"Saya menarik tangan saya ketika mereka ingin mengambil saya untuk itu": Orang yang berbeda tentang ketakutan akan keintiman
Karena takut akan kedekatan, ada ALASAN YANG PALING BERBEDA. Seseorang yang berasal dari masa kanak-kanak, yang lain menghindari kontak emosional dan fisik - dan ini adalah reaksi defensif mereka terhadap pengalaman traumatis hubungan masa lalu. Seseorang memutuskan untuk mencari tahu sikap negatif dengan terapis, yang lain mencoba untuk mengatasi masalah itu sendiri, yang lain lebih suka, pada prinsipnya, untuk meninggalkan hubungan. Kami belajar dari wanita dan pria dengan ketakutan akan keintiman apa yang mereka lakukan.
Perlu dikatakan bahwa saya tidak berbicara tentang masalah dengan psikolog: sulit bagi saya untuk memercayai seseorang dan alasan sendirian dengan diri saya ternyata paling jujur. Tentu saja, ini juga merupakan ketakutan akan keintiman. Pada saat yang sama saya berusaha untuk keintiman emosional dan sulit untuk mengalami kemungkinan kesepian. Tetapi begitu saya mendapatkan keintiman ini, sesuatu masuk ke dalam diri saya, dan saya mulai merasa kesal, menjadi dingin dan terasing secara emosional. Dalam komunikasi, saya terlalu banyak menuntut dan tidak fleksibel dalam kaitannya dengan tiang pintu, saya menyembunyikan detail kehidupan pribadi saya dan sejarah saya (misalnya, saya mengubah nama atau sesuatu untuk dipertahankan).
Saya banyak membaca tentang pembentukan keterikatan dan saya tahu bahwa kelainannya merupakan reaksi terhadap kurangnya hubungan yang stabil dan aman dengan orang tua pada periode awal perkembangan. Karena ini, sulit bagi saya untuk menilai penyebab yang mendasari ketakutan saya. Dari apa yang saya ingat ketika saya menjadi lebih tua, ibu agak terlalu dan obsesif mencintai saya dan melanggar perbatasan dengan hati-hati, dan saya menolak dengan sekuat tenaga.
Biasanya saya lebih suka tinggal terpisah, untuk masuk ke dalam hubungan jangka pendek dan sembrono. Tapi sekarang dalam hidupku ada seorang gadis yang luar biasa, kami sudah saling kenal selama lebih dari sepuluh tahun, dan ia menjadi teman dekatku. Kami berdua memahami bahwa kami saling mencintai dan bisa menjadi pasangan yang hebat, tetapi karena kekhasan saya, saya tidak mengambil langkah ini: Saya takut terlibat dalam kebiasaan menyangkal perilaku dan tidak hanya kehilangan hubungan romantis, tetapi juga persahabatan yang panjang. Mungkin, saya akan melakukan pembalikan yang sudah dikenal sejak lama, tetapi dia memperlakukan perasaan saya dengan sangat hati-hati: dia tidak mendesak, tidak memaksakan pengembangan hubungan, tetapi hanya berbicara kepada saya dan menghormati perbatasan saya. Dia menunjukkan kepada saya bahwa saya bisa santai, bahwa keterbukaan dan kepercayaan tidak mengancam saya dengan apa pun, dan merangkak lebih dekat kepada saya daripada orang lain.
Saya mencoba bergerak menuju rasa saling percaya: Saya mulai berbicara dengan orang-orang tidak hanya tentang masalah saya dengan kasih sayang, tetapi juga tentang perasaan, ketakutan, masa lalu. Pada saat-saat ini saya merasakan keinginan yang obsesif untuk keluar dari topik, membingungkan fakta, tetapi saya terus mengatakannya sebagaimana adanya dan secara bertahap saya merasa bahwa ketegangan mereda, dan empati dan kepercayaan pada lawan bicara semakin berkembang.
Ketakutan saya akan kedekatan terhubung dengan ayah saya. Ketika saya remaja, dia tidak mengenali pacar saya dan anak laki-laki yang merawat saya. Seringkali dia berpura-pura tidak mengingat nama mereka, memberi nama panggilan yang mencemooh. Entah bagaimana aku membawakannya hadiah dari perjalanan sekolah, dan dia lupa bahwa itu aku, dan dia mengeluh kepada ibuku, mereka berkata, mereka akan memberiku sampah yang sama. Kemudian dia memperingatkan saya untuk tidak menikah dini, dia berkata bahwa dia akan mengenal satu sama lain hanya jika kami memutuskan untuk menikah dengan pasti. Faktanya, dia adalah pria yang menyenangkan dan ceria, semuanya menyelinap di antara berbagai hal, tetapi sendok akan jatuh setetes demi setetes.
Saya menyadari bahwa saya memiliki rasa takut akan keintiman, setelah satu cerita. Semuanya baik-baik saja: kami melihat matahari terbenam, berjalan di sekitar malam Petersburg, banyak berbicara. Tetapi pada titik tertentu, pengalaman menjadi terlalu banyak, saya mulai berpikir tentang kemungkinan masa depan, untuk menangkap diri saya berpikir bahwa tidak semuanya cocok untuk saya. Dan memutuskan untuk membedakan apa yang terjadi. Dia menawarkan kepada temannya seks hanya: tidak ada emosi, tidak ada kasih sayang, kampanye bersama di suatu tempat dan, tentu saja, tidak ada hadiah. Dia bingung, tapi dia setuju. Dan saya merasa nyaman. Kami memiliki informasi tentang tidak adanya penyakit menular seksual, perjanjian untuk tidak tidur dengan orang lain dan banyak seks. Kami mendatangi saya, melakukan hubungan seks yang memikat, minum teh, lalu dia pergi ke ujung lain kota, dan saya pergi tidur. Kadang-kadang, setelah kepergiannya, saya terisak, tetapi tetap saja lebih tenang. Suatu kali saya memutuskan untuk mencoba mendekat. Menjelang ulangtahunnya, saya datang kepadanya di tengah malam dengan mengenakan mantel telanjang. Dia bertanya mengapa saya datang, dan meminta saya pergi tidur. Pagi berikutnya saya berkumpul dan pergi, dia tidak ikut campur. Kami tidak pernah berbicara lagi.
Berhubungan seks jauh lebih mudah bagi saya daripada mencapai keintiman emosional. Mungkin itu sebabnya saya suka pesta seks. Mereka semua rileks dan dekat dengan syarat, tetapi pada saat yang sama, tidak ada yang naik ke jiwa. Tidak terlalu aktif, tetapi saya mencoba mengatasi rasa takut. Pertama, saya punya teman yang bisa kita bicarakan. Saya belajar untuk mempercayainya dan terus terang. Persahabatan kami berlangsung selama lebih dari tiga tahun, kami dengan tenang berbicara tentang seks, tetapi saya hanya memasukkan lagu dari perpustakaan saya dengannya baru-baru ini - itu adalah langkah. Mungkin topik seks bagi saya adalah reaksi defensif. Seks itu sendiri terjadi pada saya sama sekali tidak sesering membicarakannya.
Momen kedua adalah sumbu. Ketika saya minum, saya berani dan menawarkan untuk bertemu beberapa orang. Masalahnya adalah mereka menjawab pada hari berikutnya, saya takut, saya mematikan telepon. Benar, entah bagaimana saya minum lagi dan masih membuat janji. Kami baru saja mengobrol. Sekarang saya lebih suka menyendiri. Saya senang dan takut pada keintiman - sampai batas tertentu ini adalah pilihan. Tetapi saya tidak mengesampingkan bahwa di masa depan saya dapat membangun ikatan yang kuat dengan seseorang.
Saya hampir tidak punya teman di sekolah. Saya adalah orang buangan - mereka tidak mengejek saya, tetapi mencoba untuk mengabaikan mereka. Mungkin itu sebabnya saya sering kesulitan berkomunikasi dengan orang lain. Saya memiliki lingkaran teman yang sempit, sulit bagi saya untuk membiarkan kenalan baru mendatangi saya, dan saya menghabiskan banyak energi untuk percakapan pribadi. Di sisi lain, saya tidak merasa tidak nyaman ketika saya mengarahkan saluran saya sendiri di YouTube. Duduk di depan lensa kamera, saya merasa sedang berbicara dengan ribuan pelanggan, dan saya menerima darinya biaya interaksi sosial yang diperlukan.
Sisi lain dari keintiman adalah hubungan dengan orang yang Anda cintai atau tertarik. Pada kaum gay, hal ini sering disertai dengan kebutuhan tidak hanya untuk mengatasi hambatan dalam proses komunikasi dengan objek simpati. Banyak perwakilan LGBT + terpaksa menyembunyikan hubungan mereka dari orang lain. Saya keluar di depan keluarga dan teman saya cukup awal, jadi hampir tidak ada masalah dengan penerimaan.
Luka emosional yang cukup berat dalam diri saya meninggalkan hubungan serius pertama yang bertahan lebih dari tiga tahun. Kami mengalami perpisahan yang sulit, setelah itu saya tidak bisa membiarkan siapa pun masuk dalam waktu lama, takut melalui penggiling daging emosional lagi. Saya bertemu dengan suami saya saat ini di musim semi 2015. Dia menemukan saya melalui video yang keluar di youtube. Beberapa bulan kemudian, saya tiba-tiba menyadari apa yang sedang terjadi, dan tiba-tiba mendorongnya menjauh dari diri saya sendiri, mengatakan bahwa semuanya terjadi terlalu cepat.
Pada akhirnya, setelah dua bulan "persahabatan" dan bersembunyi, kami bertemu, dan dua tahun kemudian kami menikah di New York. Sekarang kita hidup bahagia di AS. Semua ini tidak akan terjadi jika suatu hari saya tidak menyadari bahwa jika saya duduk dalam cangkang dan peristiwa ketakutan yang mungkin atau mungkin tidak terjadi, hidup akan dengan cepat menyapu Anda dan Anda akan sendirian tanpa ingatan, pengalaman dan orang-orang yang Anda sayangi. .
Saya tidak menyadari bahwa saya memiliki rasa takut akan keintiman, sebaliknya, saya benar-benar menginginkan hubungan yang serius, dan dengan cepat. Tetapi mereka tidak menambahkan sama sekali, untuk beberapa alasan saya tidak bergerak lebih jauh dari beberapa kencan dan sangat khawatir tentang hal itu. Sekarang saya mengerti bahwa keinginan yang kuat untuk memasuki suatu hubungan didasarkan pada rasa takut akan kesepian. Karena dia, saya ingin bergabung sepenuhnya dengan orang lain, dan jika tidak ada penghalang untuk keintiman, saya bisa menarik seseorang yang akan melakukannya dengan senang hati. Tapi itu bukan cerita tentang kebahagiaan dan cinta. Dalam hal ini, dengan teman-teman, saya selalu membangun hubungan yang dalam, tidak ada rasa takut - itu hanya meluas ke laki-laki.
Dengan pertanyaan "tentang kesulitan dalam hubungan," saya pergi ke psikoterapi. Dijelaskan kepada saya bahwa ketakutan akan kesepian disebabkan oleh pemasangan orang tua saya - kebahagiaan bergabung dengan orang lain, dan orang pasti akan menjadi buruk - yang mereka sampaikan kepada saya. Ketakutan akan kedekatan juga datang dari keluarga, kami memiliki larangan mengekspresikan perasaan, terutama jika mereka kompleks dan kuat. Saya tidak bisa membuka diri dan mengekspresikan diri dalam lingkaran kerabat saya - akibatnya, sulit bagi saya untuk menunjukkan kepada orang muda simpati saya, untuk berbicara tentang perasaan. Dan ini adalah elemen penting dari hubungan tersebut. Rasa takut akan keintiman juga memanifestasikan dirinya dalam lingkungan intim. Di masa kecil, orang tua saya sangat mengkritik tubuh saya. Kemudian menjadi menakutkan untuk menanggalkan pakaian di depan seorang pria - jadi saya menghindari seks atau menenggelamkan kritik internal dengan alkohol.
Kesadaran bahwa semua ini telah datang dari masa lalu memungkinkan kita untuk meninggalkannya di sana. Keluarga saya memberi saya apa yang dimilikinya. Mereka tidak bisa mengajari saya apa yang tidak mereka ketahui caranya - dan saya memperlakukan mereka dengan pengertian dan cinta. Kemudian saya menyadari bahwa saya dapat mempelajari pola perilaku baru. Awalnya saya belajar mengekspresikan perasaan dan tidak takut, saya belajar menerima orang lain. Saya mengatasi ketakutan bahwa mereka mungkin menolak saya: ternyata ini bukan akhir dari dunia, ini tidak berarti bahwa saya jahat dan tidak layak. Itu hanya berarti bahwa kita tidak cocok bersama. Saya belajar untuk membuka diri, jatuh cinta pada diri sendiri dan mengambil tubuh saya. Rasa takut kesepian juga teratasi, karena pertama-tama Anda perlu belajar bagaimana menikmati diri sendiri.
Sekarang saya tidak memiliki hubungan yang serius. Tetapi situasinya secara fundamental berbeda dari yang tiga tahun lalu. Saya mudah mengenal satu sama lain, berbicara tentang minat saya, simpati dan perasaan terdalam, dan tidak merasa malu tentang diri saya. Saya tenang, dan begitu orang yang tepat bertemu, saya akan dengan mudah membiarkannya masuk ke dalam hidup saya.
Seperti banyak luka lainnya, rasa takut saya akan keintiman datang sejak kecil. Saya memiliki orangtua yang sangat ketat, dan tuntutan mereka sering kali tidak dapat diprediksi. Jadi saya belajar untuk tidak percaya. Saya tidak bisa berbohong, jadi saya tertutup. Ini dipindahkan ke komunikasi dengan teman sebaya. Saya tidak ingin mengungkapkan diri saya: semakin sedikit mereka tahu tentang Anda, semakin lemah Anda.
Ketika saya berumur enam belas tahun, ayah saya meninggal mendadak. Pria yang selalu dianggap sebagai yang terkuat dari penyakit itu meninggal dunia. Saya tidak pernah menangis, tetapi itu membuat saya tidak seimbang. Saya menyadari bahwa agar tidak terputus-putus di masa depan, Anda harus siap menghadapi kenyataan bahwa tidak ada orang dekat yang akan menjadi - atau sekaligus. Itulah yang terjadi. Dalam enam bulan, saya pindah ke ibu kota, kehidupan baru menyapu saya, saya meninggalkan ikatan sosial lama. Karena tidak memiliki keterikatan, saya mulai merasakan kekuatan.
Dengan gadis-gadis, hubungan yang panjang tidak berkembang. Setelah kemunduran lain, saya membuat proyek yang menyapu saya. Saya tidak ingin membuang waktu untuk keintiman, lebih menarik untuk terlibat dalam pengembangan diri. Saya bahkan berhenti mencoba, menggantikan hubungan dekat dengan banyak koneksi yang dangkal. "Ngomong-ngomong, pasangan tidak setuju, jadi mengapa membuang-buang waktu?" - Saya pikir. Saya melihat betapa saya menyukai beberapa gadis, dan sulit bagi saya untuk tidak membalas. Saya benar-benar ingin memberi tahu mereka bahwa masalahnya tidak ada di dalam diri mereka, tetapi saya tidak memiliki kata-kata yang tepat.
Ini berlangsung selama lima tahun, tetapi semakin sering saya berpikir bahwa saya kehilangan sesuatu yang besar dan penting. Seiring waktu, saya punya teman yang sangat dekat. Dia juga takut pada keintiman, dan sampai batas tertentu berkat ini kami bisa menjadi teman. Butuh satu setengah tahun untuk membangun persahabatan ini. Saya menemukan kedekatan emosional lagi, tetapi romantis tetap tidak dapat dipahami dan tidak dapat diakses. Kemudian saya bertemu dengan seorang gadis yang sering saya ingin berkomunikasi dan bertemu. Kami mendekati untuk waktu yang sangat lama, butuh sekitar enam bulan panggilan harian selama satu setengah jam untuk menjadikan kami pasangan. Benar, kisah kami tidak bertahan lama. Kami memiliki gambar yang berbeda tentang masa depan, tetapi saya masih senang bahwa saya menemukan sumber daya untuk bersama seseorang.
Ketakutan akan keintiman yang hampir saya menangkan: Saya memiliki hubungan emosional yang sangat hangat dengan seorang teman dan saya kurang lebih mampu memiliki keintiman yang romantis. Saya siap menghabiskan waktu dan energi untuk hal ini, tetapi saya masih belum tahu bagaimana cara menerima energi darinya. Beberapa bulan yang lalu, saya mulai berkencan dengan seorang gadis polyamoric. Saya merasa nyaman bahwa hubungan kami terbuka di pihaknya. Rasa takut akan kedekatan masih ada, dan kurangnya eksklusivitas dalam hubungan kami adalah jarak yang membuat saya merasa nyaman.
Di sekolah, saya adalah korban bullying. Untuk waktu yang lama saya tidak bisa membiarkan bahkan orang-orang yang baik kepada saya ke ruang pribadi saya. Bukan berarti bagi saya bahwa saya tidak pantas memiliki sikap yang baik - tetapi untuk menghindari cedera, saya membangun tembok di sekitar diri saya. Pada saat yang sama, saya masih ingin berkomunikasi, jadi sebagai teman saya memilih orang-orang yang saya minati, dan bagi saya mereka sebenarnya tidak. Ternyata saya tidak sendirian, tetapi ini sama sekali bukan perasaan persahabatan "dewasa" yang mendukung dan membawa sukacita bagi kedua belah pihak. Dan ini jelas bukan tentang keintiman.
Ketakutan saya akan keintiman dengan pria memiliki latar belakang yang berbeda. Membesarkan anak laki-laki, orang tua sering mendorong mereka untuk mengekspresikan diri. Dan para gadis diajari kepasifan: lebih bijak, lebih lembut, lebih tinggi darinya, jangan masuk ke dalamnya, dan secara umum, Anda adalah seorang gadis. Bahkan jika orang tua tidak mengatakannya secara langsung, sering kali konstruksi seperti itu digantung oleh masyarakat. Jadi ada sosialisasi gender perempuan dan laki-laki. Dalam kasus saya, ini mengarah pada fakta bahwa saya masih tidak tahu apa hubungan dekat yang sebenarnya - terlepas dari kenyataan bahwa saya telah menikah selama sepuluh tahun. Setiap kali saya berkenalan dengan seorang pria, saya mencoba untuk belajar lebih banyak tentang dia, dan berbicara lebih sedikit tentang diri saya, karena perasaan itu untuk wanita, dan karena itu, sekunder, tidak menarik, dan umumnya, ayolah, tunjukkan koleksi gitar Anda.
Saya menyadari kedalaman masalah ketika ternyata pria yang tinggal bersamaku selama sepertiga hidup saya tidak tahu buku dan film mana yang saya sukai. Dia tidak terlalu tertarik pada hal itu, dan saya malu untuk berbicara tentang diri saya. Dia sangat keren, bagaimana jika dia tidak menyukai sesuatu dalam diriku dan dia menolakku? Tentu saja, ini bukan tentang hubungan yang dalam. Sekarang saya harus berurusan dengan ini, mendapatkan kembali hak saya untuk memilih dan bertanggung jawab atas pilihan itu. Di sisi lain, saya senang bisa membesarkan anak-anak saya sehingga mereka merasa penting, apa pun jenis kelaminnya.
Untuk pertama kalinya, keengganan yang sadar untuk membangun hubungan saling percaya muncul di kelas delapan, setelah sahabatku bersikap kejam terhadapku. Sejak itu, teman sejati sangat sedikit. Salah satunya adalah mantan istriku, yang sudah kukenal selama hampir dua puluh tahun. Untuk waktu yang lama, dia adalah orang terdekat dan sahabat saya. Kami mencoba membangun keluarga di atas fondasi ini - tetapi bahkan dengan itu saya tidak membuka sepenuhnya, saya selalu sedikit terpisah. Istri saya benar-benar mempercayai saya, tetapi saya tidak membenarkan kepercayaan ini dan meninggalkan keluarga. Jadi saya menyadari bahwa jika saya sendiri dapat mengkhianati seseorang yang benar-benar mempercayai saya dan yang paling saya percayai, itu berarti Anda tidak dapat mempercayai siapa pun.
Selanjutnya, ini dikonfirmasi oleh upaya saya untuk membangun hubungan baru. Tentu saja, orang dapat mengatakan bahwa masalah ini memperumit kerahasiaan saya, bahwa karena itu tidak ada keintiman dan keintiman. Tetapi sulit untuk menjelaskan kepada seseorang bahwa saya membutuhkan lebih banyak waktu dan alasan untuk percaya daripada sekadar kata-kata dan beberapa bulan badai hormon. Setiap kali saya mendapat konfirmasi bahwa Anda tidak bisa percaya. Dan intinya bukan bahwa saya akan gagal dan itu terjadi. Tidak, ada situasi khusus - karena itu masalahnya diperburuk.
Ketakutan saya akan keintiman telah menyerap banyak hal: pengalaman yang tidak memahami saya, pergi, akan menyakitkan. Tapi yang utama adalah takut menyakiti seseorang lagi, gagal dan tidak membenarkan kepercayaan. Saya hanya tidak membiarkan saya dekat dengan saya sehingga tidak ada alasan untuk mendekat. Saya pikir ini adalah bagaimana saya tidak hanya membela diri, tetapi juga melindungi pasangan saya. Saya tidak berbagi pengalaman pribadi, saya tidak tinggal sampai pagi, saya tidak memperkenalkan seorang wanita kepada teman-teman saya - tindakan pencegahan seperti itu.
Karena semua ini, ada juga rasa takut akan kontak fisik. Saya takut kecanduan - bukan dari hubungan seksual, tetapi dari seseorang. Hanya berhubungan seks tanpa latar belakang emosional adalah fisiologi dan kepuasan kebutuhan, itu sederhana dan menakutkan. Ketika datang ke sesuatu yang lebih besar, saya memiliki tanda-tanda serangan panik: telapak tangan berkeringat, denyut nadi dan pernapasan meningkat, sedikit kelemahan dan takikardia muncul. Semakin kuat kegembiraan, semakin kuat serangannya. Bahkan untuk mengambil seseorang dengan tangan atau pelukan - pemicu mekanisme ini.
Mungkin juga saya cenderung bergabung sepenuhnya dengan pasangan saya dan tidak tahu bagaimana bisa berbeda. Ini seperti alkoholisme: jika saya mulai minum, maka saya pergi makan malam. Oleh karena itu, melanjutkan metafora, sekarang saya lebih suka wanita rum bahkan tidak berbau. Sekarang aku sendirian, dan kesepian lebih jauh tidak membuatku takut. Keintiman dan kemungkinan kehilangan berikutnya - itu menakutkan.
Ketakutan, kerumitan, dan keraguan diri disajikan kepada saya oleh orang yang paling saya cintai. Cinta kami terasa abadi bagi saya - seperti yang terjadi pada usia muda. Kami membuat rencana, setiap pagi kami bangun bersama dan pergi bekerja. Teman menganggap kita sebagai satu. Setengah tahun telah berlalu. Dan kemudian teman saya dan saya terbang pada liburan panjang yang dijadwalkan selama satu setengah minggu. Sekembalinya, ia berkata bahwa kami harus berpisah, ia jatuh cinta dengan yang lain.
Такое может случиться с каждым. И я бы могла безгранично влюбиться в кого-то в другой стране - но всё равно стала бояться следующих отношений, даже дружеских. Близких людей страшно терять, не хочется раскрываться тому, кто уйдёт. Да, легко сказать, что все люди разные, доверяй, всё будет ок. Но когда тебя съедает страх быть преданным, покинутым, одиноким, рационально думать сложно. Что если и в следующий раз случится так же или будет ещё хуже?
С момента нашего расставания прошло полгода. Ini bukan yang pertama dan bukan hubungan terlama saya, tetapi untuk pertama kalinya saya memiliki perasaan yang kuat dan serius. Menjadi lebih sulit bagi saya untuk memercayai orang. Percayalah pada diri sendiri - keadaan, pikiran, cerita, waktu, tubuh Anda pada akhirnya. Saya menarik tangan saya ketika mereka mencoba mengambil saya untuk itu. Saya berpaling jika mereka ingin mencium. Hindari bertemu dengan teman, seolah bersembunyi pribadi. Semuanya butuh waktu. Saya tidak mengatasi ketakutan ini, tetapi mungkin keajaiban akan terjadi nanti.
Foto: 100 mainan (1, 2, 3, 4)