"Mereka memanggil saya puting susu" ": cerita jujur ​​tentang berkelahi dengan kompleks

"Hidung panjang", "payudara kecil", "kaki gemuk" - label-label ini biasanya muncul pada masa kanak-kanak dan tidak memiliki dasar untuk diri mereka sendiri, kecuali untuk penilaian subjektif dan salah dari orang lain. Jika Anda tidak membuang waktu dari definisi ofensif, di masa dewasa, mereka dapat menyebabkan masalah serius dengan harga diri. Kami berbicara dengan orang yang berbeda tentang apa yang ingin mereka ubah dalam diri mereka sendiri dan apa yang membantu mereka untuk menyukai mereka.

Wawancara: Irina Kuzmicheva

Iman

seorang seniman

"Seksi, tapi sederhana. Sama seperti kamu," kata seorang artis terkenal baru-baru ini, menempelkan jari ahli di wajahku. Dia berbicara tentang artis, seorang pria tampan terkemuka yang bisa tidur dengan wanita cantik untuk menyaingi dia. Dan untuk beberapa alasan dia tidur dengan istrinya - seksi, tetapi sederhana. Seperti saya Beberapa tahun yang lalu, saya akan menangis di toilet setelah itu. Bagaimanapun, saya selalu seperti itu - sederhana, tidak ada yang istimewa. Anda akan melihat, Anda akan berpaling dan Anda akan segera lupa, Anda tidak akan membedakan dari ribuan yang serupa.

"Kenapa kamu begitu kurus dan wajah begitu besar?" - Pertanyaan ini menjatuhkan saya lebih dari satu kali. Dengan pipi yang bengkak, saya mendapat hidung lebar, mulut kecil hampir tidak lebih lebar dari hidung ini, mata dengan alis sedih - anak seperti itu akan disebut "malaikat kecil", tetapi saya bukan anak kecil lagi. Mereka terus membandingkan saya dengan seorang gadis dengan cokelat "Alenka" pada empat belas, delapan belas, dua puluh. Di teater, sementara yang lain bermain intrik-aristokrat, saya mendapat peran "rokley dengan ikal." Dan untuk waktu yang lama saya mencoba menemukan sesuatu yang mulia di wajah saya yang sederhana. Ketika "Pahlawan Waktu Kita" mulai terjadi di sekolah, saya menulis kutipan tentang Pechorin: "Meskipun warna rambutnya cerah, kumis dan alisnya hitam - tanda berkembang biak pada seorang pria." Saya sangat senang alis saya lebih gelap dari rambut saya.

Tidak peduli bagaimana saya berubah, komentar apa pun tentang penampilan saya dirilis oleh orang lain, itu adalah banalitas saya sendiri yang tetap menjadi kompleks utama saya. Kesederhanaan Saya benar-benar ingin menjadi wanita yang sangat cantik selama beberapa jam. Cari tahu bagaimana menjadi cantik. Atau apa artinya tumbuh dengan pengetahuan tentang diri Anda. Saya banyak memikirkan kecantikan, bahkan terlalu banyak. Pikiran-pikiran ini selalu muncul di latar belakang.

Lalu aku bosan dengan mereka dan mencoba mencari tahu semuanya dengan menggambar komik "Bagaimana menjadi jelek." Itu adalah kisah hubungan saya dengan penampilan saya sendiri, tetapi melaluinya saya mencoba menyampaikan gagasan itu dalam skala yang lebih besar: bahwa kita masing-masing lebih dari sekadar pilihan yang bertentangan dengan "cantik / jelek". Bahwa kita adalah kata ganti orang, bukan kata sifat kualitas. Di Internet, semuanya, seperti biasa, disalahpahami. Banjir surat mengalir pada saya: seseorang mengatakan bahwa saya bodoh, karena saya menganggap diri saya jelek - saya cantik! Seseorang - bahwa saya benar-benar jelek dan tidak perlu orang seperti itu hidup. Seseorang - yang saya pilih seperti Tirion Lannister, apa pun artinya. Tetapi pada jaringan VKontakte mereka mendukung saya. Dan, yang paling penting, saya dapat mendukung orang lain: para gadis menulis rasa terima kasih secara pribadi, mengatakan bahwa itu membantu mereka untuk melihat hal-hal yang berbeda. Situasi ini membantu saya juga. Pertama, pahamilah bahwa pelemparan saya dan kebenaran itu tidak unik. Kedua, untuk menyadari sekali lagi betapa subyektifnya penilaian orang lain: jalan dari Angelina Jolie muda ke Tirion Lannister dapat dilalui hanya dalam satu hari, bahkan tanpa mengubah riasan.

Tetapi potret diri membantu saya berdamai dengan diri saya sendiri. Saya memutuskan bahwa wajah saya akan menjadi kanvas saya. Saya akan menjadi model saya. Karena tidak ada yang lebih dekat, selalu tersedia dan siap berpose untuk saya, dalam hidup saya dan tidak akan pernah ada. Saya mulai menggambarkan diri saya dalam semua kemungkinan pandangan dan sudut. Cantik dan jelek, gembira dan sedih, hidup dan mati. Dan entah bagaimana, secara bertahap, menggambar wajahku berulang-ulang, aku menyadari bahwa kombinasi pipi ini, bibir atas ini dengan lipatan, mata-mata suram ini dengan lingkaran abadi di sekitarnya - sama sekali tidak sepele. Dan tidak membosankan. Itu istimewa dan saya menyukainya. Ini saya. Dan saya juga tiba-tiba menyukai diri saya sendiri. Dan hanya saya yang memiliki kekuasaan atas diri saya sendiri, gambar saya. Tidak ada kata yang bisa mengubahnya dengan pasti.

Elena

jurnalis

Pada awalnya saya hidup sebagai anak yang gemuk, kemudian seorang remaja yang gemuk, dan saya memasuki fajar muda dengan beban sebagai pelayan. Tampaknya bagi saya bahwa saya tidak akan pernah memiliki kehidupan pribadi. Ini tidak benar. Jika diinginkan, kehidupan pribadi lebih kaya daripada seorang gadis dengan penampilan konvensional. Anda hanya perlu bersiap-siap agar lelaki itu mungkin terkejut, dan bahkan dengan lantang: "Yah, tentu saja, saya tidak akan pernah berpikir bahwa saya akan bertemu dengan seorang gadis gemuk, tetapi Anda sangat keren." Alih-alih menjawab: "Apakah Anda, teman saya, beberapa sangat tidak keren, dan Anda tidak akan lolos ke alamat yang dikenal?" - Saya menemukan strategi. Ini terlihat seperti ini: Saya gemuk, tetapi sangat keren sehingga Anda lupa bahwa saya gemuk. Semua orang benar-benar lupa. Tapi saya ingat setiap menit. Misalnya, bahwa perlu untuk memakai hitam dan itu akan langsing, tidak bisa cerah, tidak perlu untuk menarik perhatian pada dirinya sendiri. Dan dysmorphism dimulai - ini adalah ketika Anda sendiri tampak sepanjang waktu tiga kali lebih banyak dari yang sebenarnya.

Hidup dengan ini sangat sulit. Khususnya di keluarga saya, instalasi “penampilan bukan hal utama, dan memalukan untuk memikirkan penampilan untuk orang bodoh, yang utama adalah otak dan jiwa”. Di satu sisi, ia mendukung, dan di sisi lain, ia mendorong lebih dalam ke jurang refleksi, karena tidak mungkin dan tidak layak untuk memikirkan berat badan Anda, tetapi Anda benar-benar berpikir sepanjang waktu. Pada satu titik saya bosan dengan ini dan perasaan bersalah.

Saya pergi ke psikoterapis pada kesempatan lain dan untuk dua tahun pertama bekerja saya tidak berbicara tentang penampilan sama sekali. Secara teratur berdiskusi dengan seorang spesialis mengapa saya membenci diri sendiri, tetapi menghindari topik, mengapa. Ini adalah berat, bagaimana Anda bisa membenci diri sendiri karena berat, ini bukan alasan, pasti ada beberapa jenis yang lebih serius. Pada saat yang sama, saya menyadari bahwa saya sedang menciptakan citra "bagaimana kehidupan seorang wanita dengan cara berpikir saya harus diatur." Hal yang paling penting dalam psikoterapi adalah memahami bahwa seharusnya tidak. Penerimaan apa pun dimulai dengan membiarkan diri Anda bebas. Kebebasan mengganggu kebencian terhadap diri sendiri, stereotip konyol, dan kebiasaan menahan diri yang abadi.

Dan saya mulai berpakaian seperti yang saya inginkan. Bumi belum runtuh dari perubahan hitam-sempit yang biasa menjadi cerah. Mereka tidak memperhatikan saya lagi - namun, mereka tidak menjadi kurang. Kemudian saya mulai mengalahkan tato. Sebelum itu, saya benar-benar ingin, tetapi ada latar internal: "Tato harus dikalahkan pada tubuh yang indah, tetapi tidak pada tubuh yang jelek". Siapa yang tidak bisa? Kenapa tidak Siapa yang pernah berbicara dengan suara itu di kepalaku? Karena Anda dapat, secara umum, semuanya. Berdiri di kamar mandi dan melihat tato di tulang rusuk (di tulang rusuk yang tersembunyi di bawah lemak, ya-ya), saya terkejut menyadari bahwa saya menyukai diri sendiri. Tato mendamaikan saya dengan tubuh saya, dan setiap kontak dengannya dengan tampilan yang bisa merusak suasana hati saya selama setengah hari sekarang terasa nyaman.

Natasha

manajer seni

Di sekolah, saya bukan gadis yang mereka katakan "cantik": rambut merah, gigi bengkok, lalu kawat gigi, di usia remaja saya - kekurangan payudara dan tinggi seratus delapan puluh sentimeter. Teman sekelas secara berkala ditemukan dalam lelucon mengejek alamat saya. Saya merindukan mereka atau tertawa bersama mereka. Mereka tidak menyebabkan kerusakan psikologis yang serius bagi saya, sebaliknya, mereka membuat saya percaya pada keunikan saya sendiri.

Ketika saya berumur empat belas tahun, para pengintai mulai mengundang saya ke sekolah-sekolah dan agensi-agensi model. Membuat model bukanlah impian saya, tetapi semakin dekat dengan delapan belas tahun proposal datang dengan frekuensi yang semakin meningkat, dan saya mulai bekerja dengan agensi utama pada saat itu di St. Petersburg. Tanpa banyak semangat, tetapi dengan minat pada pengalaman baru.

Kisah mengumbar diri saya dimulai pada salah satu coran. Saat melihat, direktur seni agensi melemparkan ungkapan ke arah saya: "Anda harus menurunkan berat badan sehingga tulang pipi muncul." Saya selalu langsing, bahkan sedikit tipis, tetapi dengan standar model akhir 2000-an saya masih memiliki kelebihan berat badan. Frasa ini seperti duri yang menempel di benak saya, pada musim gugur saya melakukan diet untuk manifestasi tulang pipi yang terkenal kejam. Makanan sehari-hari saya terdiri dari telur, sepotong cokelat, dan sebagian kecil sayuran - hanya lima ratus kalori. Karena makan melebihi norma, aku membenci diriku sendiri. Bagian-bagian itu semakin kecil, haid saya hilang, saya kehilangan delapan kilogram, dan pada musim semi berat badan saya sudah berhenti pada empat puluh delapan. Orang tua saya mulai membunyikan alarm, mereka curiga saya menderita anoreksia, tetapi mereka tidak membawa saya ke dokter, tetapi hanya mengatakan bahwa saya sangat kurus dan "membuang omong kosong ini dari kepala saya." Pada saat itu, saya berhenti berkomunikasi dengan agensi modeling, membuat pilihan untuk belajar.

Belajar di luar negeri menyelamatkan saya dari penurunan berat badan yang fanatik. Pada awal tahun ketiga saya berangkat ke Amerika. Pengaturan baru mengganggu pikiran saya, dan menghitung kalori di ruang makan kampus lebih sulit. Saya mulai perlahan menambah berat badan, tetapi saya masih membatasi diri, dicela karena makan es krim atau susu yang ditambahkan ke kopi. Secara paralel, saya pergi ke gym setiap hari untuk membakar akumulasi.

Butuh lima tahun lagi untuk kembali ke hubungan normal dengan makanan dan tubuh saya sendiri. Hanya pada usia dua puluh tiga tahun, saya berhenti berdiri di dekat cermin, melihat profil saya, berhenti memikirkan makanan yang tidak disetujui, dan bekerja tanpa lelah pada mesin kardiovaskular. Saya baru saja lelah kehilangan berat badan: ini adalah cara melakukan hal yang sama selama beberapa tahun - pada satu titik Anda hanya kelelahan. Dan saya meninggalkannya. Pria muda itu, yang sebagai pengamat luar, memberikan penilaian yang bagus tentang sosok saya, membantu saya memperbaiki sikap normal terhadap tubuh saya. Dan saya belajar mendengarkan tubuh saya. Terkadang dia meminta sarapan hanya jeruk bali, dan kadang-kadang - telur orak dengan crouton dan satu ton bacon. Dia suka keduanya.

Anya

editor kecantikan

Sepanjang hidup saya, saya telah mendengar dari orang asing bahwa saya cantik. Dan dia tidak percaya. Keluarga saya, kebanyakan ibu saya, mengatakan sebaliknya. Karena ini, untuk waktu yang lama saya berpikir bahwa saya memiliki rambut mengerikan yang tidak dapat saya muat, mereka kurus, mereka sedikit. Karena itu, saya memakai potongan rambut pendek yang mengerikan. Suatu kali saya memberi tahu penata rambut tentang hal ini, dan dia berhasil membuktikan kepada saya bahwa masalah ini hanya ada di kepala saya. Setelah itu, saya secara radikal mengubah sikap saya terhadap rambut, menumbuhkannya beberapa kali dan menemukan warna yang sempurna.

Saya juga menganggap diri saya canggung, tidak fleksibel dan tidak tahu berterima kasih. Ibu saya berlatih dansa ballroom dan mengklaim bahwa saya terlahir dari kayu dan tidak cocok untuk ini, tetapi dia jelas memiliki bakat. Untuk alasan ini, sulit bagi saya untuk menari, meskipun saya selalu ingin melakukannya. Hanya pada usia tiga puluh saya menemukan fleksibilitas berkembang, untuk menari itu cukup untuk bersantai dan menyerah pada musik, dan ada orang-orang di dunia yang jauh lebih gesit daripada saya.

Dan saya selalu membenci kaki saya: pinggul terlalu penuh, lutut tebal, kulit pucat, banyak rambut. Keyakinan ini secara aktif disuapi oleh ibu. Dia mengilhami saya bahwa sosok saya tidak terlalu sukses dan saya harus "menyembunyikan kekurangannya". Di cermin, saya pertama kali melihat pinggul dan pantat saya, terus-menerus menutupi area ini dengan tangan saya, memilih pakaian yang akan mengimbangi perbedaan antara bagian atas dan bagian bawah. Selama kelas di gym, saya hanya melihat kaki saya, seolah-olah hanya ada satu bagian dari tubuh saya.

Tahun lalu saya beralih ke psikoterapis. Pada salah satu sesi, saya mengatakan bahwa saya membenci kaki saya, dan terutama pinggul saya, jadi ketika suami saya meminta saya untuk mengenakan sesuatu yang menekankan mereka, saya menganggapnya sebagai serangan. Pada saat yang sama, saya berbicara dengan ibu saya di mana dia memuji pakaian baru saya (saya memposting foto di Facebook): mereka berkata, dengan sempurna menyembunyikan semua tempat yang bermasalah dan sama sekali tidak jelas bahwa saya tidak memiliki payudara. Dia juga menambahkan bahwa di foto sebelumnya saya terlihat "seperti kondom." Ketika saya berhenti menangis, saya menghalangi dia dan tidak lagi membahas penampilan saya dengannya. Dalam kehidupan nyata, kita tidak bertemu, karena kita hidup di kota yang berbeda.

Setelah beberapa sesi, saya akhirnya dapat melihat diri saya secara berbeda. Saya ingat saat ketika saya melihat foto-foto lama dan menyadari bahwa saya sangat cantik. Dan pinggulnya normal, rambut, dan pakaian. Saya mulai memperlakukan diri saya secara berbeda dan mempercayai orang-orang ketika mereka mengatakan sesuatu yang baik tentang saya.

Alina

jurnalis

Kompleks saya tentang perawakan pendek itu dibuat-buat, diprakarsai oleh saya dan tidak disebabkan oleh faktor eksternal. Itu dimulai di sekolah menengah ketika semua orang tiba-tiba tumbuh dewasa, tetapi saya tidak melakukannya: tinggi badan saya seratus lima puluh empat sentimeter. Di universitas, saya benci pemeriksaan fisik tahunan yang merendahkan, ketika semua teman sekelas saya tahu tinggi badan saya, dan bahkan lebih buruk - berat badan, yang saya juga punya masalah. Tidak ada hari bagi saya untuk tidak memikirkan pertumbuhan "model-tidak" saya. Sekarang saya mengerti bahwa tidak ada yang mengerikan dalam hal ini, tetapi kemudian bagi saya tampaknya benar-benar semua kegagalan dalam hidup berhubungan dengan dia. Karenanya, orang-orang tinggi bagi saya identik dengan orang-orang sukses. Pada saat yang sama, pria jangkung selalu menjaga saya, dan tidak ada yang pernah mendiskriminasikan saya tentang hal itu. Meskipun bagi orang-orang yang memanggil saya "Thumbelina" atau "bayi", mereka sering memberi saya pujian. Dan saya masih membenci "pujian" seperti itu, saya segera mengingat "kekurangan" saya dan mulai merasa sedih.

Katya

pemasar

Di sekolah, saya adalah yang tertinggi. Pada kelas sepuluh, ia telah tumbuh hingga seratus delapan puluh sentimeter, setengah kepala lebih tinggi dari teman-teman sekelasnya, baik laki-laki maupun perempuan. Seseorang bahkan menggoda "tidur" dan "jerapah". Itu tidak menyinggung perasaan saya, tetapi saya juga tidak menambah cintaku atas tinggi badan saya: saya mulai bungkuk untuk tampil lebih rendah. Ada beberapa lelaki tinggi seusiaku, dan sisanya tidak ingin berkencan dengan gadis-gadis yang lebih tinggi daripada mereka. Jadi komplek saya diperburuk. Universitas menjadi lebih tenang, tetapi saya masih tetap yang tertinggi di grup, gadis-gadis yang setinggi saya di jalur dapat dihitung dengan jari satu tangan. Saya tidak memakai sepatu dengan tumit dan yakin bahwa saya hanya bisa bertemu orang-orang muda di atas saya, meskipun saya suka yang di bawah. Dari sini ada penderitaan cinta ekstra. Sampai saya bertemu dengan seorang pria sepuluh sentimeter di bawah saya. Dia sangat menyukai tinggi badan saya dan sangat bangga padanya sehingga komplek saya hilang. Dia suka ketika aku memakai sepatu hak tinggi, bersamanya aku merasa sangat nyaman. Kami tidak bersama, tetapi sekarang bagi saya tidak ada masalah dengan seseorang yang lebih pendek dari saya. Dan sepatu dengan hak sekarang juga sering dipakai.

Ivan

spesialis periklanan

Saya selalu sangat kurus, beratnya kurang dari enam puluh kilogram - dan dengan tinggi seratus delapan puluh sentimeter itu sangat mencolok. Tampaknya tidak ada yang istimewa, tetapi masyarakat kita cukup konservatif dalam hal menentukan maskulinitas. Selain itu, olahraga tidak menarik minat saya, jadi saya tidak memiliki tangan yang kuat atau punggung yang lebar, yang sering dikaitkan dengan citra pria yang menarik. Tidak sekali pun saya mendengar dari gadis-gadis bahwa saya tidak terlihat seperti laki-laki. Sangat menghina bahwa mereka bahkan menolak kepribadian saya, tetapi juga gender. Tidak masuk akal untuk mengklaim bahwa gadis dengan payudara kecil tidak seperti wanita. Selain itu, kata-kata mereka jatuh di tanah yang disiapkan oleh orang tua mereka. Ketika saya masih remaja saya masih membeli pakaian dengan ibu saya, dia tidak melewatkan kesempatan untuk mendesah berat: "Oh, betapa kurusnya kamu."

Aku malu pada tubuhku. Di musim dingin, saya merasa lebih nyaman: ketika pakaiannya lebih besar, lebih mudah terlihat tebal. Sedemikian rupa sehingga dalam satu musim panas yang sangat panas saya mengenakan kemeja lengan panjang. Saya menyadari bahwa saya perlu berubah. Saya mendaftar ke gym, mulai berolahraga secara teratur dengan menggunakan simulator. Otot-ototku mulai tumbuh, dan dengan itu aku percaya diri. Bukan hanya karena saya menjadi sedikit lebih cantik secara konvensional. Mengerjakan penampilan saya, saya mulai memahami dia lebih baik, dan seiring dengan pengertian datanglah penerimaan. Saya berhenti malu pada tubuh saya sehingga baru-baru ini saya menghabiskan sebagian liburan di sebuah desa di pantai, di mana saya benar-benar telanjang di antara orang-orang, tidak sedikit pun malu dengan tubuh saya.

Evgenia

pemasar

Saya tidak pernah memiliki masalah serius dengan harga diri. Dan tidak ada masalah dengan perhatian pria. Tetapi selama sepuluh tahun saya telah berperang dengan saya. Faktanya adalah bahwa segala sesuatu tidak terjadi pada saya: jari-jari saya bengkok, bibir saya tipis, lutut saya kurus. Dada ukuran ketiga dengan ukuran pinggang lima puluh delapan sentimeter menambah sentuhan vulgar, apa pun yang saya kenakan. Hanya indah dalam gambar, tetapi sangat tidak nyaman untuk hidup dengannya. Apa pun yang saya lakukan, semuanya tidak cocok: kawat gigi tidak membantu menyelaraskan gigi, warna rambut menyebabkan asosiasi dengan kotoran. Saya mengecat rambut saya, mengenakan lensa gelap, sehingga warna biru ini tidak mengganggu saya, saya pikir - sekarang penyorot ini akan membuat Megan Markle keluar dari saya. Gym, diet bebas karbohidrat, solarium, kuku dengan berbagai ukuran dan bentuk.

Pada satu titik saya lelah. Aku lelah membandingkan, menciptakan cita-cita baru untuk diriku sendiri, menutupi, memilih bibir mana yang akan kubuat untuk diriku sendiri, berjalan dengan kuku yang tidak nyaman, menghabiskan banyak uang untuk semua atribut keindahan ini. Tetapi yang utama adalah bahwa setiap kali saya bosan memahami bahwa saya tidak menyukai diri saya sendiri dalam gambar baru. Sekarang, ketika saya berpikir: "Gadis yang cantik, saya berharap bisa seperti itu," Saya ingat berapa banyak kekuatan yang harus saya kejar dengan cara ini, tetapi pada akhirnya saya mengerti bahwa saya tidak punya pilihan selain menjadi diri sendiri. Saya tidak berpikir ini adalah cinta diri, tetapi sesuatu seperti menerima diri sendiri. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".

Анна

журналист

Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.

Setelah perceraian, harga diri saya hancur total. Empat tahun lalu, saya dengan serius menganggap diri saya tidak layak untuk apa pun atau siapa pun, dan mengerikan sebagai dosa besar. Sayangnya, saya sendiri tidak bisa memikirkan betapa kerennya saya sebenarnya. Untuk ini, saya membutuhkan seorang pria yang jatuh cinta dengan saya. Dia begitu sering berkata bahwa aku adalah wanita paling cantik dan seksi di dunia, sehingga aku mulai percaya padanya. Kami harus berpisah, tetapi setelah perpisahan ini, harga diri saya tidak hanya tidak turun, tetapi juga melonjak. Dan pada titik tertentu saya mengerti apa yang saya ketahui sepanjang hidup saya, tetapi saya tidak percaya sampai akhir: tidak peduli seperti apa penampilan Anda, berapa banyak jerawat dan "ekstra" kilogram yang Anda miliki jika Anda orang yang percaya diri, baik hati dan simpatik. Sosok yang ideal tidak akan menyelamatkan pelacur itu. Ya, saya berusaha keras untuk kulit yang bersih, sosok yang baik, rambut yang terawat, tetapi pada awalnya saya jatuh cinta pada diri saya apa adanya, dengan semua kekurangannya. Jika Anda membenci diri sendiri dan mencoba mengubah sesuatu, tidak ada hal baik yang akan terjadi.

Alexandra

manajer proyek periklanan

Sejak kecil saya ditemani oleh julukan “besar”, dan saya masih tidak bisa berhenti mengasosiasikan diri dengan itu. Jika dengan seorang nenek kami bertemu dengan kenalannya di jalan, dia, seakan meminta maaf, menjelaskan bahwa saya tinggi hati pada orang tuanya. Saya berpikir lama bahwa mereka gulliver. Dan ketika saya tumbuh dewasa, ternyata mereka tingginya seratus tujuh puluh sentimeter, seperti saya.

Berat badan bahkan lebih buruk. Kerabat, kenalan, pengecer pakaian, tukang pijat dan penata rambut mengerang, mengeluh dan merekomendasikan untuk segera menurunkan berat badan, seolah-olah saya selangkah lagi dari obesitas. Itu tidak pernah dekat, hanya di sekolah untuk sementara waktu aku lebih tinggi dan lebih berat daripada beberapa. Lalu kami semua mengejar ketinggian, tetapi saya selalu merasa lebih besar. Lucu bahwa tidak seorang komentator saya adalah seorang atlet atau penganut gaya hidup sehat. Saya pikir saya beruntung karena komentar mereka tidak membawa saya ke gangguan makan. Saat berlibur setelah kelas satu, aku cukup melihat bagaimana bibiku mengusir selulit menggunakan obat tradisional, dan juga mulai membekukan sebotol air untuk diriku sendiri sehingga aku bisa memijatnya nanti.

Saya selalu punya banyak teman, kehidupan sosial yang aktif, saya tidak pernah diganggu oleh teman sekelas saya. Pada masa remaja, seorang pria yang kami temui dua kali, mengatakan bahwa saya perlu menurunkan berat badan. Sisa pengalaman hubungan lainnya tidak pernah membuat saya meragukan diri sendiri dalam arti fisik. Kawan, terima kasih! Baru-baru ini saya berkencan di kolam renang. Saya merasakan aksiisme semacam ini: ya, saya memiliki bokong yang besar dan tidak sempurna, tetapi Apollo sudah dekat.

Sosok saya jauh dari model instagram, beberapa fitur-fiturnya, saya bingung, tetapi saya tidak bisa marah pada tubuh saya. Ini dilipat secara proporsional, dan semua kilogram "ekstra" yang saya makan sendiri. Ketika berat badan saya menjadi lebih nyaman dan itu mengganggu saya, saya mengurangi makan malam. Dan tidak lagi membahas topik ini dengan saudara. Saya tidak akan mengatakan bahwa saya sepenuhnya menerima diri saya sendiri. Ini agak kompromi. Tapi sekarang saya bisa merumuskan mengapa itu tidak mengganggu saya. Saya melihat banyak gadis dengan tubuh yang cantik. Tapi aku punya selera humor yang keren, coquetry dua puluh empat kali tujuh, aku cukup - well, mimpi itu sama.

Lida

penata gaya

Sepanjang hidup saya, saya tersiksa oleh berbagai kompleks. Saya khususnya menderita karena terlalu kurus: empat puluh tiga kilogram dengan ketinggian seratus enam puluh sentimeter. Idola saya adalah Jennifer Lopez, dan anak-anak memanggil saya "papan-dua-puting." Saya sangat tertekan, pada saat itu saya mulai membandingkan diri saya dengan orang lain. Ini diperburuk oleh kenyataan bahwa penting bagi saya pria memilih wanita dari tipe yang berbeda dengan saya. Rasanya bagi saya bahwa saya tidak suka laki-laki, walaupun sekarang saya mengerti bahwa saya hanya ingin menyenangkan semua orang.

Pada usia dua puluh tahun, berat badan saya bertambah, sehingga saya harus menurunkan berat badan nanti. Saya memiliki citra yang sangat menantang yang menarik perhatian pria, dan itu menyenangkan saya. Tapi kemudian tiba-tiba ada masalah dengan kulit, dan akibatnya - pasca-jerawat. Itu membunuh harga diri saya dan mempengaruhi banyak bidang, termasuk kehidupan pribadi.

Tetapi begitu saya menyadari bahwa saya hidup di neraka, dan menyetir sendiri ke sana. Saya sangat lelah dengan kondisi ini, dan kemudian saya menyadari bahwa bukan penampilan saya yang ada di kepala saya. Dengan bantuan seorang psikolog selama enam bulan terakhir, saya mempertimbangkan kembali hubungan saya dengan diri saya sendiri. Saya membuat banyak keluhan pada diri saya sendiri, tidak menyadari bahwa saya adalah orang biasa dengan serangkaian karakteristik fisik. Penting untuk bekerja dengan apa yang Anda miliki, dan tidak memahat dari diri sendiri apa yang bukan milik Anda. Pada perubahan usia hidung, saya mencoba menerimanya. Saya bisa terlihat cantik di usia saya, dan tidak berpura-pura menjadi perayu muda. Dan ini bagus.

FOTO: Urbanoutfitters (1, 2, 3)

Tonton videonya: benny blanco, Halsey & Khalid Eastside official video (Mungkin 2024).