserang," kata psikolog Inna Kazan. "Orang yang percaya diri, sebaliknya, takut untuk mendengarkan sudut pandang lain dan mendiskusikannya. " Bahkan jika Anda tidak setuju dengan orang lain, Anda tidak pernah menghentikannya dari hanya mendengarkan: Anda dapat menemukan sesuatu yang berguna bagi diri Anda dalam pikiran orang lain atau memastikan sekali lagi bahwa argumen orang lain tidak berfungsi dalam situasi ini, yaitu, Anda benar. Jika Anda berpikir bahwa satu-satunya cara untuk mempertahankan sudut pandang Anda adalah tidak memberikan kata-kata kepada orang lain, nilai apakah argumen Anda baik dan jika Anda tidak mencoba untuk menutup keraguan diri Anda.
5
Anda tidak menjelaskan alasan penolakan kepada orang lain.
Aturan ini berlaku terutama untuk pekerjaan, tetapi juga dapat memanifestasikan dirinya di bidang lain. Anda mungkin pernah bertemu dengan kolega seperti itu atau Anda sendiri adalah orang yang, selama pertemuan umum, hanya mengkritik semua ide, tanpa mempertimbangkan perlunya menjelaskan apa masalahnya dan bagaimana orang lain bisa menyelesaikan masalah. Kritik konstruktif adalah keterampilan kompleks yang tidak diperoleh dengan segera: kemampuan untuk mengkritik dalam suatu kasus, adalah tepat dan secara wajar diperlukan untuk mengolah diri Anda. Untuk melihatnya dengan tenang, terutama ketika menyangkut sesuatu yang penting bagi kita, juga tidak mudah - tetapi dalam kasus ini, alih-alih perselisihan yang tidak masuk akal, rapat kerja berubah menjadi percakapan yang beralasan. Jika Anda merasa menolak untuk menerima ide orang lain hanya karena itu bukan milik Anda, pikirkanlah dan coba tangkap diri Anda melakukannya. Para ahli menyarankan untuk memulai dari yang kecil - tidak menggeneralisasi ("Pendekatan seperti itu tidak akan pernah berhasil," "Kami selalu melakukan hal yang berbeda, dan itu cocok untuk semua orang"), tetapi berkonsentrasilah pada fakta. Ini akan segera membuat percakapan lebih spesifik.
6
Anda tidak melihat itu menyinggung orang lain
Kadang-kadang, karena kelihatannya sombong bagi kita, ada agresi pasif - keengganan (atau ketidakmungkinan) untuk mengekspresikan secara langsung bahwa seseorang benar-benar merasakan, karena apa yang marah meledak, misalnya, dalam pujian dengan "dasar ganda" atau dalam penghinaan terselubung. Kebetulan seseorang mengerti bahwa dia ingin mengatakan sesuatu yang tidak menyenangkan bagi orang lain, dan mencoba menyembunyikannya - lalu konstruksi seperti "Saya tidak ingin terlihat kasar (oops), tapi ...", "Saya tidak menyalahkan siapa pun, tapi ... "atau" Aku tidak ingin menyinggung perasaanmu, tapi ... ". Tentu saja, persatuan itu "tetapi" bukan suatu kesenangan - dan lawan bicara Anda pasti merasa bahwa dia dikutuk, kasar kepadanya dan mengatakan sesuatu yang ofensif. Semua ini, tentu saja, tidak berarti bahwa perlu bersikap kasar kepada lawan bicaranya, untuk menyinggung perasaannya dan mengatakan "kebenaran yang keras" (ingat bahwa semua ini hampir tidak termasuk dalam definisi kritik konstruktif) - tetapi lihat apa yang sebenarnya Anda siarankan kepada orang lain Mereka dapat melihat pesan sekilas yang tidak berbahaya pada Anda, sangat berguna.
7
Anda biasa menyela
Dari waktu ke waktu hal ini terjadi pada semua orang: di tengah-tengah percakapan, Anda menyadari bahwa Anda berdebat dengan sangat keras sehingga Anda mengganggu atau meneriaki orang lain, tanpa membiarkan teman bicara Anda memasukkan kata. Kami tidak mengatakan itu baik (jarang dalam situasi di mana semua orang berteriak, bahkan jika seseorang mendengarkan argumen orang lain), tetapi jika ini jarang terjadi, Anda tidak punya alasan untuk khawatir. Lain lagi jika menjadi kebiasaan dan Anda mengganggu lawan bicara di mesin, tidak membiarkan mereka menyelesaikan pikiran - karena Anda berpikir bahwa Anda memahami segalanya, atau Anda berpikir bahwa mereka tidak akan mengatakan apa pun yang bernilai. Jika ini terjadi pada Anda, pikirkan mengapa Anda melakukan ini: apakah Anda berpikir bahwa apa yang Anda katakan secara otomatis memiliki lebih banyak "berat"?
Foto: destillat - stock.adobe.com, Olga Galushko - stock.adobe.com, M-image - stock.adobe.com