Tanpa rasa takut dan celaan: Bagaimana konflik dengan benar
Beberapa bulan yang lalu kami sudah memberi tahubagaimana cara bertahan dalam percakapan yang sulit. Singkatnya - Anda perlu berusaha untuk berkomunikasi dengan pijakan yang sama, memonitor emosi Anda dengan cermat, memahami apa yang Anda takuti, dan secara mental siap menghadapi kenyataan bahwa dialog mungkin gagal. Namun demikian, banyak dari kita masih takut atau menghindari tabrakan: secara umum diterima bahwa situasi konflik tidak dapat diselesaikan dengan tenang, semuanya akan berakhir dengan saling menghina dan kenyataan bahwa kedua peserta akan mengingat keluhan lama.
Namun konflik belum tentu menjadi pertengkaran atau skandal. Situasi konflik hanya berarti bahwa kepentingan para pihak tidak bersamaan dan tidak jelas bagi kedua peserta bagaimana merekonsiliasi kontradiksi ini. Biasanya ada lima strategi perilaku dalam situasi seperti itu. Dalam kehidupan sehari-hari, konflik biasanya disebut konfrontasi langsung - bentrokan terbuka, ketika lawan bicara menunjukkan minat, nilai, pendapat, atau pendapat yang berbeda satu sama lain: "Maafkan, tapi saya pikir sebaliknya." Strategi perilaku lain dalam situasi yang sama adalah penghindaran ("Mari kita tidak membicarakannya"), menyerah ("Oke, mari kita lakukan apa yang Anda katakan") dan kompromi ("Mari kita bergerak sedikit" demi kepentingan kita sendiri "). Akhirnya, opsi kelima adalah kerja sama, yang baru saja terjadi setelah diskusi terbuka tentang situasi konflik dan yang harus diperjuangkan.
Anda mungkin telah mengenali diri Anda dalam salah satu dari lima model dan tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan itu. Kami memahami mengapa konfrontasi sama sekali bukan bencana dan mengapa kita semua membutuhkan pengalaman dalam situasi seperti itu.
Konflik bukanlah pertengkaran
Konfrontasi tidak selalu menyiratkan pertengkaran yang berisik, transisi ke individu, kebencian dan penghinaan. Artinya hanya dalam kenyataan bahwa dua (atau lebih) orang menemukan bahwa mereka berbeda secara radikal. Tetapi bagaimana mereka mengarahkan diri mereka lebih jauh tergantung pada keterampilan komunikasi mereka, profil pribadi dan, anehnya, pengalaman konflik.
Orang yang tidak tahu cara mengajukan klaim dan tidak setuju dengan orang lain, biasanya tidak tahu cara bernegosiasi. Jangan membingungkan yang terakhir dengan kebiasaan menyerah - mereka tahu bagaimana melakukannya, tetapi Anda tidak selalu bisa menyerah pada orang lain. Seseorang yang terlalu patuh menumpuk agresi untuk waktu yang lama, yang akhirnya “meledak” - dan kemudian skandal yang akan dia hindari terjadi. Faktanya, tidak ada hubungan yang dapat dilakukan tanpa benturan kepentingan: tidak ada persahabatan, tidak ada hubungan romantis atau keluarga, bahkan tidak ada hubungan kerja di mana dua orang tidak pernah membubarkan kebutuhan, keinginan, nilai atau sikap. Satu-satunya pertanyaan adalah bagaimana mengelola perbedaan ini.
Tanpa konflik, mustahil untuk berkomunikasi dengan tulus
Tentu saja, Anda dapat mencoba mem-bypass semua masalah kontroversial, perbedaan pendapat dan tempat-tempat "berbahaya" lainnya. Namun kemudian dalam hubungan itu ada "wilayah yang tidak dapat diganggu gugat", yang dari waktu ke waktu menjadi semakin banyak. Orang yang terus-menerus menghindari konflik bergerak menjauh - apakah mereka pasangan yang takut untuk secara terbuka membahas masalah kesetiaan dan penggoda, pandangan tentang anak-anak dan masalah pernikahan atau keuangan, atau kolega yang malu untuk berbicara tentang bidang tanggung jawab dan batasan komunikasi di tempat kerja.
Untuk menghindari perkembangan peristiwa semacam itu, penting untuk diingat: konfrontasi itu sendiri tidak mengarah pada pecahnya hubungan dan bahkan tidak merusaknya, meskipun itu terlihat sangat berisiko bagi sebagian orang. Konflik terbuka sering ditakuti oleh mereka yang tumbuh dengan orang tua yang keras yang menggunakan hukuman fisik, berteriak, memboikot atau menunjukkan bahwa mereka tidak menyukai anak selama pertengkaran. Sejak kecil, orang-orang seperti itu telah belajar bahwa pergi ke konfrontasi berarti kehilangan cinta orang-orang penting, dan bahkan membahayakan kebutuhan dasar mereka (saya bertengkar dengan ibu saya - mereka melarang saya makan malam). Belajar untuk berbenturan (mungkin dengan bantuan psikolog atau pelatih) penting bagi semua orang - dan kami akan menceritakannya dalam paragraf berikut.
Tidak ada kerja sama tanpa konflik kepentingan.
Karena orang tidak bisa dalam segala hal dan selalu berkomunikasi, mereka cepat atau lambat akan menemukan kemungkinan konflik. Tetapi ketika mereka mencoba menghindari zona berbahaya seperti itu, anehnya, mereka tidak bersatu, tetapi lebih terpecah. Memang, tanpa diskusi terbuka tentang visi dan pendapat yang berbeda, mereka tidak dapat dibawa ke penyebut tunggal.
Misalnya, kolega Anda berpikir bahwa Anda harus menyetujui persyaratan yang tidak menguntungkan bagi perusahaan dan menandatangani perjanjian yang dikirim kontraktor untuk mendapatkan mitra bisnis yang baik. Anda berpendapat bahwa sekali Anda "dibungkuk", Anda akan dipaksa untuk menerima kondisi yang tidak nyaman dan tidak menguntungkan di lain waktu, dan tidak ada kerja sama bisnis yang akan berhasil. Mungkin seorang kolega benar, mungkin Anda benar. Mungkin beberapa dari Anda memiliki informasi berharga yang tidak dimiliki orang kedua - misalnya, informasi orang dalam tentang perusahaan mitra atau kontak dengan seseorang dari manajemen. Anda dapat mempelajari ini hanya dengan mendiskusikan situasinya. Dan diskusi dalam kasus ini kemungkinan dimulai dengan kata-kata: "Tunggu. Saya tidak setuju. Mengapa Anda pikir ini adalah keputusan yang baik? Saya pikir kita harus melakukan yang sebaliknya, dan inilah sebabnya."
Jika kedua lawan bicara tenang dan bertekad untuk melakukan percakapan yang konstruktif, konfrontasi dapat berubah menjadi diskusi, dan yang satu menjadi kerja sama penuh (Anda akan memberi tahu informasi apa yang masing-masing dari Anda miliki dan membuat keputusan terbaik). Tentu saja, hasil yang kurang menguntungkan mungkin terjadi: orang ketiga - seorang manajer - akan memutuskan segalanya untuk Anda, seorang kolega tidak akan mendengarkan Anda dan sejenisnya. Tetapi jika Anda tidak menunjukkan bahwa Anda tidak setuju, diskusi terbuka tidak akan berhasil - yang berarti bahwa keputusan akan diambil tanpa diskusi dan, mungkin, memiliki informasi lengkap.
Manual mediasi konflik menyebutkan sebuah contoh ketika pasangan yang bercerai tidak dapat berbagi rumah pedesaan yang dibangun selama bertahun-tahun pernikahan untuk mendapatkan uang biasa. Mantan suami dan istri tidak ingin menjualnya dan berbagi pendapatan dan, tentu saja, tidak berniat untuk memilikinya bersama - situasi ini tidak cocok untuk siapa pun. Situasinya tampak sulit hingga mediator mulai bertanya kepada pasangan mengapa mereka tidak ingin berpisah dengan rumah. Ternyata sang suami melihat di dalam dirinya sebuah simbol sarang keluarga dan diikat ke rumah sebagai tempat, saya sering ingin tinggal di dalamnya dan mengundang anak-anak biasa di sana. Dan istrinya akan mengambilnya dan hidup dengan penghasilan sewaan. Akibatnya, pasangan itu menandatangani perjanjian: lelaki itu membayar kompensasi uang kepada mantan istrinya, sementara ia tinggal di rumah dan membawa anak-anak ke sana untuk akhir pekan. Jika seorang pria segera meninggalkan rumah tanpa diskusi, ia akan merasa terluka karena ia dibiarkan tanpa rumah favorit, suasana dan perjalanan alam dengan anak-anak. Dan jika mantan istrinya kebobolan, dia akan tetap tanpa bagian besar dari pendapatan. Konfrontasi membantu semua orang untuk membela kepentingan mereka.
Konflik mengungkapkan perasaan
Psikolog keluarga tahu bahwa pertengkaran, bahkan sering dan menyakitkan, tidak selalu merupakan indikasi bahwa pasangan akan putus. Tentu saja, mereka tidak dapat disingkirkan dari mereka, dan pasangan yang secara aktif bertikai membutuhkan bantuan. Tapi sungguh, "kalimat" untuk suatu hubungan adalah ketika salah satu atau kedua pasangan menolak untuk berkomunikasi. Misalnya, ketika seseorang secara emosional menyatakan: "Kita perlu bicara dengan serius!" - dan yang kedua lolos ("Oh, jangan hari ini!") atau angkat bahu ("Ayo, semuanya beres, apa yang bisa kita katakan!").
Konflik (tentu saja, ini bukan tentang kekerasan, tetapi tentang percakapan) lebih baik daripada menjauh dari komunikasi: konfrontasi menunjukkan bahwa pasangan memiliki perasaan yang kuat terhadap satu sama lain, bahwa mereka tidak acuh terhadap hubungan. Penting untuk mempelajari bagaimana menangani perasaan satu sama lain dengan baik: bicarakan ketidaksenangan dan ketidaknyamanan Anda, tidak menjadi pribadi, tidak menyamaratakan situasi dan tidak menarik kesimpulan tentang hubungan secara keseluruhan ("Dan Anda selalu! ...") dan tidak menyakiti perasaan orang lain. Jika pertengkaran mulai berulang dan pasangan merasa bahwa mereka berjalan dalam lingkaran, mereka mungkin tidak akan dicegah dengan bantuan terapis keluarga. Dengan itu, mitra belajar untuk tulus, tidak saling menyakiti, dan akhirnya belajar menyelesaikan konflik tanpa skandal, bekerja sama, dan menyerah satu sama lain.
Ada argumen lain yang mendukung terapi keluarga. Sayangnya, skandal seringkali berfungsi sebagai cara untuk menghindari mendiskusikan situasi konflik pertama dan paling menyakitkan. Artinya, secara paradoks, skandal itu membantu menghindari konflik ini. Mitra dengan cepat berseru, pergi ke orang itu, mengingat pelanggaran lama dan tidak lagi relevan, memuntahkan emosi dan menyebar di ruangan yang berbeda. Kemudian puncak pertengkaran digantikan oleh penyesalan, jaminan cinta dan pelukan - tetapi pertanyaan tentang bagaimana menghabiskan waktu luang Anda atau bagaimana menghabiskan dan menghemat uang, dari mana semuanya dimulai, tetap tidak terpecahkan dan bahkan belum terselesaikan.
Konflik terbuka membantu mempertahankan apa yang penting bagi Anda
Akhirnya, ada hal-hal yang tidak boleh Anda setujui dalam kondisi apa pun. Jika Anda memimpikan kesetiaan dan pasangan monogami, Anda tidak harus menerima hubungan terbuka atau menutup mata terhadap pengkhianatan pasangan. Jika kejujuran sangat penting bagi Anda, Anda tidak mungkin bisa bekerja di perusahaan yang menipu rekan-rekannya. Jika Anda menganggap diri Anda orang yang baik hati yang berusaha melihat sesuatu yang baik dalam diri setiap orang, Anda tidak akan bisa berteman dengan seseorang yang menggosipkan kejahatan tentang orang lain.
Semua hal di atas adalah contoh konflik nilai. Jika hubungan yang mapan menyentuh nilai-nilai Anda, menimpa sesuatu yang sangat penting bagi Anda - konfrontasi, anehnya, akan menjadi jalan keluar terbaik: "Bagi saya, ini tidak dapat diterima dan saya tidak akan melakukan itu." Mungkin Anda akan kehilangan persahabatan, pasangan, atau akan dipaksa untuk berganti pekerjaan. Tetapi mempertahankan hubungan atau tempat kerja dengan mengkhianati diri sendiri adalah pilihan destruktif yang sebaiknya dihindari.
Foto: LIGHTFIELD STUDIOS - stock.adobe.com (1, 2)
