Moskow - Berlin: Betapa saya kecewa dengan emigrasi

Tentunya semakin banyak teman Anda pergi ke luar negeri. Mungkin Anda bahkan iri pada mereka: mereka datang berkunjung dan mengatakan seberapa baik itu ada di sana. Bagaimana lagi? Lagipula, jika Anda pergi, Anda telah selesai dengan baik dan dengan bahagia memulai kehidupan baru yang lebih baik. Mengakui bahwa ada sesuatu yang salah adalah memalukan. Tapi inilah yang terjadi pada saya: Saya belajar apa itu nostalgia, saya mengerti bagaimana kecewa dalam emigrasi - dan bagaimana mengatasi kekecewaan.

Bergerak

Ide tinggal di luar negeri datang kepada saya setelah lulus. Awalnya itu hanya pemikiran abstrak. Saya menganggap emigrasi sebagai anak tangga sosial, yang menyenangkan untuk didaki, sehingga kehidupan pasti akan berhasil. Beberapa tahun telah berlalu. Saya bekerja sebagai jurnalis dan menulis tentang masalah sosial dan politik. Saya semakin tidak menyukai hidup saya di Moskwa. Apa yang sedang terjadi tertindas: proses politik setelah Bolotnaya, korupsi, hukum yang cerdas dan reformasi dari sudut pandang akal sehat, tragedi manusia dan perjuangan yang tidak setara dengan negara - saya, sebagai seorang jurnalis, perlu mempelajari semua ini, dan saya membawanya ke dalam hati.

Untuk mundur, saya mulai menulis tentang ekonomi - saya ingat, saya bercanda bahwa "Saya masuk ke emigrasi internal." Tapi itu membuat saya memasuki jalan buntu karier. Kondisi kerjanya sangat baik, tetapi tidak ada perasaan bahwa saya melakukan pekerjaan saya dan favorit saya. Saya tidak lagi mengerti ke mana harus pergi. Saya tidak bisa lupa tentang apa yang terjadi di sekitar saya - maka lebih banyak sanksi dan keruntuhan rubel ditambahkan ke semuanya. Saya berjalan di sekitar kota yang pernah dicintai dan merasa tidak aman, saya merasa cemas, sekarang tanpa harapan. Ketika suami saya mendapat pekerjaan di Berlin, saya dengan senang hati mulai mengepak koper saya.

Kami pindah pada Agustus 2015. Saya tidak memiliki euforia yang kuat: Saya berusaha untuk tidak terpesona, tidak kecewa. Namun demikian, lingkungan tempat saya mendapatkan indah dengan kenyamanannya: udara bersih, air bersih, transportasi yang nyaman dan jarak pendek - semuanya dilakukan untuk seseorang, dan orang itu dihormati di sini. Tetapi yang utama adalah rasa aman: seolah-olah saya telah terlepas dan tirai besi akan dibanting di belakang saya.

Udara bersih, air bersih, transportasi yang nyaman dan jarak pendek - semuanya dilakukan untuk seseorang, dan orang itu dihormati

Benar, sulit berpisah dengan teman-teman. Saya bermimpi bahwa kami berjalan bersama untuk waktu yang sangat lama, sepanjang malam; dan ketika saya terbangun dalam kegelapan, saya merasakan jarak di antara kami - begitu tak tertahankan, seolah saya perlu merangkak sejauh dua ribu kilometer ini untuk melihat orang-orang dekat dengan saya. Keesokan paginya aku menenangkan diri: jika itu benar-benar menjadi tak tertahankan, aku akan mengambil tiket. Dan, tentu saja, tidak terbang ke mana pun.

Awalnya tidak ada masalah lain. Sesampainya di Moskow, saya memerhatikan aroma bensin, kotoran di jalan, keramaian di kereta bawah tanah, dan suasana hati yang dekaden, untuk sekali lagi berkata pada diri sendiri: "Sangat baik sehingga saya pergi." Ketika saya bertemu dengan para imigran nostalgia di Berlin, saya menertawakan mereka: "Mereka sedih karena mereka telah melupakan keadaan sebenarnya. Beberapa jam di kemacetan lalu lintas Moskow dan nostalgia akan berlalu."

Saya ingat bahwa saya terhibur oleh landmark etnis Berlin - toko Stolichny dengan produk-produk Rusia. Di rombongan, dia mengingatkan saya pada toko masa kecil saya di pertengahan tahun sembilan puluhan: kue-kue Oreshek dengan susu kental, ryazhenka, bagel, halva penuh sesak di rak-rak yang temaram. Penjual bercanda, melepaskan beratnya. Di pintu keluar toko, Sergey memanggang kebab di atas panggangan, masing-masing menjualnya seharga tiga euro. Segera minum bir pria di celana keringat, wanita di mantel bulu dan sepatu hak - juga seperti mereka yang baru saja selamat dari restrukturisasi.

"Kami membeli keju cottage hanya di Stolichnoye," kenalan itu menjelaskan kepada saya. "Pindah ke Berlin untuk pergi ke ujung kota yang lain untuk membeli keju cottage Rusia yang asam, ketika toko di tikungan dijual dengan harga yang sedikit berbeda, tetapi bahasa Jerman yang bagus - ini tidak akan pernah terjadi padaku," pikirku. Aku berhenti membaca berita Rusia, dengan bersemangat mulai menghadapi bahasa Jerman dan membuang satu set matryoshkas sisa dari penyewa rumah sebelumnya.

Kekecewaan

Dua tahun pertama di Berlin saya habiskan untuk cuti hamil. Dalam empat bulan sebelum putra saya lahir, saya berhasil belajar bahasa Jerman ke tingkat B1 (menengah) - itu cukup untuk kehidupan dan komunikasi. Saya tidak bisa bekerja di bidang jurnalistik (dan tidak benar-benar ingin), jadi saya memutuskan untuk mendapatkan pendidikan Jerman dan profesi baru. Bagiku, begitu aku meninggalkan dekrit, aku cepat dan mudah beradaptasi.

Selama waktu ini, saya memuaskan keinginan untuk "tinggal di luar negeri", dan keajaiban dari gerakan ini telah menguap. Ketika saya meninggalkan keputusan itu, saya menyadari betapa banyak yang harus dilakukan untuk mencapai setidaknya tingkat yang ada di negara asal saya. Saya pindah untuk meningkatkan kehidupan, tetapi hidup belum banyak membaik. Semua orang tahu bahwa beradaptasi itu tidak mudah, tetapi hanya mereka yang telah pindah - sejauh ini.

Sebelum emigrasi, saya memiliki ilusi bahwa jika Anda berusaha keras, Anda dapat sepenuhnya berintegrasi ke dalam masyarakat lain. Sekarang saya harus mengakui: Saya akan selalu berada di negara ini sebagai orang asing. Semakin lama saya berpikir, semakin banyak pertanyaan yang muncul: apakah upaya seperti itu sepadan dengan manfaat tinggal di sini? Apakah saya dapat beradaptasi sama sekali? Itu tergeletak di bidang material - dan karena itu, dapat diperbaiki. Nostalgia menurunkanku, dia tidak bisa dikendalikan dan sepertinya tidak bisa diperbaiki.

Musim dingin Berlin datang, suram dan tidak bersalju, seperti Moskow November, panjangnya tiga bulan, dan aku mengalami musim biru. Ketika musim semi tiba, saya tidak bahagia, tetapi saya terjebak dalam waktu. Tampaknya jalannya hal-hal, yang mengencangkan kehidupan yang tidak terduga, terganggu, ketika anak diorganisir dan ditenangkan oleh ritual - nina bobo ibu dan cahaya malam yang dicintai. Ya, saya ingin semuanya tertidur dengan salju, salju dan badai salju. Lama menunggu musim semi, aliran salju yang mencair, bau tanah yang lembab, dan kemudian menggerutu lagi di bulan Mei yang dingin. Saya tidak perlu lebih banyak hari yang hangat dalam setahun - saya membutuhkannya sebanyak mungkin.

Saya menertawakan mereka: "Beberapa jam dalam kemacetan lalu lintas Moskow - dan nostalgia akan berlalu"

Saya mulai keluar sedikit - sulit untuk melihat rumah gelap orang lain. Karena kenyataan bahwa tidak ada gambar asli di sekitar, mekanisme yang "termasuk" perasaan saya menghilang. Saya tidak bisa mengalami, misalnya, "kesedihan dan ingatan yang cerah sejak kecil," karena tidak ada orang di dekat Khrushchev yang sangat kelabu, di pintu masuk yang berbau beton berdebu. Orang juga tidak mau melihat. Jerman memutuskan untuk mengungkapkan perasaan lebih terkendali. Semua yang ada di sini terasa seolah-olah orang itu memiliki beberapa pengaturan tweak - sulit untuk memahami apa yang orang lain alami.

Saya memiliki keinginan aneh - misalnya, saya ingin sapu tangan dengan pola Khokhloma. Saya berpikir tentang kaviar dengan roti Borodino, membaca kembali Tolstoy, komedi Soviet yang direvisi. Dan bahkan mempelajari lowongan di Moskow - dia mulai menggambar sesuatu yang sangat jauh dan lucu, dengan salju halus dan lampu Tahun Baru. Pada titik tertentu, saya menyadari bahwa saya hidup sebagai turis yang tertunda dalam perjalanan. Pemandangannya dilihat, jalanannya sudah usang, kartu pos sudah dikirim, tetapi pesawatnya sudah dibatalkan, dan kalian semua duduk di kota ini, tiba-tiba menjadi orang asing dan membosankan, dan menunggu. Saya bahkan tidak berencana untuk bisnis jangka panjang: tunggu sebentar - dan kami akan melakukan perjalanan atau ke Rusia. Ini diinginkan untuk sedikit lebih lama. Ketika saya belajar di universitas, seorang gadis tinggal bersama saya di asrama yang selalu menunggu sesuatu: liburan, perjalanan pulang, mata air - dia sudah mencoret keesokan harinya di kalender di pagi hari untuk membawa tanggal yang diinginkan lebih dekat. Saya ingat dia dan takut. Saya harus mengakui: Saya mulai mengalami nostalgia. Saya merindukan Rusia dan kecewa dengan emigrasi.

Kesalahan

Kekecewaan adalah tahap adaptasi yang logis di negara baru, mengikuti euforia. Di belakangnya muncul penerimaan bertahap dan keberadaan simultan dalam ruang dua budaya. Tetapi tidak semua orang "hidup" sebelumnya: seseorang kembali ke rumah, seseorang menjadi macet tanpa beradaptasi - setiap orang telah mendengar tentang orang-orang yang telah tinggal di negara lain selama beberapa dekade, dengan putus asa mengkritik segala sesuatu yang lokal, memuji segalanya dalam bahasa Rusia, tetapi tidak kembali.

Saya mempelajari bagaimana orang lain mengalami perpindahan: gejalanya mirip, tetapi masalahnya berbeda - beberapa imigran sering menemukan keluhan orang lain. Tampaknya saya berhasil mengisolasi alasan kekecewaan saya sendiri, karena itu jauh lebih sulit untuk beradaptasi.

Yang pertama adalah ide kehidupan baru, yang akan dimulai dari awal bersama dengan langkah. Tampak bagi saya bahwa, setelah masuk ke lingkungan yang makmur dengan pejabat yang ramah, tidak korup, jalan yang bagus, upah yang layak, obat yang bagus, saya secara otomatis entah bagaimana hidup secara lebih baik. Tapi tidak. Bahkan di negara baru yang paling ramah untuk membangun kehidupan tidak mudah. Jika saya bisa memberi nasihat kepada diri saya sendiri tentang masa lalu, saya akan mengatakan: "Bersiaplah, bahwa ada jalan panjang menuju kehidupan yang nyaman. Anda harus pergi hanya jika Anda berada di tempat yang baik di tempat baru, dan idealnya pekerjaan favorit Anda. Dan Anda harus terlebih dahulu belajar bahasa - semakin buruk Anda bersiap untuk bergerak, semakin sulit untuk memulai. " Bergerak untuk seseorang yang memiliki perasaan romantis tentu saja lebih mudah, tetapi Anda membayarnya dengan adaptasi yang sulit.

Tampak bagi saya bahwa, setelah memasuki lingkungan yang makmur dengan pejabat yang ramah, jalan yang baik, gaji yang layak dan obat-obatan, saya secara otomatis akan hidup lebih baik.

Masalah kedua adalah penerbangan dari diri sendiri. Jika saya harus berhijrah hari ini, saya akan mencoba untuk memisahkan ketidakpuasan batin dengan ketidakpuasan dengan fakta bahwa saya tidak dapat berubah. Alih-alih mengakui bahwa saya tidak suka menjadi jurnalis dan saya belum mencapai kesuksesan yang diinginkan, saya memikirkan sesuatu seperti ini: "Situasi di negara ini sulit, media tutup, orang-orang kreatif memiliki kehidupan yang buruk, jadi saya tidak dapat membangun karier di sini." Ini, tentu saja, benar, tetapi hanya sebagian. Hari ini, sebelum melarikan diri dari lingkungan eksternal yang sulit, saya akan mencoba melakukan upaya lain untuk mengatur hidup saya seperti yang saya inginkan, di tanah air saya - sampai saya benar-benar mengerti bahwa tidak ada yang bergantung pada saya lagi.

Namun, berapa lama itu layak untuk mengatasi resistensi dari lingkungan eksternal? Mungkinkah memberikan nasihat seperti itu kepada pengusaha, yang bisnisnya diperas? Atau, misalnya, seorang dokter, guru atau ilmuwan? Ini adalah pertanyaan yang belum saya temukan jawabannya: bagaimana cara membagi bahaya nyata dan ilusi dari negara?

Akhirnya, alasan ketiga adalah idealisasi. Begitulah dalam kasus saya: lari dari diri sendiri dan kehidupan dari awal dikombinasikan dengan gagasan bahwa negara yang jauh tidak memiliki kekurangan sama sekali. Akibatnya, gambar yang indah tetapi tidak nyata muncul - dan kekecewaan karena berbenturan dengan kenyataan. Kesimpulan utama yang saya datangi: penting untuk tidak beremigrasi dengan senjata dalam perang melawan konflik internal mereka. Lebih baik tidak lari dari masalah, tetapi untuk bergerak dari posisi yang kuat, sesiap mungkin.

Mengatasi

Saya mulai keluar dari kondisi yang sulit ketika saya mengaku tidak puas dengan Berlin, tetapi dengan diri saya sendiri. Entah bagaimana, berjalan di jalan, saya memutuskan: menganalisis segala sesuatu yang menyebabkan penolakan saya. Misalnya, saya tidak suka kedekatan Jerman. Dan kemudian saya menyadari: tidak, itu bukan Jerman "tertutup" - Saya hanya tidak bisa mengerti mereka. Meskipun saya berbicara dengan cukup baik, saya masih berusaha ketika berbicara, saya tidak bisa bercanda, berbicara dari hati ke hati. Komunikasi telah menjadi tekanan latar belakang. Saya sendiri secara tidak sadar menutup diri dari orang-orang dan hidup sebagai pengamat: Saya tidak tersenyum kepada mereka, tidak mempelajarinya, saya tidak memulai percakapan - jika saja mereka tidak berbicara kepada saya. Tapi semuanya ada di tangan saya: Saya harus belajar bahasa sebaik mungkin. Segera setelah saya menganalisis semua yang saya tidak suka, situasi suram suram mundur.

Sekarang saya belajar berpikir lebih luas. Saya tidak berpikir bahwa hidup saya di Rusia sudah berakhir, tetapi saya memiliki dua rumah: Moskow dan Berlin. Dua kali lipat lebih banyak peluang dan tanggung jawab. Seseorang menyarankan untuk menggigit peluru dan membakar jembatan, tetapi, menurut saya, ini adalah kekerasan terhadap diri sendiri. Saya memutuskan bahwa jika saya ingin, pada awalnya saya harus pergi ke Rusia lebih sering dan "mengisi ulang" sehingga akan lebih mudah untuk meninggalkan zona nyaman. Idealnya, saya ingin bekerja dari jarak jauh, berbasis di Moskow, tetapi tinggal di negara lain untuk waktu yang lama - sehingga Anda selalu dapat mengalami euforia kebaruan, dan kemudian kembali ke tanah air Anda. Dua dewan teman emigran saya membantu saya: untuk tidak membingungkan nostalgia dengan kerinduan akan masa muda dan tidak bergerak (atau tidak tinggal) demi anak-anak - seringkali mereka menjadi argumen terakhir dalam perselisihan. Anak-anak tidak mungkin menghargai upaya orang tua mereka (dan seharusnya tidak!), Dan orang tua yang tidak bahagia jauh lebih buruk bagi mereka daripada tanah air yang tidak terlalu makmur.

Pada bulan Maret, saya kembali mengunjungi Moskow dan akhirnya melihat salju. Itu adalah hari pemilihan presiden. Matahari bersinar terang. Aku berjalan di jalanan, tersenyum lebar. Sebagai turis, saya ingin membawa semua yang ada di telepon: Chistye Prudy yang membeku, rumah-rumah tua di jalur Sretenka. Semuanya memiliki kedalaman dan makna. Euforia berlangsung satu hari. Ketika senja datang, kotak suara memakan kertas suara saya yang tipis dan impoten. Dan segera Kemerovo terjadi.

Sikap saya terhadap emigrasi telah berubah. Sekarang ini bukan indikator keberhasilan, tetapi pengalaman yang sulit dan menarik. Dan saya menyadari bahwa saya tidak akan pernah bisa mengganti tanah air saya dengan negara baru - tetapi jika saya memutuskan sekarang, saya akan pindah lagi.

Foto:Gambar AR - stock.adobe.com, bychykhin - stock.adobe.com

Tonton videonya: Battle of Moscow 1941 - Nazi Germany vs Soviet Union HD (Mungkin 2024).