Ibuku bunuh diri

Ketika ibuku pertama kali dibawa pergi dengan ambulans, Saya ingat pernah mendengar potongan-potongan pesanan dari kursi depan - mereka sedang mendiskusikan sepatu bot dan herring yang dibeli dengan harga diskon di bawah mantel bulu, tetapi saya tidak mengerti bagaimana membicarakan hal-hal seperti itu ketika seseorang meninggal di sebelah saya? Bagi dokter, ini adalah hari-hari kerja, tetapi kemudian saya mengulangi diri saya berkali-kali dalam hidup saya: tidak ada yang diwajibkan untuk mengetahui sejarah Anda, tidak ada yang wajib bersimpati, memilih kata-kata dan memperlakukan Anda dengan cara khusus. Saya tidak berbicara tentang pengalaman di ruang publik saya, dan di luar kantor psikoterapis tidak ada yang juga menceritakan bagaimana cara hidup lebih jauh. Ibu saya mencoba bunuh diri dua kali, dan kedua kali dia melakukannya.

Untuk

Ketika saya berusia empat belas tahun dan saya benar-benar asyik dengan pengalaman pubertas, ibu saya meninggalkan seorang lelaki yang telah lama ia coba ciptakan, seperti kata mereka, keluarga normal. Dia pergi, membawa banyak uang untuk keluarga kami, jadi ketika dia pergi untuk matahari terbenam

hubungan dengan keluarga saya belum berakhir. Pada saat ini, saya sudah pindah dari ayah tiri saya yang tidak menyenangkan dan, karenanya, dari ibu saya: Saya tidak menyentuh kepergiannya, dan saya hampir tidak tahu apa-apa tentang penyebab gangguan mereka. Kecuali jika saya diam-diam senang bahwa tidak akan ada lagi orang asing dalam hidup saya, yang kadang-kadang melakukan banyak upaya brutal dalam "pengasuhan" saya: kadang-kadang dia hanya memukuli saya. Aku juga tidak punya waktu untuk merasakan penderitaan ibuku: serangkaian kapal panjang dimulai, di antaranya dia pergi bekerja seperti biasa, menarikku keluar untuk liburan keluarga seperti biasa, dan pada umumnya berperilaku seperti biasa. Suatu hari diketahui bahwa dia kehilangan proses - karena kurangnya dokumen dan bukti lainnya. Ibu mulai mengalami depresi nyata.

Status sosial depresi saat ini telah sedikit berubah: lebih mudah bagi orang yang menderita untuk membicarakannya, lebih mudah untuk mendapatkan bantuan, dan pada akhirnya lebih mudah untuk mengakui bahwa Anda mengalami depresi, dan bukan hanya blues. Di luar kota-kota besar, situasinya lebih mungkin sama dengan sepuluh tahun yang lalu: sebagian besar orang di Rusia tidak percaya pada depresi, tetapi mereka percaya pada orang-orang yang karena alasan tertentu suka menderita dan malas secara mental. Secara umum, ibu saya bahkan tidak mengerti bahwa dia tidak sehat, dan sebagai seorang remaja saya sama sekali tidak tahu kata itu dan hanya bisa mengikuti saran Nietzschean tentang tes yang memperkuat kita.

Tentu saja, mereka tidak membantu Ibu: jika dia tidak pergi bekerja, dia berbaring di rumah dengan lampu mati dan menangis.

Ketika menjadi jelas baginya bahwa kondisinya tidak berubah dan tidak lewat dengan sendirinya, dia pergi ke dokter - psikiater provinsi rata-rata, yang hampir tanpa melihat resep obat antidepresan. Selama beberapa waktu, pil menjadi mesin yang baik, dan ibuku bahkan mulai berubah menjadi orang yang aktif. Dia ingin mendapatkan korespondensi pendidikan tinggi, pergi keluar untuk bertemu dengan teman-teman, membuat semacam hubungan. Dia terus mengunjungi psikiater secara teratur - dan mulai terasa bagi saya bahwa hidup kita kembali menjadi biasa dan cukup bahagia. Fakta bahwa pil setiap bulan menjadi lebih dan lebih, saya tidak malu, tetapi sia-sia: jika dokter tidak mencoba untuk menghapus obat dari kehidupan pasien, tetapi meresepkan koktail neuroleptik lain dengan nootropics, ini berarti bahwa dokter tidak terlalu. Ingat ini saja.

  

Untuk pertama kalinya, semuanya terjadi begitu diam-diam dan biasa-biasa saja sehingga saya masih tidak mengerti bagaimana memperlakukan ini. Begitu saya pulang dari sekolah dan sepertinya saya biasanya pergi ke kamar saya - pintu kamar ibu saya tertutup, tempat itu sunyi di belakangnya, tetapi tidak ada yang mengingatkan saya: kadang-kadang dia bekerja pada shift kedua dan tidur selama beberapa jam di siang hari. Di malam hari seorang nenek datang berkunjung - dan bersama-sama kami mengetahui bahwa ibu tidak tidur. Hanya kebohongan, tidak bisa bicara dan bergerak.

Di tempat sampah, saya menemukan sekitar dua puluh lepuh kosong, bersarang dengan rapi di kotak pil kosong. Dia minum semua yang dia resepkan selama enam bulan ini.

Overdosis narkoba adalah salah satu cara bunuh diri yang paling populer, tetapi tidak mudah mati karena keracunan: jika Anda mencoba bunuh diri tepat waktu, Anda pasti akan diselamatkan. Itu terjadi pada ibu saya: sampai pagi dia mencuci dan mengenakan pipet. Ketika saya tiba di rumah sakit dengan sisa kerabat kecil saya, dia sudah berdiri. Dia berjalan perlahan, tidak bisa bicara, terus memutar-mutar topinya di tangannya dan menjatuhkannya ke lantai. Saya mengangkatnya dan sekali lagi memberinya di tangannya - dan berkali-kali dalam perjalanan ke mobil. Saya menjadi sangat takut. Ibu tidak pulang - tanpa upacara khusus dan investigasi awal, dia dikirim ke klinik psikiatris di wilayah tersebut. Sebelum pintu mobil dibanting, dia berhasil memberi saya jaketnya, mengatakan bahwa dia tidak lagi membutuhkan, dan saya bisa membeku.

M.

Kami pergi mengunjunginya setiap minggu. Saat itu musim dingin, dan tempat ini kuingat dalam bentuk yang paling mengerikan: rumah sakit jiwa khas daerah Rusia sama sekali bukan sanatorium. Wilayah yang luas, akses ke kunjungan dibuka pada hari-hari yang ditentukan dengan ketat,

sebagian besar bangunan hancur, yang lebih kecil adalah kotak darurat dua atau tiga lantai, di mana orang-orang, terlepas dari kondisinya, ditahan di kamar yang sama dengan cara yang kacau. Orang-orang yang mencoba bunuh diri, remaja dengan frustrasi ringan, orang tua dalam kondisi serius dan penduduk lokal permanen, yang telah lama ditolak oleh kerabat. Secara alami, tidak ada yang mau berkomunikasi dengan orang lain dan sedang menunggu kunjungan dari kerabat. Tampaknya mimpi buruk untuk ibuku ini segera berakhir: setelah beberapa waktu, dokter-dokter setempat, yang sudah dipenuhi dengan pasien yang tiba-tiba datang, memutuskan bahwa dia cukup sehat dan dapat diizinkan pulang. Ibu kembali dengan paket resep dan tanpa ingin mengubah sesuatu.

Sulit bagi saya untuk menggambarkan peristiwa-peristiwa ini dan menjadi percaya diri dalam semua detail: dari periode kehidupan saya, saya praktis tidak mengingat apa-apa, kecuali bahwa saya sangat menantikannya untuk berakhir.

Saya berusaha hidup seperti yang saya inginkan, bersama teman-teman, jatuh cinta, belajar - tetapi di rumah selalu ada seorang ibu yang menangis lama sekali hampir setiap hari.

Mereka mengatakan bahwa jika Anda tidak mengalami depresi, Anda tidak akan mengerti apa kondisi ini. Tetapi hidup di dekat orang yang depresi juga merupakan siklus yang melelahkan, dan mudah bagi saya untuk memahami mereka yang tidak berdiri. Sepertinya kita hidup, aku selesai sekolah, ibuku terus bekerja. Selama periode ini, percakapan sehari-hari kami sangat mengerikan. Ibu berkata dia pasti akan mencoba lagi. Dia bilang dia tidak tahu siapa ayahku. Yang terkadang menyesali itu tidak melakukan aborsi. Saya menyarankan untuk hanya mengandalkan diri sendiri dan tidak mempercayai siapa pun. Tampaknya hanya semangat kontradiksi dan ketidaktahuan absolut yang menyelamatkan saya: saya tidak percaya pada keseriusan kondisinya, saya berpikir bahwa kadang-kadang akan berlalu secara tiba-tiba seperti saat dimulai, dan semua kata-katanya dihapus dengan suasana hati yang buruk.

Ibu terus minum pil, setiap enam bulan dia pergi ke pemeriksaan, tidak ada yang memberi hasil - begitu dia menemukan kista otak yang aman dan dilepaskan.

 

Antidepresan, tampaknya, dia minum tanpa istirahat selama sekitar empat tahun: dia mulai sakit kepala, berat badannya bertambah, berhenti melukis di atas rambut beruban.

Yang terburuk, keadaannya tidak berkontribusi pada pemulihan sama sekali: kerabatnya, termasuk saya, tidak acuh, tetapi tidak ada yang pernah mencoba untuk benar-benar menghargai keseriusan kondisinya. Saya lulus dari sekolah, mengikuti kursus pertama dan pergi ke Moskow - kemudian hidup saya dimulai, yang sama sekali tidak seperti apa yang terjadi pada saya sebelumnya.

Saya akhirnya bisa mulai mengatur hidup saya sendiri - tentu saja dengan kemampuan terbaik saya. Saya belajar menulis, mendapat pekerjaan pertama dan terus pulang - semakin sedikit. Tidak ada yang berubah di sana: seorang ibu yang terus menangis, yang mengatakan kepada saya bahwa dia tidak bisa lagi hidup. Pada saat itu, saya sudah hampir pasrah dan bahkan secara internal bersiap menghadapi kenyataan bahwa yang terburuk bisa terjadi. Secara paralel, saya mencoba mengendalikan hidup saya sendiri dan mencapai tujuan saya. Sekarang, saya lebih menyalahkan diri saya sendiri karena kurang perhatian dan kerahasiaan: Saya berhasil menyelamatkan sebagian diri saya, tetapi saya sama sekali tidak dapat membantu ibu saya. Suatu pagi mereka memanggil saya dan mengatakan bahwa dia gantung diri. Sesuatu yang bodoh terjadi: tetangga membanjiri apartemennya dari atas, dia membersihkan, dan kemudian dia mengambil beberapa tali dan pergi ke teras.

Lalu ada pemakaman yang tidak menyenangkan, dari mana saya melarikan diri, penghinaan keluarga - setelah semua, itu saya, orang terdekat baginya, yang harus menyelamatkannya dari kondisi serius, tetapi bagaimana? - dan kesadaran bahwa saya ditinggalkan dalam kesunyian mutlak. Tampaknya, aku tidak merasakan apa-apa yang istimewa: tidak ada keputusasaan yang mengerikan, keengganan untuk hidup. Segalanya sangat sederhana dan jelas, saya tahu tentang pilihannya empat tahun lalu. Jangan pernah abaikan jika seseorang mengatakan kepada Anda bahwa ia membuat keputusan seperti itu - bahkan jika percakapan itu tampak seperti lelucon atau tipuan bagi Anda, dalam banyak kasus kata-kata ini berarti sesuatu.

Dengan

Saat ini, orang dengan kecenderungan bunuh diri berada dalam zona visibilitas yang layak, dan lebih baik untuk berbicara lebih sering tentang hal-hal yang mustahil untuk bertahan hidup tanpa kehilangan. Bagi saya, periode kehidupan mengerikan dan akhir ini sangat menentukan. Dalam hubungan apa pun hari ini, saya lebih suka

untuk menyelamatkan diri saya, keterikatan bagi saya adalah kemungkinan untuk mengutuk diri saya sendiri untuk istirahat di masa depan, perasaan bersalah yang saya alami dalam mode konstan. Ketika saya memberi tahu orang-orang langka tentang apa yang saya alami, saya sering merasa kasihan dan terkejut: normalitas dan kesuksesan relatif saya tidak sesuai dengan apa yang terjadi pada saya di masa lalu dan sedang terjadi hingga hari ini. Saya merindukan ibu saya dan memahami betapa leluconnya hidup yang dimainkannya dalam masyarakat yang membuat seseorang mengikuti aturan tertentu sehingga keberadaannya dapat dianggap penuh, dan secara umum tidak percaya akan bahaya nyata penyakit mental. Dalam semacam etika vakum, saya akui bahwa dalam situasinya tidak ada solusi lain: tidak ada seorang pun, termasuk dirinya, yang tahu apa yang harus dilakukan - kami hanya menunggu “untuk melewatinya sendiri”.

Sangat sulit untuk bertahan hidup dan menerima kematian apa pun, tetapi bunuh diri memiliki status khusus: bagi banyak orang, itu tampaknya menjadi pilihan "lemah" yang tidak bisa mengatasinya. Ini tidak begitu: orang sehat mampu melakukan tindakan "bertarung dan menang", terutama mereka yang memiliki dukungan, tetapi mereka membutuhkan banyak. Ibuku tidak memiliki satu atau yang lain. Hal terburuk yang saya temui adalah tuduhan langsung terhadap saya atas kematiannya. Beberapa saat kemudian, saya menyadari bahwa dalam keadaan seperti itu, seorang remaja yang bodoh bisa berbuat banyak untuk membantu orang dewasa, dan tidak semua orang dewasa mampu membantu seperti itu. Kemungkinan besar, saya tidak akan sekali lagi harus menghadapi kenyataan bahwa cerita ini belum berakhir bagi saya - setidaknya saya harus berhenti menjadi takut kehilangan dan belajar untuk mempercayai seseorang. Sayangnya, tidak ada resep yang sempurna, dan tidak akan pernah ada: Saya mencoba mengingatkan diri sendiri bahwa ini terjadi, tetapi juga terjadi secara berbeda. Kehidupan ibu saya terganggu, tetapi saya sangat ingin kehidupan orang lain menjadi berbeda.

Tonton videonya: Ibuku Pilu Status Digantung Ayah - Karma The Series (Mungkin 2024).