Bagaimana saya mengakhiri kekerasan dalam suatu hubungan

Berbicara tentang hubungan semacam ini, sulit untuk tidak masuk ke dalam tuduhan. dan jangan tekan pathos. Saya tidak yakin bahwa saya akan berhasil. Sulit juga membicarakan hal ini karena kisah ini menyangkut orang yang saya cintai. Meskipun demikian, saya yakin bahwa pengalaman saya harus dicatat. Jika hanya karena selusin artikel yang saya baca tentang topik tersebut, hanya satu yang dikhususkan untuk deskripsi korban. Lebih dari enam bulan yang lalu, dalam sebuah kelompok psikologis rahasia, saya mengajukan pertanyaan: "Bagaimana saya bisa keluar dari pelaku?" - dan tidak bisa mendapatkan jawaban yang masuk akal, kecuali: "Berlari tanpa melihat ke belakang dan hentikan interaksi apa pun." Dalam praktiknya, ini tidak begitu mudah diterapkan, terutama ketika seseorang berhasil menjadi keluarga Anda dan Anda memiliki anak-anak yang sama dengannya.

  .

.  

Sampai awal tahun ini, kata "abuzer" tidak ada dalam kosa kata saya, saya tidak tahu apa-apa tentang hubungan co-dependen dan tidak mengerti seluk-beluk gangguan narsistik. Fakta bahwa di sebelah saya adalah referensi penyalahguna dan kejahatan narsisis dalam kombinasi (Narsisme sesat adalah bentuk ekstrim narsisme: seseorang benar-benar kehilangan kesempatan untuk melihat penyebab masalah dan kegagalan dalam tindakannya dan mentransfer kesalahan kepada keadaan dan orang lain. Dia parasit pada lampiran dan hati nurani orang lain, dan menjadi agresor dalam suatu hubungan - fisik atau emosional - Catatan ed.), Saya kira hanya enam bulan sebelum akhir pertandingan. Yang terpenting, proses kesadaran menyerupai kisah detektif, ketika gambaran lengkap dibuat dari serangkaian fakta yang berbeda.

Saya adalah orang yang sabar, dan karena itu apa yang telah terjadi sejak lama dianggap sebagai pelecehan: hukuman untuk "dosa" masa lalu, ujian kekuatan, kerendahan hati, pelayanan cinta yang besar, dan sebagainya. Saya tidak ingin masuk ke detail hubungan kami - saya hanya akan mengatakan bahwa perkembangan acara Penulis skenario film "My King" menggambarkan narcissus level 80 dengan Vincent Cassel dengan akurasi yang mencurigakan. Sangat disayangkan bahwa dia keluar hanya pada tahun 2016 - saya bisa menembak balik sebelumnya.

Di awal novel kami, hanya seorang pemalas yang malas tidak membandingkan orang-orang pilihan saya dengan Blue Beard. Tapi apakah ada yang percaya simpatisan baik? Bahkan ketika galaksi gadis-gadis muda yang tidak dikenal mulai mencoret-coret surat simpati untukku, aku menertawakan mereka sejak berusia tiga puluh dua tahun. Hubungan kami pada saat itu dibubuhi lapisan sarkasme yang, saya curigai, bahkan psikoterapis yang paling tajam pun tidak akan melihatnya putus asa dan dendam.

Sementara itu, tanpa sadar, dengan putus asa mengirimi saya sinyal yang mengkhawatirkan dalam bentuk mimpi buruk, dan tubuh saya mengisyaratkan masalah gangguan psikosomatik. Saya keras kepala tidak melihat mimpi buruk, sering sakit kepala dan sensasi aneh di perut bagian bawah, dan depresi umum yang saya kaitkan dengan depresi pascapersalinan dan kurangnya kesadaran profesional. Satu-satunya hal yang memalukan adalah wajah "menghitam": fitur menajam, dan ketegangan abadi muncul dalam tampilan. Seorang kawan, dengan siapa kita tidak melihat selama tiga tahun dan bertemu tahun sebelumnya Desember lalu, bertanya: "Apa yang terjadi padamu? Apakah kamu terlihat seperti kalah perang. Dengan siapa kamu bertarung?"

Saya menemukan sebuah artikel tentang agresi sesat dalam umpan Facebook. Terminologi di sana agak aneh dan suasana umum terlalu agresif, tetapi situasi yang dijelaskan mengulangi model komunikasi kami ke detail yang menakutkan. Kemudian untuk pertama kalinya saya berpikir bahwa semua yang terjadi pada saya cocok dengan pola tertentu. Ada standar ganda di sini: saya tidak diizinkan bagian kesepuluh dari apa yang dilakukan rekan saya, hanya karena saya seorang ibu dan anak - tanggung jawab saya sepenuhnya, waktu dan ruang pribadi saya. Misalnya, ketika diminta duduk dengan seorang anak sehingga saya bisa bekerja, jawabannya paling sering adalah: "Saya tidak mau." Selama tiga tahun saya tidak dapat membuat rencana untuk akhir pekan, karena setiap saat saya dapat mendengar: "Saya berubah pikiran." Di luar rencana untuk akhir pekan, ada rencana untuk hidup, yang, secara umum, saya juga segera menghilang.

Saya menjadi seorang istri yang satu-satunya tugasnya adalah tidak mengganggu suami saya dan mencegah kemarahannya. Kuncinya adalah bahwa itu tidak mungkin: jika Anda menertibkan di rumah, Anda pasti akan mendengar bahwa Anda adalah ibu yang buruk, dan jika Anda terlalu bersemangat tentang anak, itu akan mengisyaratkan bahwa Anda telah kehilangan peluang karier Anda. Penekanannya selalu pada kenyataan bahwa saya tidak melakukan sesuatu, segala upaya diabaikan. Pada titik tertentu, saya mulai secara mental menambahkan awalan "tidak memadai" untuk semua tindakan saya dan hampir percaya bahwa saya tidak masuk akal di semua lini. Saya merasakan sedikit harga diri hanya ketika saya berhasil berguna bagi suami saya. Atas keinginan dan aspirasi saya sendiri, saya tidak punya sumber daya yang tersisa, dan menjadi ibu di latar belakang ini berubah menjadi siksaan secara umum. Pada saat yang sama perasaan bersalah dari teman saya tidak teramati.

Pada awalnya, saya gembira: Saya berhasil membawa laki-laki saya ke air jernih dan menyadari bahwa pengaruhnya terhadap saya bukanlah hasil dari kemampuan hipnosis khusus, tetapi serangkaian tindakan berulang yang benar-benar jelas. Semua pertengkaran, penipuan, dan manipulasi selanjutnya dari masa itu tampak terprogram. Saya menggali mereka dalam dua akun, yang kemudian kami tertawa bersama. Selain itu, pola mesum ini jauh lebih kuat daripada pria itu sendiri. Ini adalah skema tak sadar yang, dengan sejumlah kecurangan, diterapkan pada setiap wanita Bluebeard. Lalu untuk pertama kalinya saya benar-benar bosan - saya tidak ingin menjadi pahlawan dari skrip berulang. Dan sayangnya - karena saya sudah tidak mengerti lagi apakah setidaknya ada cinta di balik tindakan ini. Saya menyadari bahwa saya tidak lagi merasakan kekuatan dalam diri saya untuk melanjutkan hubungan dengan persyaratan seperti itu.

Kami beralih ke psikoterapis. Saya harus membayar upeti kepada abuzer saya: dia juga ingin mengubah situasi (untuk keinginan untuk berubah, saya siap untuk banyak memaafkannya) dan setuju untuk pandangan luar. Pada sesi pertama, kata-kata "agresi pasif" terdengar - mereka menjelaskan keinginan saya untuk menyamarkan masalah dengan ironi, padahal sebenarnya saya paling ingin menyakiti pelaku. Saya harus mengatakan, ironi itu secara bertahap mulai menolak saya, dan semakin sering saya mengalami gangguan saraf, yang terjadi sekali dalam sepuluh tahun.

Saya datang sendiri untuk sesi kedua setelah pemecahan berikutnya. Selama beberapa bulan, psikoterapis membantu membuat dua penemuan lagi, yang merupakan bagian terakhir dari teka-teki detektif saya. Pertama: orang di sebelah saya tidak memiliki empati. Semua situasi di mana saya pernah tidak dapat menemukan penjelasan tiba-tiba menjadi jelas. Pikiran tentang kurangnya empati merusak gambaran dunia saya yang sudah tidak seimbang: bagaimana dengan fakta bahwa kita saling memahami dari pandangan setengah? Dan mengapa kita sama-sama memahami film? Dan mengapa kita membaca emosi manusia dengan sangat baik? Kemudian ternyata bakung liar tidak merasakan emosi dalam pengertian yang diterima secara umum, tetapi mereka benar-benar meniru mereka.

Setelah penemuan ini, "petunjuk" mulai mengalir pada saya dari semua sisi. Pada awal musim semi, untuk beberapa alasan, saya dua kali merevisi film "The Apocalypto" oleh Mel Gibson. Ada satu momen yang membangkitkan semangat: karakter utama berhenti berlari dari pengejaran, ketika dia akhirnya merasakan wilayahnya, dan berteriak kepada para pengejarnya: "Aku adalah Paw of the Jaguar. Ini adalah hutanku. Dan aku tidak takut." Saya menyaksikan adegan ini sampai saya mempelajari kata-kata ini dalam bahasa orang India, dan, sambil meneteskan air mata, menaruhnya di pengguna saya. Kemudian saya tidak terlalu mengerti apa yang sebenarnya tidak akan saya takuti dan di mana hutan saya mulai.

Psikoterapis membantu saya lagi. Saya mengeluh kepadanya bahwa akhir-akhir ini saya tidak dapat memikirkan apa pun, bahwa aliran kreatif saya telah lama mengering. Dia mengatakan sesuatu seperti ini: "Ada cinta, dan ada ketakutan - semakin banyak ketakutan, semakin sedikit cinta. Kreativitas lahir dari cinta. Dan Anda telah hidup dalam ketakutan selama tiga tahun terakhir. Kreativitas tidak punya tempat untuk diambil." Apa yang saya ambil untuk waktu yang lama sebagai kerinduan eksistensial ternyata ketakutan. Masih sulit bagi saya untuk menjelaskan sifatnya: tidak ada yang mengancam saya dengan kehancuran fisik, tetapi saya merasa bahwa jika hubungan ini berlanjut, saya hanya akan berakhir.

Untuk pertama kalinya dalam tiga tahun saya merasa kasihan pada diri sendiri. Saya tidak lagi ingin menjaga wajah saya - dan saya membiarkan diri saya mengalami emosi apa pun dan menjalaninya sampai akhir. Misalnya, saya belajar untuk benar-benar marah. Dan dalam situasi yang paling tidak tepat, saya ingin mengakui perasaan - dan saya mengaku, berharap dengan cara ini entah bagaimana memunculkan cinta keluar. Jika saya terluka, saya membicarakannya dan menangis, akhirnya berhenti menjadi ironis tentang situasi yang mengganggu saya. Saya berhenti berbohong, tetapi saya masih belum memiliki kekuatan dan keberanian untuk menyelesaikan semuanya.

Terapis saya membawa metafora dari dongeng-dongeng Rusia yang secara akurat menggambarkan keadaan saya saat itu: seorang pejuang, diretas berkeping-keping, pertama kali dibawa air mati untuk tumbuh bersama, dan baru kemudian hidup. Terbaik dari semua, saya tumbuh bersama di Bali - dari satu naik sepeda motor di sepanjang sawah Ubud, saya hampir secara fisik merasakan luka emosional saya sembuh. Pada bulan Mei saya pergi ke sana bersama anak saya untuk merayakan ulang tahun tiga tahunnya. Bali menjadi air mataku: aku mengumpulkan diriku dalam beberapa bagian sehingga akhirnya aku bisa merangkak keluar dari medan perang. Seminggu setelah tiba di rumah, saya berkemas dan pindah.

Tiga bulan pertama setelah pergi, saya merasa bercanda. Tidak pernah dalam hidupku aku pergi dari seseorang yang terus kucintai atau takuti. Dan meskipun ada euforia dari kenyataan bahwa semuanya akhirnya berakhir, sensasinya aneh. Aku benar-benar merasa seperti seorang pejuang yang memenangkan pertempuran tak masuk akal dan sama sekali tidak mengerti apa yang harus dilakukan selanjutnya. Rasa takut itu berangsur-angsur menghilang. Pada saat yang sama, anak saya juga mulai berubah: bocah lelaki yang dulu sering menangis karena tiupan angin sekarang berjuang mati-matian untuk sekop dan mobil.

Aku tidak terburu-buru melupakan semua yang terjadi padaku. Saya memutuskan untuk menjadi sedih sampai saya sedih, untuk menangis sebanyak yang saya inginkan, untuk mengakui cinta saya sampai akhirnya. Sekarang kesedihan, lebih seperti berkabung, telah datang ke tempat semua perasaan kuat. Saya tidak ingin teralihkan dari perasaan ini, saya tidak ingin bercinta, saya tidak ingin mabuk atau menari kelelahan - saya tahu bahwa saya harus berderak.

Kami masih berkomunikasi, kalau saja karena kami memiliki anak yang sama. Korespondensi kami lagi-lagi penuh ironi, dan seluruh situasi dengan sayang disebut "abyuzerskoy merry-go-round", yang saya "lompat secara cerdik". Baru-baru ini, abuzer saya sendiri mengirim tautan ke sebuah artikel tentang bakung sesat dengan komentar: "Jackpot!" Ini adalah yang terakhir dan paling akurat yang saya baca tentang topik tersebut, dan saya berharap dapat menutupnya dengan materi ini untuk diri saya sendiri.

Menyaksikan bagaimana orang Anda sendiri secara sadar memilih untuk menjadi jahat, menyeramkan. Melihat cara kerja mekanisme penghancuran diri, dan ditarik ke dalamnya, menyeramkan. Untuk mengetahui bahwa Anda tidak dapat mempengaruhi ini adalah hal terburuk. Melihat seorang lelaki meluncurkan mekanisme yang sama lagi dengan gadis-gadis lain hanya menyedihkan. Saya tidak tahu apa yang harus Anda lakukan untuk mematahkan pola ini. Dan aku tanpa akhir bersimpati dengan janggut biruku.

Saya percaya bahwa jiwa kita berusaha untuk mengatasi cedera dan menempatkan kita dalam kondisi sedemikian rupa sehingga kita telah mengatasi cedera ini. Dalam hampir semua hubungan sebelumnya, saya adalah korban dan saya membuat banyak keputusan penting karena rasa takut (takut sendirian, takut membuat pilihan yang salah, takut kehilangan peluang), tetapi tidak ada pengalaman sebelumnya yang menjelaskan kepada saya bahwa jalan ketakutan adalah dusta. .

Menyusul kesenjangan ini, semua proyek pekerjaan saya yang tidak berarti untuk dilanjutkan telah rontok, hubungan yang dangkal dengan orang-orang yang tidak menarik hancur, nilai-nilai yang telah ditanamkan dalam diri saya di masa kecil saya dan yang secara internal tidak saya setujui telah runtuh. Saya tidak ingin takut lagi dan saya tidak ingin berbohong. Karena saya Paw of the Jaguar, ini adalah hutan saya, dan saya tidak takut.

Tonton videonya: Toxic Relationship : Slowly kills me. (Mungkin 2024).