"Batang giok terinjak-injak di ruang tunggu": Orang-orang tentang pengalaman seksual pertama
PENGEMBANGAN DAN MASYARAKAT "KEHILANGAN "NYA TERUS-MENERUS membayar perhatian besar. Kami telah mengatakan bahwa dalam ide-ide tradisional tentang seks pertama ada banyak sikap patriarki yang heteronormatif. Pada kenyataannya, semuanya lebih rumit: pengalaman pertama tidak selalu menyiratkan penetrasi, dan mitos bahwa seks pertama tidak bisa menyenangkan dan harus membawa rasa sakit sering mengarah pada fakta bahwa perempuan menghadapi kekerasan. Selain itu, untuk pertama kalinya, daripada (atau terpisah dari) orgasme, probabilitas rasa malu, kekecewaan, dan rasa malu itu tinggi. Kami meminta orang yang berbeda untuk menceritakan pengalaman seksual pertama mereka dan bagaimana hal itu memengaruhi hubungan dan seksualitas mereka di masa depan.
Pada anak usia dini, saya mengalami pelecehan seksual. Memori memblokirnya untuk waktu yang sangat lama. Ketika saya menyadari apa yang sebenarnya terjadi, saya takut setelah itu mungkin tidak ada kehidupan seks. Tapi semuanya berhasil. Pasangan pertamaku lebih tua dariku: aku dua puluh satu, dia tiga puluh tiga. Saya sangat religius, percaya bahwa seks harus hanya setelah menikah, jadi saya menunggu begitu lama. Kemudian saya menyadari bahwa pendekatan ini sama sekali tidak dekat dengan saya: penting bahwa pasangan dalam segala hal cocok untuk saya, dan mungkin ada banyak kejutan dengan seks setelah menikah.
Sebelum berhubungan seks, kami bertemu selama sekitar enam bulan, terbiasa satu sama lain, dibelai. Namun penetrasi seks sangat istimewa. Pasangan saya mengambil kamar di hotel pedesaan, memesan anggur, menyalakan lilin. Saya juga siap - pergi ke dokter kandungan. Dia mengatakan bahwa hal utama adalah jangan khawatir, untuk santai. Jelas bahwa dia senang dengan kesadaran saya.
Pria itu berpengalaman. Semuanya saling dan sangat baik. Setelah malam pertama dan kemudian kami bisa berbohong untuk waktu yang lama dan mendiskusikan apa yang kami sukai, apa yang tidak, apa yang ingin saya coba. Dia terus-menerus mengucapkan pujian kepada saya, tubuh saya, dikagumi ketika ada sesuatu yang sangat keren. Kami bertemu selama lebih dari tiga tahun, kami saling belajar dengan baik, termasuk apa yang kami sukai tentang seks. Dan sekarang saya suka membahas seks, saya bisa mengirim pasangan. Benar, tidak semua orang merespons dengan tenang, banyak yang malu membicarakan seks, mereka tersinggung ketika saya mengatakan betapa saya menyukainya. Bagi saya, ini adalah wahyu. Jika saya terluka atau merasa tidak nyaman, saya akan menghentikan semuanya. Jika saya tidak ingin seks, saya tidak akan membuat alasan. Dan saya mengerti bahwa pasangan mungkin tidak menginginkan seks atau terlalu lelah. Pendapat saya tentang seksualitas saya sendiri tidak akan berubah walaupun pasangan mungkin tidak bangun: Saya mengerti bahwa mungkin ada sejuta alasan fisiologis atau saya hanya menggairahkannya tidak sebanyak yang kami kira - itu terjadi.
Setelah pasangan pertama, setidaknya saya melakukan hubungan seks yang hebat dengan yang kedua, dengan siapa kami juga bertemu selama sekitar tiga tahun. Saya menyadari bahwa sebelum berhubungan seks saya membutuhkan seseorang untuk mengetahuinya, menginginkannya, dan merasa aman dengannya. Kalau tidak, tidak ada yang terjadi.
Pengalaman pertama saya adalah pada usia dua puluh. Saya bertemu seorang pria lebih dari enam bulan. Kami saling mencintai dan memutuskan sudah waktunya untuk pindah ke tingkat yang baru. Dia juga berumur dua puluh, aku harus menjadi pacar keduanya. Dengan tidak adanya pilihan lain, kami memilih tempat yang sangat disayangkan - asrama siswa, di mana selalu ada kebisingan dan op, terus-menerus menarik pintu. Aku tidak bisa santai, meremas pinggul, mengepalkan gigi. Dalam novel-novel roman mereka menulis sebagai "batang batu giok masuk ke gua lotus ilahi," tetapi batang itu dengan takut-takut menginjak-injak ruang tunggu. Setelah satu jam cobaan, lelaki itu masih tidak bisa memasuki saya: saya kesakitan, sekarang takut. Kami memutuskan bahwa kami akan mencoba waktu berikutnya. Dan di sini kita berbaring, berbicara, dia membelai saya dengan tangannya dan tiba-tiba membuat gerakan yang tajam. Mataku gelap, di perut - sakit neraka. Aku bahkan tidak mengerti apa yang terjadi, dan selama semenit aku menjerit dan menggeliat. Ternyata pria itu memutuskan untuk "menghilangkan" keperawanan tangan saya.
Saya mulai banyak berdarah. Aku pergi bertelanjang kaki ke kamar mandi biasa di lantai, jejak berdarah mengikutiku. Saya ingat betul ketakutan bahwa saya berdiri di dasar kabin mandi yang berkarat, saya menangis dan saya melihat darah mengalir keluar dari diri saya, saya tidak tahu harus berbuat apa. Lelaki itu membelikanku gasket, entah bagaimana aku sampai di rumah, di kereta bawah tanah, semuanya mengalir melalui kakiku. Seminggu lagi saya memiliki darah, seperti selama periode yang berat, dan kemudian menstruasi bukan enam bulan. Sepuluh tahun telah berlalu, dan siklusnya belum pulih.
Hal paling bodoh yang saya lakukan saat itu adalah tidak mengatakan apa pun kepada siapa pun. Ibuku akan membawaku ke dokter kandungan, tapi aku malu mengakuinya. Seperti semua dokter yang saya tuju. Lalu saya bisa melahirkan anak-anak, jadi saya tidak memberi tahu dokter kandungan tentang hal itu - saya masih tidak tahu persis apa yang terjadi. Sekarang saya seorang maniak di bagian ginekologi, saya terus menjalani tes, melakukan ultrasound.
Kami putus dengan pria itu. Setelah setengah tahun saya melakukan hubungan seks yang tenang, semuanya baik-baik saja - dan kali ini saya menganggapnya sebagai yang pertama. Saya masih merasakan trauma. Saya suka seks sendiri, tetapi jika selama itu saya memiliki sesuatu yang sakit atau tusukan, maka tidak ada pembicaraan tentang kesenangan. Tanpa pelumasan, benar-benar tidak ada gunanya mendekati saya. Saya diberitahu tentang ini, untuk memperingatkan, seakurat seharusnya tidak.
Pengalaman seksual pertamaku agak terlambat, pada usia dua puluh empat, dengan seorang pria. Beberapa tahun kemudian saya memiliki pengalaman pertama saya dengan seorang gadis. Kedua kali itu menyenangkan. Sebelum berhubungan seks dengan seorang pria, saya sangat terkenal; Saya biasa berbicara dengan seorang gadis selama beberapa tahun, tetapi karena ketakutan dan ketidakpastian, tidak ada lagi ciuman yang berlanjut. Rupanya, karena ini, dia mulai menganggapku hanya teman - dan bagiku dia mirip dengan Wanita Cantik Klokovskaya, aku menulis lagu untuknya. Ketika kami pergi ke desa untuk bermain ski di musim dingin dan aku, sambil mengaduk-aduk batu bara di tungku, menawarkan untuk mencoba hidup bersama, dia menjawab bahwa dia akan menikah di musim panas. Saat itulah saya mulai membuka sisi lain dari diri saya. Seks pertama dengan seorang pria ternyata lebih sederhana, lebih bisa dipercaya, lebih menyenangkan daripada yang saya kira - terutama keintiman, sentuhan. Ya, itu membantu untuk menerima diri sendiri, tubuh, keinginan. Pengalaman dengan gadis itu nanti juga lebih mudah daripada yang kurasakan.
Di satu sisi, seks hanya bagian dari hubungan, saya pikir Anda tidak dapat membangun apa pun di atasnya. Di sisi lain, ini menyiratkan kepercayaan, ketulusan, dan dalam hal ini saya adalah orang yang selektif. Cinta atau cinta bagi saya menginspirasi keintiman seksual.
Saya memiliki pengalaman seks oral pertama saya dini: Saya berusia lima belas tahun, pacar saya setahun lebih. Kami bertemu di konser, mencium malam itu, itu adalah ciuman pertamaku. Ada salju parah, jadi saya segera mulai mengunjunginya - hanya pada hari Minggu, hari-hari lain sibuk dengan studi saya. Kami biasanya menghabiskan waktu di kamarnya. Berikutnya adalah ayahnya, seorang mayor polisi, jadi kami dengan keras menyalakan kelompok Aria. Dari bicara dan pelukan, kami beralih ke ciuman dan belaian yang lebih bersemangat.
Dia tidak menentang dibiarkan tanpa pakaian, tetapi dia ingin melihat saya dengan hanya berdada telanjang. Sebelumnya, dia sudah memiliki pengalaman seksual dengan penetrasi, secara fisik menyakitkan, dan dia tidak ingin pengulangan. Jadi kami datang ke cunnilingus. Saya tertarik pada pengalaman seksual apa pun, dan dia senang dengan kedekatan itu. Kami terus bertemu pada hari Minggu. Saya menyukai semuanya, tetapi saya masih menjelaskan bahwa saya tertarik pada praktik lain. Dia memutuskan bahwa saya ingin melakukan apa yang pernah menyakitinya. Karena ini, kami putus. Mungkin saya terlalu gigih.
Mahasiswi pertamaku didahului oleh sebuah kasus yang tidak bisa disebutkan. Di kelas enam atau tujuh, saya menyaksikan pemerkosaan lisan. Setelah pendidikan jasmani, teman-teman sekelasku di ruang ganti bersandar pada bocah itu, dan salah satu dari mereka menyentuh anggota bibirnya. Korban diejek untuk waktu yang lama "diturunkan", ia mulai bolos pelajaran, ia harus pindah. Begitu mengerikan sehingga saya mencoba melupakannya sesegera mungkin. Tapi, mungkin, secara tidak sadar mulai mengasosiasikan blowjob pada saya dengan penghinaan.
Pengalaman blowjob pertama saya adalah di tahun-tahun universitas saya. Saya tahu bahwa saya menyukai satu teman, tetapi dia tidak benar-benar menarik saya. Suatu kali dia menyerukan kunjungan "untuk bermain-main". Keingintahuan menjadi lebih baik, saya pergi. Dia tertawa, aku malu-malu, itu membuatnya semakin geli. Seks berlangsung sekitar satu jam, saya tidak bisa menyelesaikannya. Kemudian dia menawarkan untuk memberikan blowjob, saya setuju - tetapi dalam proses itu saya mulai merasa lebih tidak aman. Ereksi mulai menghilang. Saya membawa gadis itu ke orgasme dengan jari-jari Anda. Kami minum teh, dan aku pergi.
Saya senang bahwa sangat mudah untuk melakukan hubungan seks, meskipun saya merasa bahwa saya sudah terbiasa. Gadis itu juga melonggarkan semua kenalan biasa. Segera saya kehilangan minat saya pada seks untuk waktu yang lama, pasti pengalaman ini adalah salah satu alasannya.
Berada di bawah pengaruh abuzer itu berbahaya - terutama ketika ia menjadi mitra pertama. Saya bertemu seorang pria di aplikasi. Saya jatuh cinta - dan tidak masalah bagi saya bahwa saya harus naik metro selama satu setengah jam untuk bertemu, dan kemudian mendengarkan omelan tentang penundaan sepuluh menit. Saya bermimpi bahwa pasangan pertama adalah suami saya, dan menginginkan ini bersamanya. Misalkan kita hanya akrab sebulan, saya siap pergi untuk seorang pria secara membabi buta.
Tuntutannya mulai secara bertahap, dari "Aku akan bersamamu", "Semuanya akan baik-baik saja" hingga "Aku membutuhkannya!" Hanya tiga tahun kemudian, saya mengerti bahwa dia mendesak saya. Dan saya tidak bisa melupakan ungkapan yang selalu menyertai kehidupan intim kita: "Ucapkan terima kasih karena tidak pergi ke kiri. Yang lain diusir keluar rumah setiap hari Jumat."
Tentu saja, saya takut, bagi saya itu adalah langkah serius: Saya pikir keperawanan membuat seorang gadis berharga. Sekarang, tentu saja, jelas bahwa saya salah. Pertama kali saya bisa mengatakan tidak, tetapi saya takut kehilangan dia - dan setelah bujukan lain saya setuju. Saya datang mengunjunginya. Dia adalah seorang juru masak dengan pelatihan, saya berharap untuk melihat sesuatu yang tidak biasa, tetapi dia hanya memesan roti dan membeli anggur. Kami minum, dan saya ragu sampai akhir. Tetapi dua botol anggur membuat diri mereka terasa, dan kami berada di ruangan itu. Saya tidak terluka atau takut, saya benar-benar santai. Dia sangat perhatian, dia mendengarkan semua permintaan saya. Dia mengulangi: "Jangan takut", "Aku akan bersamamu" - tetapi saya tidak punya waktu untuk mendapatkan kesenangan. Dia mengatakan bahwa dia tidak memiliki seorang gadis untuk waktu yang lama, yang mungkin mengapa semuanya berakhir sebelum dia bisa mulai. Setelah bercinta, kami pergi ke kamar mandi, berpelukan dan berbicara tentang segala sesuatu dan tidak ada. Itu adalah satu-satunya momen dalam dua tahun hubungan yang tidak ingin saya ubah.
Setelah beberapa saat dia mulai memeras saya dengan pengkhianatan dan perpisahan. Ketika dia menginginkan seks (bukan hanya setiap hari, tetapi lebih disukai di pagi dan sore hari), dia berpikir bahwa saya perlu melupakan sakit kepala, kaki yang bengkok, atau menstruasi. Pekerjaan dan studi saya juga tidak berperan. Sebulan kemudian, saya pindah bersamanya. Dia menjadi lebih keras, setiap hari dia perlu mengubah sesuatu. Dia ingin menjadi apa yang dia tidak bisa di depan umum - seorang tiran, yang kuat - dan dia membuang semuanya di tempat tidur. Kami berhubungan seks di mana-mana: di dapur, di kamar tidur, di balkon dan bahkan di atap. Tapi yang terburuk adalah dia menuntut seks oral setiap hari. Dia menghentikan percakapan dengan pacar, membaca jejaring sosial, memeriksa panggilan, mengatur skandal.
Dua tahun kemudian, saya pergi ke orang tua saya di kota lain selama dua minggu, tetapi pada akhirnya saya tinggal selama satu bulan. Saya mengerti bahwa saya tidak ingin kembali ke kengerian itu. Dia menawarkan untuk pergi bersama ke laut, dan aku memutuskan untuk memberikan hubungan itu satu kesempatan terakhir. Ketika kami tiba, ternyata ia kehilangan semua uang karena bertaruh. Saya membayar sisanya dan kembali dengan keinginan kuat untuk bersembunyi. Dia diam-diam menyewa sebuah apartemen, mengangkut beberapa barang di sana, begitu dia membawanya ke kantor, memesan mobil, mengemasi tasnya dan pergi, meninggalkan kuncinya di bawah karpet. Selama beberapa bulan ia terus menelepon dan menulis surat kepada saya, meminta pengampunan dan memohon untuk tidak meninggalkannya.
Pada saat yang sulit itu, saya bertemu pria yang sekarang. Dia tidak cemburu dan tidak menggulung skandal, tetapi membantu untuk memahami dirinya sendiri. Pada awalnya saya bahkan takut untuk berbicara tentang seks, tetapi dia mengatakan bahwa dia akan menunggu, selama diperlukan, bahwa seks bukanlah yang terpenting. Tentu saja, pada awalnya itu tidak biasa, saya bergidik pada setiap sentuhan dan mencoba segala cara untuk menunda momen itu. Sulit untuk melangkah dan belajar menikmati momen. Para ahli menulis bahwa Anda perlu segera menghubungi psikolog, seksolog, dan dokter lain. Tapi saya berhasil sendiri. Dalam situasi seperti itu, penting untuk dipahami bahwa ada seseorang dengan Anda yang tidak hanya mendengarkan, tetapi juga mendengarkan Anda. Jika seorang pasangan menghargai dan menghargai Anda, dia tidak akan pernah melakukan apa yang tidak Anda inginkan.
Saya tumbuh di sebuah keluarga di mana kata-kata "seks" dan "kontol" tidak diucapkan dengan keras. Ibu mengajar untuk "menjaga kehormatan di masa mudanya" dan mengikuti aturan "Sekali suami." Saya tidak dapat mengatakan bahwa dia salah - saya hanya tidak beruntung karena dia dan ayah saya.
Kami berdua pelajar. Kemudian saya berpikir bahwa setelah bunga tidak memberi, dia tidak banyak berjalan, maka tidak ada uang. Salah "Muridku yang malang" tidak mencoba melakukan apa pun, ia belajar dengan buruk dan enggan, ia berulang kali diusir. Karyanya juga tidak menarik baginya, ia menghabiskan waktu luangnya di permainan komputer.
Kami berdua perawan yang tidak berpengalaman. Di satu sisi, saya menunggu dan berharap untuk keintiman emosional, di sisi lain - ada ketakutan akan fisiologi. Tapi ternyata semuanya tidak begitu menakutkan - hanya saja menyakitkan, cepat dan tidak bisa dimengerti. Setelah berhubungan seks, adrenalin keluar dari skala, hati saya melompat keluar - tetapi proses itu sendiri tidak memenuhi harapan saya. Sekarang seks pertama, seperti yang dengannya, tampak konyol dan tidak menyenangkan.
Harga diri rendah saya tidak memungkinkan saya untuk berpisah. Ditambah lagi, mereka terhambat oleh pengasuhan dan pengorbanan: "Dia tidak terlalu baik, tetapi saya akan tetap bersamanya, karena kita begitu terhubung." Saya secara buta percaya bahwa ini adalah cara semua orang hidup, dan saya hanya takut akan kesulitan. Setelah empat tahun berkeliaran di apartemen, "selama tidak ada orang tua, kita akan cukup cepat," Saya mengeluarkan ultimatum: menikah. Sekarang saya mengerti bahwa saya harus lari, karena ultimatum seperti itu tidak memberikan cinta yang besar. Sebaliknya, kami menikah. Seks menjadi rutinitas yang tertindas dan monoton. Dia tidak mau belajar hal-hal baru. Saya tidak pernah meniru orgasme, tetapi jumlahnya sangat sedikit. Saya tidak punya siapa-siapa untuk membandingkan, saya pikir ini jenis kelamin sama sekali.
Empat tahun kemudian, dia mengajukan gugatan cerai, karena saya diduga curang dan tidak mencintainya. Saya mulai pergi ke seorang psikoterapis, dan cakrawala baru terbuka untuk saya. Sexologist menyarankan cara mengatasi kompleks dan menerima pengalaman masa lalu. Dia menjelaskan bahwa pengalaman buruk hanyalah bagian dari bekerja pada kehidupan seseorang. Saya memulai kehidupan lain, di mana kesenangan orgasme dan semua yang terjadi di dalamnya secara keseluruhan, hanya bergantung pada diri saya dan pilihan saya.
Saya selalu menyukai perempuan, tetapi saya tidak memberi diri saya laporan tentang ini. Saya jatuh cinta pada mereka, tetapi saya pikir saya terpesona oleh persahabatan. Dan kemudian dia jatuh cinta bukan dengan pacar, tetapi dia masih tidak bisa menyebut dirinya seorang lesbian: Anda tidak pernah tahu siapa dia?
Saya sudah menikah selama delapan tahun, dan saya sangat tidak suka berhubungan seks dengan suami saya - tetapi saya berpikir bahwa wanita lain menderita dengan cara yang sama. Suamiku memalukan dan memanggilku dingin, karena aku tidak ingin seks dengan penetrasi. Saya terluka, tidak menyenangkan dan masih malu dengan kenyataan bahwa saya tidak menyukainya. Dan saya, pada gilirannya, meminta suami saya untuk melakukan segala macam hal aneh, misalnya, untuk menjadi lebih pasif. Saya mencoba menebusnya, membujuk untuk mengenakan rok, pakaian, jubah. Dia membiarkan rambutnya tergerai - dia sudah lama karena aku melarangnya memotongnya. Dia tidak suka ini, tentu saja. Saya juga terus-menerus menawarkan seks kepadanya dengan strap-on - dengan saya dalam peran aktif, tentu saja - dia ketakutan. Bagiku dia melakukan kesalahan. Dan juga membosankan.
Kemudian saya ingin bercerai, dan ketika saya mendapatkannya, saya memutuskan untuk berkenalan dengan gadis-gadis di TV. Berkencan dengan pria, aku tidak pernah merasakan hasrat seksual, dan ketika aku mulai berkencan dengan wanita, hasrat itu begitu kuat sehingga sulit bagiku untuk berpikir dan berbicara secara masuk akal. Saya sangat khawatir bahwa pria itu tidak akan muat lagi di tempat tidur saya, jadi hubungan dengan pacar pertama saya dimulai dengan seks. Selama beberapa detik pertama saya hanya memandangnya, dan saya merasa gila dengan kebahagiaan saat ini. Karena saya sendiri tidak suka melakukan hubungan seks, saya memutuskan untuk bertanya kalau-kalau apa yang dia ingin saya lakukan dengannya. Dia sangat malu: "Yah, seperti biasa." Tetapi saya tidak tahu apa itu "biasanya". Dia masih harus mengatasi rasa malu dan menjelaskan apa yang dia tunggu. Penemuan terbesar bagi saya adalah bahwa ada begitu banyak emosi dalam seks. Saya juga menyadari bahwa seks yang baik dalam banyak hal adalah tentang altruisme, dan bukan bagaimana saya menikah, ketika kami berdua hanya ingin mencapai orgasme dan itu saja. Belum pernah seseorang menghabiskan begitu banyak upaya untuk menyenangkan saya, keinginan saya tidak begitu penting bagi siapa pun sebelumnya. Jadi saya jatuh cinta tanpa disadari karena altruisme ini.
Untuk waktu yang lama saya hanya berperan aktif. Saya tidak suka melakukan penetrasi seks dalam peran menerima, tetapi setahun kemudian ternyata saya salah dan dia cantik. Sangat aneh, karena semuanya terjadi sama, tetapi untuk beberapa alasan dengan seorang pria itu adalah mimpi buruk, dan dengan seorang wanita - langit di berlian.
Pengalaman homoseksual pertama dan satu-satunya saya terjadi ketika saya berusia sekitar dua puluh. Saya belajar dunia dengan berbagai cara, termasuk itu. Saya memiliki banyak kenalan homoseksual, saya berada di kelompok LGBT di kota saya - saya bertemu dengan seorang gadis di sana. Saya tidak bisa mengatakan bahwa saya sangat menyukainya, tetapi dia menyukai saya. Она была внимательной и заботливой, мы проводили время вместе, хотя отношений не было.
Однажды я оказалась у неё в гостях. Предполагалось, что я просто останусь переночевать - но после того, как я оказалась в её постели, она призналась, что хочет меня. И я не отказалась. Я не хотела её, но хотела получить первый такой опыт. Так как она была опытной, я ожидала потрясающих эмоций и всего самого прекрасного, что может быть в сексе.
Пока она была в душе, я сильно волновалась, предвкушала. И вот она вышла. "Что мне делать?! Как себя вести?!" - крутилось в моей голове, когда она начала меня целовать. Она спустилась ниже. И - ничего не произошло. Точнее, не произошло ничего особенного. Tidak ada sensasi yang memikat, tidak ada emosi yang hidup, tidak ada kesan yang menakjubkan. Itu hanya pengalaman pertama, dan tidak lebih. Kami dengan cepat selesai dan pergi tidur. Saya mencerna apa yang terjadi di kepala saya. Emosi berderap tentang minat hingga kekecewaan. Namun saya tidak menyesal.
Seks kami tetap hanya seks. Satu-satunya hal yang saya bawa keluar dari waktu itu adalah bahwa cunnilingus untuk seorang gadis bukan milikku. Secara umum, seks ini menjadi bagi saya "ujian" biseksualitas saya dan membantu saya memahami diri saya sedikit lebih baik.
Foto: Dmitry V. Petrenko - stock.adobe.com (1, 2, 3)