"Saya menganggap diri saya seorang ksatria": Bagaimana para gadis mengeksplorasi seksualitas mereka

minoritas terus menghadapi diskriminasi dan palet identitas, definisi seksual dan gender dalam komunitas LGBT sedang berubah sementara itu. Ini terjadi tidak banyak dalam teori seperti dalam kehidupan nyata orang. Kami berbicara dengan gadis-gadis yang berbeda tentang pembentukan seksualitas dan identitas mereka, dan juga tentang cinta dan akhir kata-kata.

Sejak kecil, saya benci sikap gender tradisional dan secara fisik tidak bisa memenuhinya. Bukan karena orang tua mereka memaksakan mereka - mereka hanya dalam budaya kita. Saya banyak membaca, tetapi saya tidak pernah bisa membayangkan diri saya sebagai seorang Wanita Cantik, dan menganggap diri saya seorang Ksatria. Saya ingin menjadi pria, dan secara fisik saya tertarik pada wanita. Ketika saya berusia empat belas atau lima belas tahun, saya memutuskan untuk menyelamatkan bahwa saya bukan seorang wanita (tetapi bukan laki-laki), karena saya tidak mengaitkan diri dengan hal-hal yang biasanya perempuan. Saya tidak bisa menyebut diri saya seorang lesbian, karena seorang lesbian adalah wanita yang mencintai wanita, dan saya tidak menganggap diri saya seorang wanita. Dari umur enam belas hingga delapan belas tahun, aku jatuh cinta tanpa cinta pada tiga wanita. Pada saat itu saya bahkan tidak bisa membayangkan diri saya dalam hubungan romantis atau seksual - itu adalah neraka.

Segera saya jatuh cinta satu sama lain - kami telah bersama selama hampir dua tahun. Perlahan-lahan, suatu hubungan dengan seorang wanita yang benar-benar hidup yang mencintai saya dan pendidikan mandiri feminis membuat saya sadar dan banyak membantu saya. Saya sadar bahwa jika saya merasa tidak nyaman dalam batas-batas satu jenis kelamin, ini tidak membuat saya tidak menikah. Sekarang saya percaya bahwa gender sebagai konstruksi sosial adalah omong kosong dan tidak bisa menjadi struktur kekerasan. Jika sejak kecil muncul di apel dan diucapkan kata "apel", maka hubungan antara kata dan objek akan diperbaiki. Sejak kecil saya diperlihatkan feminitas dan mengucapkan kata "wanita". Saya tidak bisa menghubungkan diri saya dengan ini - dan berulang kali saya membuat kesalahan ini: "Jika saya tidak menghubungkan diri saya dengan ide-ide umum tentang wanita, maka saya bukan seorang wanita."

Ini juga merupakan cara untuk melepaskan diri dari kenyataan patriarkal - karena jika Anda merasa seperti seorang wanita, lebih sulit bagi Anda untuk menanggung kebencian terhadap wanita. Sekarang saya berpikir bahwa saya adalah seorang wanita, hanya karena saya terlahir sebagai seorang wanita, dengan vagina dan nama "Masha". Segala sesuatu yang lain tidak ada hubungannya dengan kata ini. Dan jika saya seorang wanita dan saya mencintai wanita lain, maka saya seorang lesbian. Dari sini saya menarik kesimpulan bahwa seseorang seharusnya tidak diarahkan pada peran gender tradisional dan bergegas dengan transisi. Dan saya memikirkannya, tetapi tidak memulainya, karena pada prinsipnya saya membenci diri sendiri dan tidak benar-benar ingin hidup. Jika saya memberanikan diri untuk melakukan transisi, sekarang saya akan menyesalinya.

Dalam dunia ideal kesetaraan total, mungkin seksualitas akan dijelaskan secara biologis murni pada skala Kinsey. Tetapi kita adalah makhluk sosial, institusi sosial mempengaruhi pilihan pribadi kita. Mungkin orientasi lebih merupakan pilihan daripada realitas biologis. Tetapi saya tidak dapat mengkonfirmasi atau menyangkal ini, karena kemurnian percobaan tidak memiliki dunia ideal itu.

Pada usia enam belas atau tujuh belas tahun, saya memutuskan bahwa saya adalah seorang lelaki, karena saya tidak dianggap cantik, saya memiliki “jiwa lelaki” dan saya menyukai perempuan. Saya serius merencanakan untuk melakukan operasi, mengubah dokumen dan penampilan. Untungnya, itu tidak mudah untuk diimplementasikan, walaupun saya berusaha semampu saya. Setelah beberapa tahun, saya “lebih cantik” dan mulai mengidentifikasi diri saya sebagai seorang agen. Pada usia 21 tahun, saya akhirnya muncul sebagai seorang wanita, bertemu dengan feminisme dan pelontaran saya berhenti. Sekarang saya sering berpikir bahwa saya pernah merasa putus asa sehingga saya bisa mengambil langkah-langkah ekstrem, membahayakan kesehatan, masa depan, dan kehidupan saya, hanya karena saya tidak memenuhi harapan orang lain.

Sekarang saya menyebut diri saya seorang lesbian, tetapi saya pikir ini tidak sepenuhnya benar. Saya tidak merasa ditolak atau tidak disukai oleh tubuh laki-laki dan jenis kelamin laki-laki, melainkan, apa yang dilakukan gender sosial terhadap laki-laki adalah menjijikkan bagi saya. Benar, saya menemukan sebagian besar wanita menarik, dan ketika datang ke pria, saya memiliki kondisi gelap-gelap. Tentu saja, ada pengecualian, tetapi saya perhatikan bahwa mereka menyangkut pria yang memiliki kualitas feminin.

Saya tidak tahu apakah orientasi seksual berubah sepanjang hidup. Mungkin seiring berjalannya waktu, kita hanya sampai pada kecenderungan yang selalu kita miliki. Pada saat yang sama, saya yakin bahwa orientasi seksual tidak dapat diubah dengan paksa - dengan kekuatan pikiran, pemerkosaan "korektif", perawatan psikiatris. Juga, saya bukan pendukung gagasan berbagai jenis kelamin. Tampak bagi saya bahwa mereka yang mendukungnya hanya beradaptasi dengan keadaan, alih-alih menghadapi prasangka gender, kebencian terhadap wanita, dan diskriminasi.

Pada usia empat belas, saya bertemu dengan seorang gadis yang belajar dengan saya sebagai seorang seniman, dan kami segera menjadi teman dekat. Terlalu ketat Aku benar-benar terobsesi dengannya, mengatakan kepada semua orang betapa baiknya dia, aku tidak bisa menunggu pertemuan. Tetapi saya tidak pernah merenungkan apa yang sebenarnya terjadi, sampai seseorang bercanda bahwa saya jatuh cinta padanya. Saya sadar pada saat itu juga, dan tepat setelah itu, saya memulai periode kebencian dan penghinaan diri yang lama. Saya malu dengan kenyataan bahwa gadis ini mempercayai saya, berkomunikasi dengan saya, dan saya punya perasaan "kotor" untuknya, "menjelekkan" persahabatan kami. Saya takut mengecewakan orang tua saya, saya takut ada orang lain yang tahu, saya pikir saya tidak layak hidup, bahwa saya semacam "cacat."

Ini berlangsung cukup lama, sampai saya memiliki Internet di telepon dan saya tidak menemukan orang yang berpikiran sama di Internet. Kemudian semua jajak pendapat menyukai yaoi (Genre manga dan anime yang menggambarkan hubungan homoseksual antara laki-laki. - Ed.). Itu persis apa yang mereka sukai, tidak terlalu menggali esensi - itu modis untuk meniru Web sebagai seorang pria. Bagi saya, itu menjadi semacam pertahanan psikologis: sepertinya Anda, dan bukan Anda. Hal ini memungkinkan gadis-gadis untuk menggoda korespondensi dengan gadis-gadis, semua menebak tentang jenis kelamin lawan bicaranya, tetapi tidak mengucapkan pertimbangan dengan keras. Menakutkan, memalukan, dan bahkan menjijikkan, bahkan berpikir untuk menulis kepada diri sendiri secara terbuka atas nama sendiri. Sekarang saya mengerti bahwa itu adalah halo besar dari misogyny internal. Perlahan-lahan, saya masih mulai terbuka dan menerima bahwa saya adalah seorang gadis. Dan aku hanya suka perempuan.

Setelah beberapa tahun, saya sampai pada harmoni yang rapuh dengan diri saya sendiri. Dia lulus dari sekolah, pindah ke St. Petersburg untuk belajar dan mulai bertemu orang yang lebih tua lebih sering dan orang-orang pada umumnya. Klaim yang diakhiri dengan frasa "You're a girl," itu langsung menjadi banyak yang luar biasa. Ternyata gadis itu tidak keren, semua orang mencoba untuk melarang Anda, mereka dijejalkan ke dalam kotak yang tidak nyaman, mereka jelas dianggap lemah dan bodoh, tidak memungkinkan untuk membuktikan sebaliknya. Tapi anak laki-laki di mana pun jalan dan kehormatan. Saya berpikir: mungkin saya masih laki-laki? Tapi aku tidak benar-benar merasa seperti anak laki-laki, hanya dari dua opsi yang aku pilih yang tampaknya lebih menguntungkan bagiku.

Upaya saya untuk mencoba peran ini berakhir agak cepat - saya bertemu gadis lain, dan dia membuka mata saya dengan fakta keberadaannya. Dia tajam dan jenaka, dia tahu segalanya di dunia ini, dia tahu bagaimana cara keras dan, terlepas dari perbedaan usia, dia memperlakukan saya dengan setara. Dan dia setinggi satu meter dengan topi dan hanya memuja anak kucing. Itu luar biasa. Bisakah Anda menjadi "pria" dan menyukai hal-hal yang lucu? Bisakah Anda menjadi seorang gadis dan menjawab dengan tajam? Bukankah hanya ada dua kursi di dunia?

Jadi saya secara bertahap mulai memahami bahwa gender adalah konstruktor dan hanya kita yang bisa memutuskan dari detail apa kita ingin merakit sendiri. Lalu ada kejutan lain. Setelah saya meninggalkan sekolah dan pergi bekerja di sebuah kedai kopi, saya bertemu dengan seorang pria dan jatuh cinta padanya. Oh, lalu apa! Siapa yang menyangka ada yang namanya heterofobia internal, kalau Anda bisa menyebutnya begitu. Saya memecahkan yang baru. Jadi semuanya sia-sia? Semua penderitaan ini, siksaan? Jadi aku masih benar? Itu lucu, aneh, dan menakutkan. Sekarang aku paling takut pada kenyataan bahwa aku "biasa." Bahwa semua ini hanya pencarian remaja yang tidak berarti apa-apa, tetapi sekarang semuanya beres dan saya akhirnya menemukan kebahagiaan perempuan stereotip.

Saya harus mendengarkan perasaan saya. Pada akhirnya, saya menyadari bahwa saya, pada kenyataannya, selalu menyukai anak laki-laki, saya hanya melarang diri saya untuk memperhatikan mereka. Menyebut diri saya seorang lesbian, saya mempersempit lingkaran persepsi, seolah-olah saya memberi tanda centang pada kotak di kotak pencarian - “show only girls”. Saya menyadari bahwa saya memiliki preferensi, selera, dan kriteria berbeda yang memungkinkan orang dianggap menarik dan menarik, tetapi pada prinsipnya, gender dan gender tidak begitu penting bagi saya. Saya mencari di Google dan menemukan bahwa ini disebut panseksualitas. Saya juga belajar bahwa keengganan saya untuk berhubungan seks adalah aseksualitas. Jika informasi ini datang kepada saya sebelumnya, pencarian tidak akan begitu canggung dan menyakitkan, dengan banyak kesalahan dan siksaan.

Menurut pendapat saya, orientasi seksual tidak bisa berubah, melainkan perubahan "label", yang kita rekatkan pada diri kita tergantung pada kesadaran dan tingkat refleksi kita.

Pada awalnya saya mulai memperhatikan bahwa saya suka perempuan. Kemudian dia berbalik untuk bertindak - dia mulai mencari kenalan dengan orang-orang seperti saya. Saya tidak ragu - jelas, saya seorang lesbian. Tetapi ketika saya putus dengan seorang wanita yang hidup dengan saya sedikit lebih dari dua tahun yang indah, saya jatuh cinta dengan seorang pria. Pikir: "Wow, dan itu terjadi!" Dan saya menikah dengannya - saat itu saya berusia delapan belas tahun. Pernikahan itu tidak berlangsung lama, tapi itu cerita lain.

Selama hidup, kita dapat menemukan lebih banyak aspek seksualitas baru bagi diri kita sendiri dan menikmatinya, tetapi sisi-sisi yang sebelumnya terbuka tetap bersama kita sampai akhir. Sekarang saya dapat mengatakan bahwa saya biseksual, tetapi saya lebih menyukai perempuan. Benar, saya tidak suka menyebut diri saya seorang biseksual, sepertinya bagi saya sebuah label. Segala sesuatu terjadi pada saya karena cinta, tetapi itu "hetero" atau "homo" - itu tidak pernah berarti.

Tentu saja ada masalah dengan semua jenis orang yang tidak terlalu menyenangkan, yang karena alasan tertentu berpikir bahwa mereka dapat memanjat saya dengan perkiraan seksualitas saya. Tetapi ini merupakan nilai tambah yang besar - saya belajar bagaimana membangun batasan.

Saya berusia enam belas tahun ketika untuk pertama kalinya saya serius berpikir bahwa saya tidak hanya bisa menyukai cowok, tetapi juga cewek. Keluarga dan lingkaran dalam cukup toleran, namun saya tidak percaya bahwa saya sebenarnya tidak heteroseksual.

Tanpa sepengetahuan saya, saya jatuh cinta pada seorang gadis, tetapi tidak mudah untuk mengakuinya. Selama lebih dari setahun saya hidup dalam ketidakpastian, mencoba memahami apa yang sebenarnya saya rasakan. Masalahnya bukan homofobia internal, tetapi lebih pada sikap yang dianut masyarakat terhadap lesbianisme dan khususnya. Saya memahami dunia melalui prisma pola-pola ini dan mencoba memperlakukan wanita seperti pria di sekitarnya. Saya mencoba untuk mencoba perilaku mereka pada diri saya sendiri, tetapi saya mengerti bahwa itu sama sekali tidak cocok untuk saya, jadi saya takut bahwa saya baru saja menemukan keinginan saya untuk perempuan. Di sisi lain, saya mencoba untuk menyangkal ketertarikan yang mungkin kepada laki-laki dan menghadapi biphobia internal.

Sekarang saya mendefinisikan diri saya sebagai seorang biseksual. Saya membaca banyak artikel dan melakukan banyak analisis diri, walaupun periode ragu-ragu relatif tidak menyakitkan. Yang lain menghadapi tekanan lingkungan akibat homofobia dan mulai membenci diri sendiri. Mungkin sesuatu yang lain akan berubah, tetapi saya pikir saya tidak akan pernah berhenti menjadi biseksual. Bahkan jika satu jenis kelamin mulai menarik saya lebih dari yang lain - ini sudah terjadi - saya tidak bisa menghapusnya dari cerita saya.

Ketika saya berusia empat belas tahun, saya menonton salah satu acara TV paling populer pada waktu itu, saya secara aktif bertemu dan berbicara di jejaring sosial dan mengetahui apa itu fanfiction. Salah satu teman saya di Internet mengirimi saya fiksi seni dan kipas dengan dua karakter pria, di mana mereka ditampilkan sebagai pasangan. Saya menolak untuk membaca dan menonton - sepertinya "salah" dan bahkan orang-orangan sawah. Tetapi suatu hari, ketika membaca karya-karya lain, saya tidak sengaja menemukan yang mana kisah cinta antara dua karakter favorit saya dijelaskan. Keduanya laki-laki, dan kisah mereka tragis. Saya memutuskan untuk selesai membaca sampai akhir - saya pikir, saya akan membuktikan kepada teman saya pada saat yang sama, sungguh omong kosong. Tetapi pada akhirnya saya sangat menyukainya, dan bukan hanya karena plot yang bagus. Aku malu, tetapi seolah menemukan sesuatu. Bisakah ada cinta di antara orang-orang dari jenis kelamin yang sama? Itu menyenangkan.

Saya memberi tahu teman-teman saya tentang hal ini, dan mereka tiba-tiba menyukai hobi baru saya. Kami secara aktif berbagi konten satu sama lain, kami bahkan menggambar dan menulis sesuatu sendiri. Bagi kami, merupakan wahyu bagi kami bahwa hubungan sesama jenis adalah cinta, bukan cinta, seperti kata ibu di masa kanak-kanak, buruk dan salah.

Setelah beberapa tahun, saya menyadari bahwa saya lebih menyukai pacar saya daripada sekadar teman. Untuk sementara saya memikirkannya, tidak mengakui apa pun pada diri saya dan menunggu itu berlalu. Dan kemudian saya menerimanya, karena jika orang lain dalam kehidupan nyata saling mencintai, tanpa memandang jenis kelamin dan jenis kelamin, jika saya mendukung dan melindungi mereka, maka mengapa saya tidak bisa menjadi orang yang suka tidak hanya pria, tetapi juga wanita? Kami memiliki kota kecil, dan saya hampir tidak memberi tahu siapa pun tentang itu. Namun sudah saya sadari bahwa kemungkinan besar saya biseksual. Kemudian teman saya tiba-tiba mengaku kepada saya, praktis meratapi bahwa dia menyukai wanita. Saya mendukungnya. Tetapi saya bahkan takut membayangkan apa yang akan terjadi jika saya bercerita tentang diri saya - kita bisa menjadi pasangan, dan akan sangat sulit untuk menyembunyikannya.

Pengalaman ini membantu saya menemukan apa yang saya miliki sekarang. Saya menjalin hubungan dengan seorang gadis selama lima tahun, bersama-sama kita hidup selama satu tahun. Saya masih mengidentifikasi diri saya sebagai seorang biseksual, dengan pasangan saya, saya merasa nyaman. Tentu saja, hasrat saya untuk memangkas adalah kekanak-kanakan dan romantis, tetapi itu yang membawa saya ke pacar saya dan membantu saya menyadari seksualitas saya - saya tidak berpikir dia akan banyak berubah seiring waktu. Inilah yang terjadi dengan Anda selamanya, selama sisa hidup Anda.

Foto: timelapse16 - stock.adobe.com (1, 2)

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (April 2024).