"Ibuku adalah monster": Bagaimana dan mengapa ibu memanipulasi anak perempuan

Hubungan Katya dengan ibunya menjadi buruk.ketika dia berusia sepuluh tahun. Dua puluh empat tahun telah berlalu - dia pindah ke kota lain, mencari pekerjaan dan seorang suami, tetapi mereka masih memiliki konflik, setelah itu dia merasa seolah-olah dia dikhianati. Katya terus-menerus menanggapi upaya ibunya untuk menjadi dekat, meskipun dia selalu menyesalinya. Ketika ibu datang berkunjung, Katya merasa tidak nyaman. Ibunya tidak tahu apa ruang pribadi itu dan bagaimana memperlakukan hal-hal orang lain. Dia memperlakukan tubuh orang dewasa Kati sebagai tubuh anak-anak, seolah-olah tidak ada batasan. Begitu Katya memberi tahu ibunya bahwa dia pergi ke psikolog, ibunya mengatakan bahwa hanya orang yang lemah yang melakukan ini.

Hubungan ibu dan anak perempuan penting bukan hanya karena biologi objektif, tetapi juga karena terima kasih kepada ibu bahwa anak perempuan mendefinisikan dirinya sebagai pribadi, mengidentifikasi dirinya di dunia luar. "Saya pantas mendapatkan cinta," "Saya mandiri" - ini adalah dua formula yang dipelajari seorang wanita dalam hubungan yang sehat dengan ibunya.

Namun seringkali hubungan dengan ibu menjadi sumber trauma psikologis dan kesulitan di kemudian hari. Devaluasi, manipulasi, ketidakpedulian, kontrol kehidupan racun yang berlebihan dan tidak memungkinkan seseorang untuk merasa bebas dan penuh. Wanita memecahkan masalah ini dengan cara yang berbeda: seseorang mencoba untuk mengerjakan hubungan, seseorang memilih untuk sepenuhnya menyingkirkan ibu dari hidupnya.

"Kamu melakukan semua yang salah"

"Aku tidak pernah benar," kata Katya. Ketika dia berbicara tentang pekerjaan, kehidupan pribadi, atau hanya situasi yang tidak menyenangkan di supermarket, ibunya menggunakannya untuk menekankan sekali lagi bahwa Katya, tidak seperti orang-orang di sekitarnya, berperilaku salah. Dan ketika dia memutuskan untuk menceritakan sesuatu yang benar-benar pribadi atau sedih, ibunya menafsirkan ulang cerita sedemikian rupa untuk membuat Katya berada dalam cahaya yang buruk, dan kemudian mengingat situasi ini sehingga dia dapat mempermalukannya lagi. "Uang adalah kriteria utama kesuksesan bagi ibuku, sementara bagiku sedikit hal penting," kata Kate. Itulah sebabnya prestasi dan kesuksesannya, dan bahkan pernikahan dengan pria yang sangat ia cintai, tidak memiliki arti bagi ibunya. Dia hanya mengingatkan Katya bahwa pria ini bisa mengkhianatinya kapan saja.

"Beberapa ibu secara keliru percaya bahwa dengan memukul anak mereka lebih dari yang dapat dilakukan dunia luar, mereka akan dapat mempersiapkannya untuk cobaan dan masalah. Biarkan dia menjadi buruk, tetapi di rumah, di bawah bimbingan saya yang ketat," kata psikolog Viktor Zaikin. Tetapi kekejaman seperti itu, sebagai suatu peraturan, menyakitkan dan sama sekali tidak membantu mengatasi kesulitan, hanya meningkatkan keraguan diri.

Sebagai akibatnya, anak perempuan itu dapat berusaha untuk sepenuhnya mematuhi gagasan ibunya tentang "orang yang layak" dan berpikir bahwa hanya dengan cara ini cinta dapat diterima. "Selama saya ingin ibu saya melihat saya, saya mendapatkan cinta dan kasih sayang, dan ketika saya berperilaku seperti yang saya inginkan, saya berhenti mencintai saya," psikolog Daria Grosheva menjelaskan model ini. Keinginan untuk membuktikan pada ibu betapa pentingnya menjadi neurosis, dan tidak ada apa-apa selain persetujuannya yang dapat membantu menenangkan diri. Selain itu, cedera ini dapat merusak hubungan dengan orang lain dan terus-menerus mengingatkan seorang wanita bahwa hanya perilaku sempurna yang akan memberinya cinta kepada orang lain. Dia mungkin merasa bahwa dia tidak berhak untuk menghormati dan mencintai, jika dia tidak berusaha melakukannya.

"Ibu saya selalu memperlakukan saya seperti bagian yang rusak. Dia tidak pernah memuji atau mendukung saya," kata Sasha. Sejak kecil, dia mencoba belajar dengan sangat baik, menulis puisi, memulihkan ketertiban di rumah, bahkan jika dia tidak diminta untuk melakukannya, seolah berusaha membenarkan dirinya sendiri kepada semua orang. Ketika Sasha tumbuh dewasa, ibunya mulai mencoba mengambil inisiatif untuk membesarkan anak-anaknya, karena sepertinya dia akan mengatasi hal ini dengan lebih baik. "Dia terus menawarkan untuk membawa mereka pergi, seolah-olah supaya aku bisa sendirian dengan suamiku," kata Sasha. Menurutnya, ibunya mengizinkan cucu-cucunya segala yang dilarang dan berusaha merongrong otoritasnya. Ibu Sasha tidak pernah menganggapnya sebagai pria dan ibu yang layak untuk anak-anaknya.

"Jika aku jadi kamu, aku akan gantung diri," kata ibu Masha, sekali lagi mengkritik penampilan dan perilakunya. Lebih dari segalanya, sang ibu takut bahwa Masha akan "menjadi gemuk" dan "tidak pernah menikah." Ketika harapannya mulai dibenarkan (Masha mulai mengalami serangan makan berlebihan kompulsif di bawah tekanan, setelah itu beratnya naik), gadis itu mulai dituntun secara teratur ke ahli endokrin dan penyembuh tradisional, tetapi tidak ada yang membantu. "Aku sudah berusia tiga puluh tahun, tetapi aku masih mendengar ibuku mengatakan bahwa tidak ada yang akan mencintaiku," kata Masha.

Anehnya, kata psikoterapis Dmitry Pushkarev, kritik sering datang dari motif yang baik. Sang ibu dapat mencoba menyampaikan kepada anak gagasan bahwa tanpa upaya hidupnya tidak akan berhasil. Sering menghina anak, orang tua memproyeksikan ketakutan dan kekhawatirannya sendiri. "Di Rusia, secara umum, adalah kebiasaan untuk mengkritik daripada memuji. Terlebih lagi, orang tua sering merasa bahwa anak itu tidak berusaha cukup keras, sehingga lingkaran setan devaluasi kadang-kadang sulit dihancurkan," kata Pushkarev.

"Aku tahu yang terbaik"

Depresiasi sering disertai dengan kontrol yang tidak sehat atas kehidupan seorang gadis. Seringkali ini terjadi karena sang ibu tidak mengerti bahwa pada suatu saat sang anak harus mandiri dan membela dirinya sendiri. "Banyak ibu berusaha menghentikan perpisahan anak yang tak terhindarkan. Situasi ini menjadi sangat menyakitkan jika ibu secara tidak sadar ingin membuat orang yang ideal keluar dari anak perempuan," kata Viktor Zaikin.

Masalah utama dengan ibu Lena dimulai pada usia tujuh belas. Dia tidak makan daging, tidak percaya pada Tuhan dan tidak akan segera menikah. "Kemudian mereka mulai memberi makan saya secara paksa, mengantar saya ke sebuah masjid di bawah ancaman tahanan rumah, sehingga saya menyadari bahwa saya harus menjaga keperawanan saya sebelum pernikahan dan segera menemukan seorang suami. Saya bahkan memiliki beberapa ritual aneh untuk mengusir setan," kata Lena. Kemudian dia jatuh cinta dengan teman sekelasnya, dan ibunya bereaksi sangat buruk. Dia mengambil telepon dari Lena, menempatkannya di bawah tahanan rumah dan melarangnya keluar. "Ini dibenarkan seolah-olah oleh fakta bahwa saya perlu mempersiapkan ujian, dan tidak berpikir tentang anak laki-laki," - menjelaskan gadis itu. Untungnya, dia benar-benar berhasil memasuki universitas bergengsi dan pergi, meminimalkan komunikasi dengan ibunya. "Saya sangat jarang pulang, dan melalui telepon saya melaporkan hanya tentang beberapa kecelakaan rumah tangga. Begitu saya mulai berbicara tentang sesuatu yang pribadi, skandal terjadi, dan ibu saya menggunakan informasi ini untuk memanipulasi saya," kata Lena.

Ibu memasuki kamar Masha kapan saja, tanpa mengetuk dan tanpa meminta izin. "Kau tidak memiliki apa pun dari dirimu sendiri dan itu tidak mungkin," jawabnya pada kemarahannya. Kadang-kadang ibu akan membuka pintu kamar mandi dengan pisau ketika Masha menutup untuk mencuci sendiri. "Kamu sangat tak berdaya dan kamu tidak bisa mengatasinya sendiri," ibu yang marah tentang kontrol biasanya menjelaskan perilaku mereka. Jadi, seorang ibu dapat mengendalikan setiap langkah putrinya: memutuskan apa yang akan dikenakan, bagaimana harus bersikap, di mana belajar dan bekerja, siapa yang harus ditemui, apa waktu untuk pulang ke rumah dan bagaimana mengatur barang-barang di lemari.

Sebagai tanggapan, anak perempuan itu memiliki keyakinan yang kuat bahwa dia tidak dapat mengatasi tanpa instruksi dan nasihat dari ibunya. Dia mulai merasa bahwa dia tidak dapat mengambil tanggung jawab atas hidupnya, dan dia merasa seperti gagal, yang tidak dapat mengambil langkah tanpa bantuan seseorang. Ibu, pada gilirannya, dapat menikmati perasaan berkuasa dan pada saat yang sama bertanya-tanya mengapa putrinya menjadi begitu putus asa.

"Kamu adalah aku"

Sejak kecil, ibuku membuat Zhenya menurunkan berat badan: hukuman, skandal, tweak untuk perut digunakan. Untuk pertama kalinya, Zhenya merasa gemuk pada usia enam tahun dan menyingkirkannya hanya setelah meninggalkan orang tuanya. "Untuk waktu yang lama tampaknya bagi saya bahwa berat badan saya adalah masalah nyata. Tetapi kemudian saya mulai menganalisis fiksasi ibu saya yang tidak sehat untuk menurunkan berat badan dan menyadari bahwa bagi saya angka dan berat badan tidak pernah memiliki nilai seperti itu untuknya. Dia kehilangan dua puluh kilogram pada kubis atas kemauan sendiri, bukan aku. Kemudian aku menyadari bahwa berat badanku hanya menjadi masalah bagi ibuku dan bukan orang lain, "kata Zhenya. Pada saat itu, dia menyadari bahwa dia tidak akan menurunkan berat badan. Ini tidak membantu meningkatkan hubungan dengan ibu, tetapi memungkinkan untuk menarik batas antara keinginan yang dipaksakan dan keinginan sendiri.

”Saya dibesarkan agar ibu saya dapat mewujudkan ambisinya,” tulis salah satu pengguna forum Rusia. Ibunya menetapkan rencana yang jelas untuknya: masuk ke Fakultas Farmasi, pernikahan dini dan dua anak. Pada awalnya, dia mematuhi persyaratan: dia berpartisipasi dalam semua jenis olimpiade yang tidak memikatnya, mencoba untuk berhasil dalam studinya di luar kehendaknya, tetapi pada akhirnya dia dihadapkan dengan depresi klinis. "Saya langsung menjadi" keluarga yang memalukan "karena saya berani menempatkan kesehatan saya di atas keinginan ibu saya. Pada suatu waktu saya tidak bisa benar-benar bangun dari tempat tidur, tetapi ibu saya masih membujuk saya untuk pergi ke psikoterapis," tulis gadis itu. Dia tidak pernah masuk universitas, tetapi sekarang dia menguasai pemrograman sendiri, hanya untuk melepaskan diri dari keluarganya, di mana dia terus-menerus menghadapi penghinaan karena keengganannya untuk pergi ke sekolah kedokteran.

"Ibuku terobsesi dengan horoskop," tulis seorang pengguna Reddit yang berusia dua puluh dua tahun. Ibunya menentukan apa warna pakaiannya, dengan orang mana dia harus berkomunikasi, bagaimana berbicara dengan orang tuanya. "Dia berpura-pura bahwa dia telah mempelajari semua tentangku dari prediksi. Dan ketika aku mengatakan bahwa ini omong kosong, dia menggelengkan kepalanya dan mencatat bahwa inilah yang dilakukan oleh perwakilan tanda zodiakku," kata gadis itu.

Keinginan untuk mengendalikan anak perempuan dapat dikaitkan dengan trauma narsis, kata Viktor Zaikin. Seorang ibu dapat, secara sadar atau tidak sadar, memproyeksikan keinginannya yang tidak terpenuhi kepada anak itu, mencoba membuat salinan yang lebih baik dari putrinya. Untuk pergi ke balet, untuk meminta nilai yang sangat baik atau untuk hidup tepat di horoskop, untuk menyalahkan karena kurangnya teman - secara umum, cobalah untuk memperbaiki kegagalan dan kekurangan Anda dengan bantuan seorang anak.

"Kamu menggangguku"

Katya selalu memperhatikan bahwa ibunya cemburu pada semua pria baru, atau paling tidak curiga terhadap mereka. "Tetapi lebih masuk akal bahwa ketika dia mendapatkan pasangan, dia mulai curiga bahwa saya berhubungan seks dengannya," katanya. Dan ketika Katya pindah ke kota lain dan kembali ke rumah untuk urusan bisnis selama beberapa minggu, ibunya menyarankan agar kepindahannya terkait dengan fakta bahwa dia mencoba menyembunyikan hubungannya dengan orang ini. "Ini benar-benar omong kosong! Dia sama sekali tidak sesuai dengan ide saya tentang orang yang cocok untuk suatu hubungan," kata Katia.

Persaingan adalah pola hubungan tidak sehat lain yang terjadi di antara ibu dan anak perempuan. Viktor Zaikin percaya bahwa ibu dengan inferioritas kompleks yang stagnan dapat berperilaku seperti ini. Merasakan ketidakkonsistenan mereka sendiri, mereka menegaskan dengan latar belakang orang yang lebih lemah dan tidak berpengalaman - misalnya, bersaing dengan putri mereka atau terus-menerus merasa terancam olehnya. Model ini sangat umum di kalangan ibu dan anak perempuan dengan perbedaan usia yang kecil.

Di masa kecil, Sasha menjadi korban kekerasan seksual. Dia dianiaya oleh pasangan ibunya, mengancam bahwa jika dia tidak "bermain" dengannya, dia akan meninggalkan mereka. Sasha menyembunyikan hubungan ini, tetapi pada suatu saat dia mengetahui bahwa ibunya sadar dan tidak menganggap ini masalah besar. Beberapa tahun kemudian, ketika dia sudah meninggalkan rumah, pacar Sasha membujuknya untuk pergi ke polisi - selama penyelidikan ternyata ibunya masih bertemu dengan orang ini. "Ketika kami mulai berbicara, ibu menuduh saya berusaha mengambil darinya seorang" pria normal. "Omong kosong mengatakan bahwa mereka mencintai dia, tetapi saya ikut campur," kata Sasha.

"Apa bedanya?"

Persaingan juga bisa menjadi konsekuensi dari cedera simbiosis (dengan analogi dengan si kembar siam), di mana ibu mulai menganggap anak sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri. "Dalam hal ini muncul persaingan yang tidak wajar, atau sang ibu menganggap itu berlebihan untuk menuntut putrinya dengan tanggung jawab yang tak tertanggungkan. Ternyata anak itu praktis kehilangan masa kecilnya dan merasa buruk tentang individualitasnya," kata Viktor Zaikin.

Menurut psikoterapis Viktor Bogomolov, hubungan seperti itu paling sering disebabkan oleh keadaan hidup yang sulit. Misalnya, jika seorang ibu dibiarkan sendirian dengan beberapa anak atau sedang mengalami masa-masa sulit dalam hidupnya, karena apa yang putrinya harus terus-menerus mendukung ibunya atau menjadi seorang pengasuh anak. Situasi ini dapat diperbaiki, dan sebagai hasilnya, ibu akan menganggap anak itu sebagai orang dewasa dan membuat tuntutan yang tidak memadai padanya selama sisa hidupnya.

Cedera simbiosis seringkali menjadi ruang lingkup yang sangat baik untuk manipulasi. Seorang wanita yang, sejak masa kanak-kanak, bertanggung jawab atas pekerjaan rumah tangga dan orang lain, tidak punya waktu untuk menyadari kebutuhan, batasan, dan keinginannya, kata psikoterapis Olga Miloradova. Bagi dirinya sendiri hidup itu sesuatu yang ganas dan egois, sehingga ia menjadi rentan terhadap segala tuntutan dan manipulasi dari sang ibu. Anak perempuan itu mungkin tidak merasakan batas-batas antara hidupnya sendiri dan kebutuhan keluarga, sehingga ia akan selalu merasa wajib dan bersalah setelah klaim lain bahwa ia tidak cukup membantu sang ibu, dan, sebagai hasilnya, dapat dipastikan bahwa tanpa dirinya segalanya akan sia-sia. Mengubah peran tidak memungkinkan putrinya percaya bahwa seorang ibu dapat mengatasi hidupnya tanpa dirinya. Dia merasa tanggung jawab yang menekan untuk orang yang pernah tidak bisa merawatnya.

"Baru-baru ini, saya akan pindah ke teman di kota lain," tulis salah satu pengguna forum Rusia. Ketika dia mengatakan ini kepada ibunya, dia mulai tersedak dan gemetar dengan seluruh tubuhnya - dia mengatakan bahwa tekanannya telah meningkat pesat. Ibu mengancam akan mati jika putrinya meninggalkan rumah. "Aku tidak ingin menjadi pembunuh seorang ibu, tapi aku juga tidak bisa terus hidup dalam hubungan seperti itu," kata gadis itu.

"Kamu tidak mencintaiku"

Zhenya jarang menangis, tetapi ibunya secara konsisten berhasil membuatnya tidak seimbang. Dia telah belajar untuk merespons dengan tenang komentar tentang kelebihan berat badan, tetapi tidak pada ultimatum dan air mata. "Makanan lebih mahal bagimu daripada ibu. Kamu akan tahu bagaimana rasanya bagiku untuk melahirkanmu!", "Kamu tidak bisa menolak manis, karena kamu tidak mencintaiku," tuduhan tentang suaranya seperti ini. Sebagai seorang anak, dia diam-diam membeli cokelat dan melemparkan bungkus permen di bawah tempat tidur untuk menghindari skandal.

Dalam hal ini, manipulasi dikaitkan dengan keinginan untuk membangun kehidupan anak Anda sesuai dengan ide mereka sendiri. Dalam kasus Zhenya, sang ibu, dengan bantuan rasa bersalah, berusaha mempertahankan kendali atas putrinya. Keengganan untuk mematuhi ibu diperlakukan sebagai ketidakpedulian dan tidak manusiawi. Selain berspekulasi tentang perasaan putrinya yang lembut, dia juga membuatnya takut dengan perkembangan dan bahaya yang hampir tidak realistis: "Kamu tidak akan pernah menikah", "Teman-temanmu berkomunikasi denganmu, hanya untuk terlihat lebih baik di latar belakangmu," "Aku tidak pernah berpikir bahwa anak perempuan akan terlihat seperti ini. "

"Ketika saya di sekolah, ibu saya menyukai teman sekelas saya - bintang yang begitu pintar dan cantik. Ibu mulai membandingkan saya dengan dia di setiap kesempatan," kata Lena. Kadang-kadang ibu mengkritik fitur-fiturnya, membandingkan dengan teman sekelas ini, tentu saja, tidak mendukung putrinya. "Bagiku, gadis ini menjadi idola nyata. Aku berteman dengannya dan mencoba menjadi seperti dia dalam segala hal. Aku sangat menderita karena aku bukan dia dan aku tidak bisa menyukai ibuku pada tingkat yang sama." Sejak itu, Lena menjadi tidak yakin pada dirinya sendiri, dan di masa mudanya dia sangat membenci dirinya sendiri sehingga dia berpikir tentang bunuh diri.

Melarang diri Anda dari keberadaan adalah cara lain yang para ibu gunakan untuk menaklukkan anak perempuan mereka ke keinginan mereka. Dengan bantuan contoh nyata, seorang ibu dapat memaksakan nilai-nilai, tujuan, dan cita-cita tertentu pada putrinya, seolah-olah telah menentukan hidupnya terlebih dahulu. Dengan manipulasi seperti itu, sangat sulit untuk menyadari kebutuhan Anda sendiri dan menyingkirkan standar buatan yang dibuat oleh ibu.

"Tidak suka"

"Aku berharap aku tidak melahirkanmu", - sebagai aturan, mereka melemparkan ungkapan ini dengan marah, dan kemudian menyesalinya, tetapi kadang-kadang ibu benar-benar tidak bisa mencintai anaknya. Sikap acuh tak acuh, kekejaman, keinginan untuk menarik diri, kurangnya simpati dan empati sering memberi kesaksian tentang hal yang biasa, tetapi masih jarang terjadi.

"Beberapa wanita mengalami depresi pascapersalinan sehingga mereka tidak dapat menemukan kekuatan untuk mencintai bayi mereka," kata Viktor Zaikin. Biasanya, depresi pascapersalinan terjadi pada tahun-tahun pertama setelah melahirkan, tetapi kadang-kadang tetap hampir seumur hidup. "Cedera ini dapat tetap pada seorang wanita jika dia dalam keadaan sulit, karena itu si anak dapat mulai dikaitkan dengan peristiwa dan perasaan buruk, dan bukan kegembiraan menjadi ibu," jelas psikolog itu. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Sebelumnya, dia cukup sering dengan jijik menyebutkan bagaimana satu atau lain dari gerakan atau tindakan saya menyerupai perilakunya, "kata Olya. Seiring waktu, dia belajar untuk mengalahkan klaim tersebut, dan sekarang dia belajar membangun batasan dalam hubungan dengan ibunya.

Menurut psikoterapis Dmitry Pushkarev, kadang-kadang ibu mungkin mengalami perasaan cinta untuk anak mereka, tetapi masih secara tidak sadar menggunakannya untuk tujuan mereka sendiri, mengubah anak perempuan menjadi sarana untuk pengaturan diri atau alat dalam perang dengan pasangannya. Misalnya, untuk mengasosiasikan perilaku buruk anak perempuan dengan kesamaannya dengan ayah. "Ini membantu, pertama, untuk melepaskan tanggung jawab atas kekurangan dalam pengasuhan, dan kedua, untuk menemukan bukti lain tentang validitas ketidaksukaan mereka terhadap pasangan," katanya. Ini adalah pesan yang merusak mengenai putrinya, karena dia tidak memilih ayahnya dan tidak bisa memilih siapa dia. Penggunaan anak secara sadar atau tidak sadar juga dapat memanifestasikan dirinya dalam keinginan untuk mewujudkan ambisi mereka melalui anak, gangguan emosi, menggunakan anak sebagai sekutu melawan pasangan atau "rompi untuk penghiburan", pengorbanan orang tua dan perawatan yang berlebihan, di mana ibu tidak memberikan putrinya dan melangkah sendiri.

Penting untuk memahami perbedaan antara dua jenis cinta orangtua, kata Pushkaryov. Yang pertama adalah cinta sebagai perasaan lembut, yang kedua adalah keinginan rasional untuk kebaikan anak Anda dan pemahaman tentang otonominya. Misalnya, banyak ibu muda, terutama ibu tunggal, yang dengan tulus menginginkan yang baik untuk anak mereka, tidak dapat mengalami perasaan lembut terhadapnya, yang tidak mengejutkan mengingat tekanan besar yang menyertai bulan-bulan pertama dan kadang-kadang tahun keibuan dengan gaya hidup modern. “Para ibu seperti itu, dengan tulus menginginkan yang baik untuk anak mereka, sering menyalahkan diri sendiri karena“ tidak jatuh cinta ”, bahwa mereka adalah“ ibu yang buruk. ”Untungnya, ini biasanya tidak masuk akal, dan perasaan cinta pada seorang anak terbangun setelah beberapa bulan atau tahun. ketika hidup menjadi lebih atau kurang normal dan tingkat stres berkurang, "kata Pushkarev. Tetapi itu terjadi sebaliknya - ibu mungkin tidak peduli dengan jiwa anak perempuannya, tetapi tidak mengerti bahwa anak itu adalah orang yang mandiri dengan kebutuhannya.

"Aku terlihat seperti ibuku!"

Yang paling penting, Sasha takut bahwa dalam hubungannya dengan anak-anaknya ia terkadang mengulangi perilaku ibunya. Dia mencoba mengatasi masalah ini dengan seorang psikoterapis. Secara umum, rasa takut menjadi seperti ibunya benar-benar normal sampai batas tertentu, Zaikin percaya: "Ini adalah tahap pertama untuk mendapatkan kemandirian dan individualitas. Gadis-gadis remaja sering sengaja mencoba untuk berbeda dari penampilan ibunya, memilih pakaian yang lebih terang atau gaya rambut yang berani." Tetapi dalam hubungan yang sehat, keinginan obsesif untuk berbeda dari ibu harus mereda seiring waktu.

Biasanya, anak perempuan takut untuk mulai meniru fitur-fitur perilaku ibu yang memberi mereka emosi yang paling tidak menyenangkan. Meskipun, menurut Bogomolov, merekalah yang dapat memanifestasikan diri dengan probabilitas yang lebih besar: "Anak perempuan belajar gaya berpikir tertentu, cara menjelaskan realitas dan mengelola emosi mereka dengan orang tua mereka." Seringkali ini dapat mempengaruhi kehidupan masa depan mereka. Misalkan seorang wanita dapat belajar dari seorang ibu yang paranoid untuk tidak mempercayai orang atau untuk mengalihkan tanggung jawab atas pelanggarannya kepada orang lain. "Momen wawasan datang ketika saya bertemu dengan seorang pria yang secara patologis mirip dengan ibu saya. Saya terus berusaha mendapatkan kepercayaannya dan membenarkan diri saya sendiri," kata Olya. Dalam hubungan ini, dia tidak memiliki hak untuk memilih dan terus-menerus menghadapi larangan - seperti di masa kecil.

Benar, kabar baiknya adalah bahwa orang memiliki kemampuan berbeda untuk pulih jika terjadi masalah dan bereaksi terhadap hubungan keluarga yang tidak berfungsi, kata Viktor Bogomolov. Begitu banyak yang bisa sepenuhnya menolak trauma moral yang ditimbulkan oleh sang ibu, dan berhasil membangun kehidupan mereka lebih lanjut.

Seringkali, ingin meninggalkan pengalaman traumatis, wanita memutuskan untuk sepenuhnya berhenti berkomunikasi dengan ibu mereka. Namun, menurut psikolog, tindakan semacam itu tidak selalu membantu mengatasi cedera. Menyadari bahwa hubungan dengan ibunya tidak akan pernah sempurna, pertama-tama Anda harus mendefinisikan batasan Anda sendiri, dan kemudian mencoba mempertahankan kontak dengannya dalam batas yang wajar. Pertama, patut menerima bahwa seorang ibu juga orang yang hidup yang dapat membuat kesalahan dan meninggalkan citra yang ideal, Daria Grosheva percaya. Dan kedua, perlu diingat bahwa orang dewasa dapat berubah hanya jika mereka sendiri ingin memperbaiki hubungan. Jika tidak, Anda harus belajar menghargai dan melindungi otonomi Anda dan mencegah ibu dari mencoba mempengaruhi hidup Anda terhadap keinginan untuk melanjutkan tentang dia.

Gambar: cherezoff - stock.adobe.com

Tonton videonya: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Desember 2024).