"Cintai dirimu sendiri sampai akhir hayatku": Aku menikah dengan diriku sendiri
Pada praktik solologi dan orang-orang yang menikah,sudah kami katakan. Sologamy, meskipun tidak diakui secara resmi, menjadi semakin populer - terutama di antara mereka yang hidup di bawah tekanan terus-menerus dari orang tua dan orang-orang yang dicintai, yang meyakinkan bahwa di luar pernikahan seseorang tidak dapat hidup sepenuhnya. Sakralisasi lembaga perkawinan adalah aneh bahkan untuk masyarakat yang tampaknya telah meninggalkan sebagian besar prasangka tradisional, dan bujangan tunggal menembus kulit bahkan bagi mereka yang tidak benar-benar berpikir bahwa mereka harus menikah atau dengan cara apa pun.
Kami bertanya kepada seorang wanita yang menikahi dirinya sendiri untuk memberi tahu dia apa yang mendorong solois-nya dan apa masalah dengan harga diri yang membantu menyelesaikan ritual semacam itu.
Obsesi
"Jangan khawatir, kamu masih punya satu tahun penuh." Baru-baru ini, saya berusia dua puluh sembilan tahun, dan pada hari ini, ayah saya, memberi selamat kepada saya di atas pelana, mengisyaratkan seolah-olah dalam sebuah lelucon bahwa pada usia tiga puluh sudah saatnya untuk memikirkan keluarga dan pernikahan. Tidak lama sebelum saya pindah ke Belanda dan memasuki salah satu akademi seni lokal terbaik. Pada tahun pertama ia mengadakan dua pameran, menerima hibah untuk proyek-proyek dan nilai tertinggi di antara seluruh fakultas untuk studinya. Semua ini tidak cukup: untuk menyesuaikan diri dengan ide seorang wanita yang sukses, perlu untuk "menikah sebelum tiga puluh" dan, lebih disukai, mendapatkan mobil dan rumah.
Saya tidak menyalahkan ayah saya, kerabat saya, atau lingkungan saya: kita semua adalah produk dari masyarakat kita dan hanya menyiarkan sikap yang kita tanamkan di masa kecil kita - dan kita berusaha meyakinkan orang lain untuk hidup sedemikian rupa sehingga kita “dapat dimengerti”. Yang lebih mengejutkan adalah hal lain. Saya bukan lagi seorang gadis kecil, saya bisa saja telah lama dipalu menjadi sesuatu yang pernah saya terinspirasi, dan hidup dengan cara saya sendiri, terutama di negara baru di mana tidak ada yang ingin Anda menikah. Namun aku masih memiliki ketidakpuasan batiniah, seolah-olah pada diriku sendiri aku setuju dengan ayahku. Seolah aku benar-benar perlu menemukan seseorang sebelum berusia tiga puluh.
Sepanjang hidup saya, saya tidak mendapatkan sedikit di bawah deskripsi "canggih dan feminin": Saya tidak cocok dengan ideal jam pasir (saya selalu memiliki sosok yang sangat atletis), tidak suka memasak atau duduk di rumah, bekerja, bepergian, berlatih olahraga ekstrim. Dari waktu ke waktu itu mengganggu saya, dan kemudian saya mulai mengenakan gaun panjang, saya belajar memasak, mencoba menjadi wanita Veda yang baik dan menginspirasi pria saya untuk melakukan hal-hal besar. Ternyata sangat buruk.
Di Belanda, saya melihat pembagian peran yang sama sekali berbeda: saya menyaksikan para ayah memimpin anak-anak kecil untuk berjalan-jalan dan keluarga yang akrab bergiliran menyiapkan makan malam. Ternyata kemitraan itu bisa sama. Bahwa Anda bisa datang berkencan tanpa setetes make-up dan tidak menunggu Anda ditanyai apakah Anda tidur nyenyak. Apa yang bisa kamu kenakan seperti itu. Bahwa saya bukan "wanita jahat", tetapi hanya seorang wanita.
Pada saat ini, perpisahan dimulai: Saya sudah ingin hidup dengan cara baru, dengan perasaan yang lebih bebas dan penerimaan terhadap diri sendiri, tetapi saya tidak berhenti membuktikan kepada diri saya sendiri bahwa saya mampu membelinya dan tidak melihat ke belakang. Saya menyaksikan bagaimana keterampilan bisnis saya membantu menjalankan bisnis saya dan berhasil, bagaimana kegigihan dan kerja menghasilkan hasil - dan saya terus-menerus berkata pada diri saya sendiri, "betapa indahnya saya." Tetapi saya masih tersiksa oleh pertanyaan apakah semuanya baik-baik saja dengan saya. Mungkin saya, dengan karakter seperti itu, benar-benar "tidak pernah menikah," dan, oleh karena itu, tidak bisa menjadi "wanita yang sadar sepenuhnya"?
Pikiran-pikiran ini membuat saya melakukan sedikit riset untuk memahami mengapa status perkawinan dan institusi pernikahan masih memiliki pengaruh seperti itu - setidaknya di ruang pasca-Soviet. Sebagai seorang mahasiswa, saya harus melakukan proyek dengan subjek "Obsesi", dan saya mulai mempelajari obsesi dengan institusi perkawinan dan penciptaan keluarga.
Sologamia
Saya mempelajari statistik pernikahan dan perceraian di negara-negara pasca-Soviet dan terkejut: di Belarus dan Rusia, angka perceraian termasuk yang tertinggi. Jadi mengapa, jika secara harfiah setiap keluarga kedua berantakan dalam satu tahun, apakah orang berulang kali mencari kebahagiaan mereka dalam pernikahan? Saya menyarankan agar anak perempuan (terutama yang muda) memilih pernikahan, bukan karena mereka benar-benar menemukan pasangan yang cocok, tetapi hanya untuk menghilangkan tekanan keluarga. Saya tahu sendiri: ketika saya masih dalam pasangan, orang tua saya menjadi tenang, teman-teman saya menaruh lebih banyak suka di jejaring sosial - lebih mudah untuk memenuhi kriteria yang diterima secara umum dari seorang wanita yang sukses dan bahagia.
Selama belajar, saya menemukan istilah "sologami" dan kisah-kisah tentang wanita dan pria yang menikahi diri mereka sendiri. Keputusan itu mengejutkan saya dengan orisinalitasnya: Anda dapat memenuhi komitmen sosial dan pada saat yang sama membuat pilihan di depan audiens Anda demi diri sendiri atau diri Anda sendiri. Saya ingin melalui pengalaman ini sendiri. Awalnya saya pikir itu akan menjadi proyek seni, tetapi segera saya menyadari bahwa saya ingin melakukan semuanya dengan serius dan jujur, untuk sementara saya lupa tentang studi saya dan mulai mempersiapkan pernikahan saya sendiri.
Sologamia tidak diakui secara resmi di negara mana pun dan tidak memberikan hak istimewa, tidak seperti pernikahan dengan pasangan. Jadi saya segera memutuskan bahwa begitu upacara itu menjadi milik saya, saya akan melaksanakannya seperti yang saya inginkan, karena saya selalu sedikit terganggu oleh gaun putih, roti dan garam, dan atribut-atribut lain yang akrab.
Bahkan dalam proses persiapan, perubahan menarik mulai terjadi pada saya. Saya menyadari bahwa saya siap menjalani hidup ini sendirian dan saya tidak akan menyalahkan diri saya jika saya tidak bertemu dengan pasangan yang cocok. Ketika saya membayangkan bahwa ketakutan terbesar seorang gadis kecil adalah "tidak ada yang akan mengajakmu menikah", itu menjadi mudah bagi saya dan lucu. Saya melewati batas psikologis, saya menyadari bahwa saya memiliki banyak rencana untuk hidup dan saya tidak perlu berada di depan siapa pun. Suatu hari kemudian rambut saya dipotong dan diwarnai seperti yang selalu saya impikan - tidak ada orang lain yang harus mencoba untuk menyenangkannya.
Saya tidak ragu dengan upacara itu, saya segera menetapkan tanggal dan mengundang teman-teman. Di Berlin, yang dijual, saya membeli gaun ungu ruang dan memilih tema pernikahan: ruang. Bagaimanapun, saya berencana untuk menyatakan niat saya untuk terhubung dengan diri saya sendiri. Saya tidak mengatakan apa-apa kepada keluarga: saya harus menjelaskan terlalu banyak dan saya tidak ingin mengecewakan mereka. Beberapa teman lama yang saya undang ke pesta pernikahan tidak mengerti saya dan tidak datang. Sekitar dua puluh tamu datang, semua kenalan baru saya dan orang-orang yang saya jadikan teman tahun ini. Di jejaring sosial, saya memutuskan untuk tidak meliput acara tersebut.
Dalam kesedihan dan sukacita
Sejujurnya, saya sangat khawatir sebelum upacara. Saya khawatir teman-teman saya tidak akan datang atau tidak menganggapnya serius. Saya bahkan berpikir untuk membatalkan semuanya, tetapi teman dekat mendukung dan meyakinkan bahwa itu penting bagi saya dan bahwa mereka akan ada di sana. Hingga saat terakhir saya tidak dapat menemukan tempat yang cocok untuk acara tersebut. Teman-teman saya bersama saya menyisir seluruh hutan terdekat untuk menemukan tempat yang cocok terpencil dan indah, dan akhirnya menemukannya di lereng gunung, dengan semak-semak bunga putih besar dan pemandangan laut. Saya pergi ke lagu saya sendiri, lagu Perukwa Be Yourself. Saya berjalan di sepanjang jalan menuju lereng, dan semua orang menatap saya seolah terpesona, itu adalah momen yang istimewa. Segalanya benar-benar tulus: itu adalah tantangan bagi ketakutan Anda dan mengatasinya - dan itu terasa.
Saya hampir tidak mengeluarkan uang untuk upacara: kami melakukan semuanya sendiri. Beberapa teman membuat kue, yang lain membuat sertifikat solologiya (itu mengejutkan), semua orang membawa makanan. Teman saya dari AS mengajukan diri untuk menjadi “pendeta” - ia berpidato tentang bagaimana saya sampai pada keputusan ini dan apa yang ada di balik pilihan saya. Kemudian giliranku untuk berpidato dan bersumpah. Cincin itu dibuat oleh temanku: dia sendiri yang melihatnya dari sepotong logam.
Dengan hati-hati saya mempersiapkan janji untuk diri saya sendiri, butuh beberapa hari untuk memikirkan teks sumpah. Dia berjanji untuk membuat kesalahan dan memaafkan dirinya sendiri untuk mereka. Ikuti jalan Anda sendiri, siapa yang akan mengatakan apa pun. Hargai kebutuhan tubuh Anda dan rawatlah. Selalu lakukan apa yang saya sukai - dan katakan tidak jika saya tersesat. Cintai dirimu sendiri, hargai dan peduli - dalam kekayaan dan kemiskinan, dalam kesedihan dan sukacita - sampai akhir hayatmu. Bagi saya itu adalah momen terpenting.
Kemudian teman-teman mendekati saya, memberi selamat, memeluk dan mengatakan bahwa mereka mulai memperlakukan pernikahan itu sendiri secara berbeda dan bahwa ini adalah upacara terbaik dan paling tulus yang pernah mereka ikuti. Dua pasangan Belanda yang menganggap pernikahan sebagai sesuatu yang usang mengatakan kepada saya bahwa jika upacara itu bisa seperti milik saya, maka mungkin mereka harus menikah - dengan cara mereka sendiri. Saya pikir mereka melihat ritual janji yang tulus dan jujur - tanpa perada komersial tambahan yang biasanya menyertai perayaan modern. Jika semua yang saya inginkan adalah hari ajaib yang indah, maka itulah yang terjadi.
Pagi berikutnya aku bangun dan melanjutkan hidup dengan diriku sendiri. Perubahan tidak terjadi dalam satu hari, tetapi saya masih merasakannya. Butuh ketegangan dan keinginan untuk bersama seseorang berpasangan, hanya "menjadi", dan kebutuhan untuk menikah hanya demi tanda centang. Saya melihat nilai hanya dalam hubungan itu sendiri, tanpa memandang perkawinan, dan saya melihat nilai dalam janji yang jujur satu sama lain, dalam ritual - tetapi tidak dengan cara apa pun dalam ritual tradisional yang telah kehilangan makna aslinya. Pertama-tama, ritual penerimaan diri penting bagi saya. Umurku dua puluh sembilan dan aku keren.
Foto: vinbergv - stock.adobe.com
