Jangan simpan dalam diri Anda: Mengapa Anda perlu marah - dan bagaimana melakukannya dengan benar
Kemarahan adalah emosi yang sangat kuno. Hewan mana pun secara berkala merasa tidak puas jika kebutuhan dasarnya diancam. Bagi seseorang, kemarahan adalah salah satu pengalaman dasar. Diyakini bahwa hanya ada empat dari mereka: ketakutan, kesedihan, kemarahan dan sukacita. Baru-baru ini, kejutan juga telah ditambahkan ke daftar ini.
Dan meskipun kita semua marah, perilaku ini biasanya dikutuk: tidak seperti sukacita, emosi ini dianggap "negatif" dan "tidak menyenangkan", dan pada prinsipnya banyak orang ingin tidak pernah mengalaminya. Kita mengerti mengapa kita tidak melakukan ini, mengapa kita perlu marah, dan bagaimana mengungkapkannya sehingga tidak meninggalkan kerusakan.
Kemarahan, Benci, Malice
Amandel, atau amandel, secara aktif terlibat dalam pembentukan kemarahan di otak manusia (omong-omong, pusat-pusat yang bertanggung jawab atas rasa takut ada di dalamnya). Amigdala bereaksi terhadap sinyal ancaman dari dunia luar, sehingga, menurut alam, kemarahan diperlukan hanya untuk ini - itu adalah senjata emosi. Tidak seperti rasa takut, itu memotivasi kita untuk membela diri dengan menyerang, dan dari dilema "tabrak atau lari" pilih opsi pertama.
Pada orang yang marah, tingkat adrenalin dan norepinefrin meningkat dalam darah, detak jantung meningkat (oleh karena itu, kadang-kadang kita memerah ketika kita marah), suplai darah ke otot meningkat (sehingga kita dapat melawan). Anda mungkin memperhatikan bahwa jika Anda marah, seluruh tubuh Anda tegang. Mimiknya juga berubah: bagi banyak orang, sayap hidung membengkak dan bibir atas mengencang - halo menyeringai pada binatang.
Secara umum, kemarahan adalah reaksi defensif dan defensif. Kemampuan untuk menahan manifestasinya diperlukan bagi kita untuk beradaptasi secara sosial. Untuk menjinakkan amarah dalam satu derajat atau lainnya, semua hewan dapat hidup berkelompok - jika tidak, mereka tidak akan ada dalam tim. Tetapi yang terjauh dalam gagasan ini adalah manusia. Karena amarah adalah perwujudan dari sifat "binatang" kita, maka amarahnya menakutkan, dan manifestasi fisiknya dapat merusak, budaya kita secara bertahap memaksakan tabu tidak hanya pada manifestasi agresi, tetapi juga pada penyebutan emosi ini, dan bahkan pada perasaan itu sendiri dalam semua varietasnya: kemarahan, kebencian, iri hati, sombong, keinginan untuk membalas dendam. Jadi ide konstruktif untuk tidak melemparkan tinju kepada pelaku dan tidak menyebarkan furnitur berubah menjadi pemikiran beracun: dipercaya bahwa kemarahan pun buruk.
Gagasan semacam itu dapat ditemukan dalam komunitas keagamaan, di antara orang-orang yang tertarik pada filsafat Timur, dan hanya dalam kelompok kerja. Di banyak keluarga, dilarang mengungkapkan kemarahan kepada orang tua dalam bentuk apa pun, bahkan verbal. Terkadang disiarkan langsung: "Kamu tidak bisa marah pada ibuku!" Seringkali "kesesuaian" kemarahan diperingkat tergantung pada hierarki dalam keluarga: misalnya, anak-anak tidak bisa marah sama sekali, ayah bisa berbuat sedikit, dan ibu bisa melakukannya karena dia "sangat lelah" (atau sebaliknya: ibu hanya bisa kadang-kadang, dan ayah bebas, dan ayah bebas) menunjukkan kemarahan).
"Itu tidak bermoral"
Mengapa ide-ide ini beracun? Mustahil untuk berhenti marah pada level fisiologis dan biokimia. Dan tidak. Emosi tidak mungkin "buruk" dan "baik"; Sistem emosi kita dalam arti tertentu hanyalah organ persepsi yang kompleks, seperti pendengaran, penglihatan, atau sentuhan. Ingin berhenti mengalami perasaan tertentu seperti ingin kehilangan pendengaran atau penglihatan karena paksaan.
Seseorang yang berpura-pura tidak merasa marah harus menciptakan kepribadian yang salah, yang sangat berbeda dari dirinya sendiri. Tetapi karena amarah “bocor”, ketika seseorang melanggar batas atau entah bagaimana mengancam keamanan seseorang, kemarahan dapat mengambil bentuk yang menyimpang: berubah menjadi “kasihan” yang sombong, jijik, dan sejenisnya. Seseorang yang tidak dapat mengakui bahwa sesuatu telah menyebabkan amarah dalam dirinya sedang mencoba merasionalisasi agresi dan membawa beberapa prinsip di bawahnya: moral, ilmiah, etika. Yaitu, ketika seseorang tidak dapat begitu saja mengakui bahwa "itu membuat saya marah," orang harus mengatakan bahwa tindakan atau fenomena (umumnya netral) ini sama sekali tidak dapat diterima: "Ini merusak fondasi masyarakat," "Itu tidak bermoral," "Itu tidak bermoral," "Itu tidak wajar."
Ketika seseorang dipaksa untuk menyangkal kemarahan bahkan pada tingkat sensasi internal, ini mengarah pada fakta bahwa ia mengubah kemarahan pada dirinya sendiri atau fakta bahwa ia secara pasif menunjukkan agresi.
Rasa takut akan perasaan yang kuat muncul ketika orang tidak berbagi emosi dan ekspresi langsungnya. Kemarahan mungkin adalah salah satu perasaan yang paling kuat - itulah sebabnya tabu yang sangat kuat telah dikenakan padanya. Jadi, sebagai tanggapan atas tawaran seorang psikolog, "cobalah untuk merasakan kemarahan dan ketidaksenangan Anda berhubungan dengan orang lain" dapat didengar dari seorang klien: "Dan apa yang saya lakukan sekarang untuk mengalahkan semua orang?" Ini hanyalah sebuah contoh bagaimana seseorang tidak membedakan antara perasaan dan reaksi.
Ketidakberpisahan emosi dan reaksi langsung terhadap mereka dalam psikoterapi disebut "respons." Dalam hal ini, orang tersebut tidak memiliki kekuatan atau struktur mental untuk menjaga perasaan di dalam dirinya, mengubahnya sedikit, dan hanya kemudian memilih reaksi yang sesuai. Sebagai gantinya, ia segera menyemprot amarahnya - dan tidak selalu dalam bentuk langsung. Banyak tabu agresi terhadap orang lain begitu kuat sehingga kemarahan pada mereka berubah menjadi kebencian terhadap diri sendiri dan diekspresikan, misalnya, dalam melukai diri sendiri atau perilaku berisiko.
Contoh lain dari ekspresi kemarahan tidak langsung yang langsung adalah agresi pasif. Fenomena ini mendapat namanya di empat puluhan abad terakhir - akarnya tepatnya dalam sikap bahwa kemarahan benar-benar tidak dapat diterima. Agresi pasif memungkinkan kita untuk tidak mengungkapkannya secara langsung, tetapi untuk membuat orang lain merasa buruk, akhirnya marah pada kita dan, mungkin, meringankan dari kehadirannya atau dari kegiatan yang tidak ingin Anda lakukan. Ini adalah manifestasi kemarahan tidak langsung: menyebarkan desas-desus di belakang punggung mereka, memutar mata mereka, berbagai "pesan ganda", ketika seseorang menyuarakan permintaan atau frasa yang bertentangan atau mengucapkan satu kata dan meniru yang sebaliknya; serta berbagai sabotase - lupa, terlambat, reguler terlambat.
Izin untuk indra
Mengapa baik berhubungan dengan kemarahan Anda? Seperti yang kami katakan di atas, fakta bahwa Anda tidak menyadari kemarahan tidak berarti bahwa Anda tidak marah. Justru sebaliknya: karena kenyataan bahwa Anda tidak menyadari perasaan Anda, Anda kehilangan kemampuan untuk mengendalikan bagaimana perasaan mereka. Dan bahkan orang yang tidak merasakan kemarahan mereka, lebih buruk lagi memahami diri sendiri, kebutuhan, keinginan, dan keterbatasan mereka. Untuk memahami apa yang kami sukai, Anda harus dapat membedakan apa yang tidak Anda sukai sama sekali. Setiap kontroversi online adalah platform hebat untuk melihat bagaimana orang berjuang dengan agresi yang dipersepsikan buruk. Dari respons sederhana, untuk mengguncang orang lain, untuk menjadi pribadi, untuk menempatkannya dengan tegas - untuk yang lebih halus - untuk mendevaluasi sesuatu yang penting bagi orang lain, untuk membuat komentar sinis, untuk mengendalikan.
Banyak dalam kasus ini muncul pertanyaan: apakah mungkin mengekspresikan kemarahan secara etis? Ya itu mungkin. Langkah pertama menuju ekspresi kemarahan yang ramah lingkungan dan beradab adalah membiarkan diri Anda menjadi marah. Ini tidak berarti bahwa Anda harus membiarkan diri Anda melakukan serangan agresi yang tidak terkendali - ini tentang membiarkan diri Anda merasa marah pada tingkat emosi, di dalam. Ngomong-ngomong, bahkan langkah ini kadang-kadang membutuhkan psikoterapi bertahun-tahun. Dalam masyarakat kita, gagasan sakral sangat kuat: misalnya, Anda tidak boleh marah dengan orang tua, terutama ibu, karena ia suci, terhadap orang yang lebih tua, mati dan mati, di beberapa komunitas dianggap tidak dapat diterima untuk marah kepada orang yang berwibawa: guru, guru, bos. Membiarkan diri Anda mengalami perasaan apa pun adalah langkah besar.
Kemarahan paling sering bersifat pribadi. Bahkan ketika seseorang mengklaim bahwa dia tidak dapat mentolerir sekelompok orang tertentu, lebih sering daripada tidak, seseorang yang sangat marah, memiliki tanda-tanda yang serupa atau serupa, telah membuatnya marah.
Dua langkah pertama ini, yang tidak termasuk ekspresi kemarahan, adalah yang paling sulit. Ketika objek kemarahan yang sebenarnya ditemukan, muncul pertanyaan tentang apa yang harus dilakukan - tetapi sekarang bukan dengan kemarahan, tetapi dengan pelanggaran, ancaman atau ketidaknyamanan, yang, seperti yang kita ingat, menimbulkan kemarahan sebagai reaksi defensif. Ketika kemarahan bersifat situasional, dan situasi secara keseluruhan aman, pilihan yang baik adalah memberi tahu penerima tentang kemarahan Anda atau bahwa beberapa jenis perilaku tidak dapat diterima menggunakan "pesan-Saya" (yaitu, untuk berbicara tentang perasaan dan keinginan Anda sendiri, berusaha untuk tidak menyelinap masuk ke dalam perasaan Anda. tuduhan dan penghinaan). Dalam situasi di mana tidak aman untuk menyuarakan kemarahan, lebih baik untuk mencoba meninggalkan area masalah, apa pun itu - pesta dengan orang-orang yang tidak menyenangkan atau perusahaan di mana orang-orang dianiaya oleh karyawan. Akhirnya, pilihan yang paling sulit adalah kemarahan, yang terus-menerus terjadi dalam hubungan dekat sebagai respons terhadap tindakan tertentu dari pasangan, kerabat, anak. Di sini, psikoterapi berpasangan atau individu dapat membantu: fakta bahwa reaksi terjadi secara teratur dapat mengindikasikan beberapa situasi masalah yang lebih rumit.
Bagaimanapun, ingat: gagasan bahwa kemarahan adalah emosi "buruk" yang harus Anda singkirkan sesegera mungkin sudah usang. Dengarkan diri Anda dan perasaan Anda - mungkin kemarahanlah yang akan menjadi dorongan yang akan membantu Anda memahami situasi apa dalam hidup Anda yang harus diperhatikan dan di mana perubahan diperlukan.
