Kembalilah ke dirimu sendiri: Cara menjalani kesedihan, bukan menghindarinya

Kehilangan nyawa sama pentingnyasebanyak topik tabu. Reaksi berkabung dipicu ketika kita mengalami kehilangan yang signifikan, seperti kematian orang yang dicintai, akhir hubungan, atau hilangnya identitas. Jadi, kesedihan menyertai emigrasi, perubahan pekerjaan, dan memang perubahan status - seperti munculnya penyakit kronis. Bahkan jika itu tidak fatal, seseorang masih kehilangan masa depan yang diharapkan, yang menyebabkan perasaan berat.

Masyarakat kita menghindari segala sesuatu yang berhubungan dengan kematian dan kehilangan - dan topik kesedihan karena ini juga ternyata ditutup. Secara praktis segala sesuatu yang kita terbiasa dalam konteks mengalami kehilangan adalah cara yang tidak produktif untuk menghadapi apa yang terjadi. Mereka yang dihadapkan dengan perpisahan disarankan untuk dengan cepat membuang semua hal dan foto umum dan mulai mencari pasangan baru. Mereka yang terluka, sakit atau kehilangan pekerjaan diminta untuk "bersukacita atas apa yang mereka miliki." Dan tentang kematian atau penyakit mematikan pada umumnya mereka berbicara dengan susah payah, memilih untuk tidak menyebutkan apa yang dapat menyebabkan reaksi tajam.

Dipercayai bahwa berkabung setelah kematian orang yang dicintai, perceraian atau perpisahan setelah hubungan yang lama berlangsung setidaknya satu setengah tahun, dan seringkali beberapa tahun - meskipun beratnya pengalaman, tentu saja, berkurang seiring waktu. Duka adalah proses yang panjang, tetapi penting untuk menjalaninya untuk mendapatkan kembali diri sendiri.

Teks: Yana Shagova

Tahapan kesedihan

Semua orang sangat menyadari skema kesedihan Elizabeth Kubler-Ross, yang menurutnya ada lima hingga dua belas tahap - seperti dalam gambar ini. Paling sering Anda bisa mendengar tentang lima: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi dan penerimaan. Model Kubler-Ross baik untuk spesialis dalam membantu profesi yang menghadapi kesedihan orang lain: dokter, psikolog, pekerja sosial, pekerja rumah sakit, dan sebagainya. Namun, menganalisis keadaan Anda sendiri dengan cara ini tidaklah mudah. Misalnya, dalam penyangkalan, orang sering ditemukan jauh lebih lama daripada yang tampaknya - selama beberapa minggu atau bahkan berbulan-bulan. Tahap ini, bersama dengan kejutan yang mendahuluinya, sering keliru untuk depresi, tahap terakhir sebelum keluar dari kesedihan - karena ini, seseorang mungkin secara keliru menganggap bahwa ia akan segera menjadi lebih baik.

Selain itu, tahapan-tahapannya seringkali tidak berjalan dalam urutan yang dijelaskan di atas. Proses berkabung disertai dengan berbagai perasaan yang intens: rasa bersalah dan malu, kemarahan dan ketakutan. Mereka dapat saling menggantikan sesuka mereka - dan alasan apa pun yang tidak terkait langsung dengan kerugian dapat menjadi pemicu bagi mereka. Misalnya, seseorang yang diliputi kemarahan setelah kematian orang tua dapat marah pada pasangan, pada anak-anak, pada kenalan yang orang tuanya masih hidup, atau bahkan hanya pada kolega dan penumpang di kereta bawah tanah. Kemarahan menyertai kehilangan karena sesuatu yang baik diambil dari kita: hubungan, orang yang dicintai, kesehatan atau peluang. Dunia ternyata tidak adil bagi kita, dan kita marah padanya dan pada individu orang di dalamnya.

Seringkali, orang-orang, tidak menyadari bahwa mereka melalui proses berkabung yang "normal", bertengkar dengan teman, berpisah dengan pasangan atau meninggalkan pekerjaan

Anggur dan rasa malu adalah ciri khas dari pengalaman traumatis apa pun. Tetapi ketika kita dihadapkan dengan kerugian, mereka dapat menyebar ke area lain: misalnya, kita bisa menjadi tidak puas dengan pekerjaan atau penampilan kita, memutuskan bahwa kita tidak memberi perhatian yang cukup kepada kerabat kita, dan sebagainya. Bersedih tidak selalu berarti bahwa seseorang akan merasa tertekan - ia mungkin mengalami semburan kecemasan yang luar biasa, bahkan panik. Ini bisa terjadi, bahkan jika segala sesuatu yang buruk tampaknya telah terjadi - misalnya, dia sudah berpisah dengan pasangannya, atau orang yang dekat sudah mati. Kecemasan dapat dikaitkan dengan penyebab kehilangan ("Saya tidak tahu sama sekali bagaimana mengatur pemakaman, semuanya berjalan salah"), dan, pada pandangan pertama, sama sekali tidak terkait dengan itu ("Saya akan gagal proyek dan mereka akan memecat saya"). Hanya pada tahap akhir berkabunglah muncul perasaan depresi dan depresi. Pada saat ini, seseorang mungkin merasa bahwa di samping kehilangannya, ia memiliki alasan realistis lain karena itu ia dalam kemunduran: ia tidak terjadi dalam profesi, dalam hubungan, kehidupan "tidak berhasil". Kesedihan seolah-olah melukis segalanya dengan nada suram.

Semua ini penting untuk diketahui agar lebih memahami perasaan Anda. Seringkali, orang-orang, yang tidak menyadari bahwa mereka melalui proses berkabung "normal" (sejauh kesedihan dapat disebut "normal"), membuat keputusan di bawah pengaruh perasaan kuat yang membanjiri mereka. Berdebat dengan teman, berpisah dengan mitra, meninggalkan pekerjaan atau mengutuk tim saat ini bisa dihindari. Memahami apa yang terjadi dalam jiwa kita, kita dapat lebih hati-hati memperlakukan diri sendiri dan orang yang kita cintai.

Tugas berkabung

Ada model lain yang lebih nyaman untuk penggunaan pribadi yang diusulkan oleh psikolog William Vorden dan dijelaskan dalam terjemahan Varvara Sidorova. Itu tidak bergantung pada panggung, tetapi pada tugas-tugas kesedihan yang harus dilalui orang yang mengalami kehilangan untuk kembali ke kehidupan normal.

Ada empat tugas secara total. Yang pertama dari mereka dapat dibandingkan dengan tahap penolakan dalam model Kubler-Ross - ini adalah pengakuan atas fakta kehilangan dan ketidakterbalikan situasi. Dalam upaya untuk menghindari rasa sakit, jiwa kita berusaha menggantikan kenyataan dengan ilusi, memberi tahu kita bahwa tidak ada yang berubah. Dalam kondisi inilah mitra perpisahan meyakinkan semua orang bahwa mereka akan tetap berteman, mereka bahkan akan pergi berlibur bersama dan pergi ke pesta teman. Seseorang yang telah didiagnosis menderita diabetes terus makan makanan cepat saji dan permen, tanpa memikirkan konsekuensinya.

Orang-orang yang jiwanya sulit untuk mengatasi tugas ini, tidak pergi ke pemakaman orang yang dicintai. Mereka dapat merasionalkannya secara berbeda: "Saya tidak dapat mengambil cuti dari pekerjaan" atau "Saya ingin mengingatnya hidup-hidup (hidupnya)." Tetapi makna dari pemakaman, selain berbagi kesedihan dengan orang lain, adalah untuk mengenali keringat dan sifatnya yang tidak dapat dibalik lagi. Tradisi, yang menakutkan banyak orang, untuk mencium almarhum di dahi atau pukulan tangan membantu hal yang sama: sensasi tubuh membantu kita untuk akhirnya menyadari kematian orang yang dicintai - mayat mati terasa sangat berbeda dari hidup dengan sentuhan.

Adalah mungkin untuk menyangkal tidak hanya kerugian itu sendiri, tetapi juga signifikansinya (setelah semua, jika sesuatu tidak penting, itu seolah-olah tidak ada). Misalnya, kami tidak cocok dengan kerabat yang telah meninggal dan kami dapat mengatakan bahwa kami tidak khawatir tentang kematiannya, karena hubungan itu buruk. Atau meremehkan kekhawatiran tentang perceraian, mengatakan bahwa mereka telah “jatuh” dan “kelelahan”, dan sekarang kami hanya ingin bersukacita bahwa mereka akhirnya bebas. Memang, ketika hubungan yang sulit berakhir untuk kita, atau orang yang sekarat dan sakit untuk waktu yang lama, baik kegembiraan dan kelegaan bisa menyertai kehilangan - ini normal. Tapi kita akan berduka, meski hubungannya bisa saja buruk. Kehilangan hubungan atau seseorang, kita kehilangan masa depan di mana orang itu akan, dipaksa untuk membangun kembali sepanjang hidupnya, dan juga mengakui bahwa perbaikan tidak mungkin.

Dalam proses tugas pertama ini, kita dapat, misalnya, melihat orang-orang yang secara samar-samar mirip dengan orang yang meninggal di tengah keramaian atau berpikir: "Kita harus menceritakan hal ini kepadanya," dan baru kemudian menyadari bahwa tidak ada yang tahu. Kebetulan bahwa pasangan yang terpisah tertarik untuk mengetik pesan ke mantan pasangan untuk berbagi kesan, seperti yang mereka lakukan selama pernikahan. Keadaan seperti itu pada saat pertama setelah kehilangan adalah normal: itu menciptakan "penyangga" untuk jiwa, membantu untuk secara bertahap menyadari fakta kehilangan. Tetapi jika itu berlangsung selama bertahun-tahun, orang itu akan terjebak dalam duka abadi. Di satu sisi, ia menghindari rasa sakit karena kehilangan, karena bagaimanapun caranya. Tetapi di sisi lain - dia juga kehilangan kesempatan untuk kembali ke kehidupan penuh, membangun hubungan baru dan mendapatkan kesan baru.

Salah satu manifestasi yang sering dari "kemacetan" seperti itu adalah upaya untuk menyelamatkan ruangan dan semua hal yang telah meninggal dalam bentuk mereka sebelumnya, seolah-olah ia dapat kembali kapan saja atau, misalnya, daya tarik spiritualisme dan keinginan untuk berkomunikasi dengan jiwa almarhum, seperti dengan orang yang hidup. Upaya mempertahankan status quo setelah perpisahan adalah fenomena dengan urutan yang sama: orang menyangkal bahwa isi hubungan mereka telah berubah - dan tidak dapat tetap sama.

Adalah perlu untuk membuat reservasi bahwa semua ini berlaku untuk umat beragama. Bahkan jika seseorang percaya pada kehidupan setelah kematian, di mana dia akan bertemu dengan orang-orang terkasih, dia perlu menyadari bahwa pertemuan ini hanya akan terjadi setelah kehidupan yang ditentukan. Dalam situasi seperti itu, restrukturisasi pemikiran dan menerima fakta kehilangan juga perlu dilakukan.

Tenggelam dalam kesakitan, seorang pria takut dia tidak akan pernah meninggalkannya. Faktanya, semuanya sangat berlawanan - rasa sakit yang hidup membuat jalan keluar dari keadaan menjadi mungkin

Tugas kedua dari kesedihan adalah untuk mengenali rasa sakit dan menghidupkannya kembali, dan penolakan kehilangan juga "melindungi" kita dari ini. Memang, tahap ini kadang-kadang tampak tak tertahankan: klien psikolog yang berduka sering bertanya berapa lama pengalaman akan berlangsung dan apakah mereka akan berakhir sama sekali. Tenggelam dalam kesakitan, seorang pria takut dia tidak akan pernah meninggalkannya. Faktanya, semuanya sangat berlawanan - rasa sakit yang hidup membuat jalan keluar dari keadaan dapat dikendalikan. Mencoba melarikan diri, sebaliknya, memaksa jiwa untuk terjebak dalam tahap ini - terkadang selama bertahun-tahun.

Sayangnya, metode pelarian dari pengalaman-pengalaman sulit ini tidak hanya dipraktikkan, tetapi bahkan dianjurkan. Diyakini bahwa jika seseorang mengalami "terlalu banyak" setelah perceraian atau bahkan setelah kematian orang yang dicintai, bersamanya "ada sesuatu yang tidak beres". Bahkan, tidak nyaman bagi orang lain untuk menjadi dekat dengan seseorang yang telah mengalami kesedihan akut, karena itu menyakiti ingatan mereka sendiri tentang kehilangan - mungkin tidak dialami. Dari perasaan inilah orang-orang dapat memberikan nasihat yang "tak ternilai": seorang wanita yang mengalami keguguran disuruh hamil lagi sesegera mungkin, pasangan baru saja bercerai - untuk mulai berkencan dengan orang lain setelah dua minggu, karena Anda harus "pindah".

Tradisi berkabung, yang hampir menghilang hari ini, hanya memberi seseorang kesempatan untuk "secara hukum" mengungkapkan rasa sakit dan menyampaikannya kepada dunia sekitar. Melihat seorang pria berpakaian hitam atau dengan balutan duka di lengan bajunya, semua orang mengerti bahwa mereka sedang berhadapan dengan orang yang sedang berduka. Ini menghilangkan kebutuhan seseorang untuk menjelaskan setiap kali mengapa dia mengalami depresi (ini bisa sangat sulit), mengapa dia akan menolak undangan atau tidak ingin menghabiskan waktu di perusahaan yang bising. Peringatan, salah satu dari sedikit tradisi yang bertahan sampai hari ini, memungkinkan untuk berbagi kesedihan dengan orang yang dicintai, berbagi kenangan hangat tentang orang mati, dan merasakan dukungan dari orang lain yang mengalami hal yang sama. Selain itu, mereka "mengukur waktu" (tiga hari, sembilan hari, empat puluh hari dari saat kematian) dan dengan demikian tidak membiarkan jiwa terjebak dalam ilusi bahwa waktu telah berhenti dan almarhum masih dekat.

Mencoba untuk "lolos" pada tahap ini menyebabkan trauma. Sepertinya orang itu sangat cepat pulih dari kehilangan dan mulai hidup. Faktanya, rasa sakit yang tidak dijalani tetap ada di dalam, dan orang itu akan “jatuh” ke dalamnya lagi dan lagi, takjub mengapa pencurian tas atau presentasi yang tidak berhasil menyebabkan badai perasaan yang begitu deras.

Tugas ketiga dari kesedihan, menurut konsep Worden, adalah membangun kembali struktur dan lingkungannya. Kehilangan perubahan terjadi dalam hidup: jika kita kehilangan seseorang karena kematian atau perpisahan, kita mungkin kehilangan sebagian dari identitas kita (“Aku bukan lagi orang yang sudah menikah”), serta fungsi yang dilakukan orang ini dalam hidup kita. Tentu saja, ini tidak berarti bahwa hubungan direduksi menjadi fungsi, tetapi hilangnya bahkan hal-hal yang paling sehari-hari ("Suami selalu terlibat dalam memperbaiki mobil"), belum lagi momen emosional, pertama, itu mengingatkan kita akan kehilangan lagi dan lagi, dan kedua mau tidak mau mengurangi kualitas hidup.

Tugas ini relevan, dan ketika kita kehilangan sebagian peluang karena sakit atau cedera: "Saya tidak bisa lagi menikmati olahraga (atau secara profesional) masuk untuk olahraga", "Saya tidak bisa lagi melahirkan", "Saya tidak akan bepergian lagi." Setelah kita menyadari kenyataan kehilangan ini dan selamat dari rasa sakit karena kehilangan masa depan yang kita inginkan, sekarang saatnya untuk berpikir apa, untuk mengisi kekosongan yang telah terbentuk.

Adalah mungkin untuk pergi ke tahap ini ketika rasa sakit kehilangan tidak lagi begitu kuat dan ada kesempatan untuk merenungkan yang vital. Para mitra yang berpisah berpikir dengan siapa mereka ingin berkomunikasi dan menghabiskan waktu mereka sekarang, pergi ke bioskop, kafe atau pergi berlibur - dan jika mereka ingin melakukannya sendiri. Anak-anak dewasa yang kehilangan orang tua mereka berpikir untuk meminta nasihat dan dukungan. Janda dan duda berpikir bagaimana mengatur hidup tanpa pasangan yang sudah mati.

Sayangnya, kadang-kadang tugas ketiga ada di depan orang lain atau berjalan bersama mereka - ketika orang yang meninggalkan kami melakukan beberapa fungsi penting, misalnya, ia mendapatkan bagian penting dari anggaran keluarga. Sekali lagi, ini dianggap sebagai faktor yang menguntungkan ("Tapi dia punya anak, dia punya seseorang untuk hidup," "Sekarang Anda perlu mencari pekerjaan, tetapi Anda akan terganggu"). Kenyataannya, ini sangat memperumit kesedihan: alih-alih hidup dengan penyangkalan yang lebih lancar, dan kemudian rasa sakit kehilangan, seseorang dipaksa untuk secara aktif menyelesaikan masalah di dunia luar - walaupun ia tidak memiliki sumber daya internal untuk melakukannya.

Diyakini bahwa jika seseorang "terlalu" khawatir, maka dengan dia "ada sesuatu yang salah." Bahkan, tidak nyaman bagi orang lain untuk menjadi dekat dengan seseorang yang telah mengalami kesedihan akut.

Tugas keempat adalah mengubah sikap terhadap orang yang telah kita hilangkan, atau terhadap kehidupan sebelumnya dan peluang yang diberikannya. Meskipun tampak mudah, kadang-kadang tahap ini berlangsung lama - itu semua tergantung pada seberapa banyak seseorang telah berhasil mengatasi tiga sebelumnya. Pada tahap ini, kita menerima kenyataan kehilangan dan dapat mengembangkan sikap baru terhadap siapa atau apa yang telah kita hilangkan. Diyakini bahwa kesedihan dan rasa sakit digantikan oleh kesedihan dan kenangan indah tetap ada. Seorang atlet yang telah kehilangan karirnya setelah cedera serius masih sedih, tetapi sekarang dia bisa mengingat kegembiraan setelah memenangkan kompetisi, bangga dengan kenyataan bahwa hidupnya adalah periode yang begitu kaya dan menarik. Mereka yang telah kehilangan kerabat dekat mengingatnya bukan dengan melankolis akut, tetapi dengan kesedihan dan rasa terima kasih untuk saat-saat yang dialami. Ketika memikirkan mantan pasangan atau pasangan, kita ingat bersama-sama mengalami saat-saat, liburan, lelucon umum. Kami bersyukur atas kenyataan bahwa hubungan ini ada dalam hidup kami, tetapi tanpa penyesalan yang tajam bahwa mereka berakhir.

Terperangkap dalam kesedihan

Pada setiap tahap kehilangan yang serius, diinginkan untuk meminta dukungan seorang psikoterapis. Dalam kesedihan, sangat penting untuk mencari dukungan di dunia luar, untuk membagikannya kepada orang lain yang lebih stabil, karena kita sendiri pada saat ini tidak dapat stabil. Tetapi terutama terapi ini diperlukan bagi orang-orang yang menemukan dalam diri mereka tanda-tanda berkabung yang belum selesai atau "beku".

Kesedihan yang tidak sepenuhnya hidup dapat memanifestasikan dirinya dengan cara yang berbeda - misalnya, seseorang tidak berduka atas apa yang tampaknya menjadi kerugian yang signifikan. "Saya didiagnosis menderita asma, dan saya harus menyerah bola basket, tetapi saya tidak ingat bahwa saya entah bagaimana sangat khawatir. Saya terganggu oleh sesuatu." "Ibu meninggal ketika aku duduk di kelas senior, jadi aku tidak punya waktu untuk menangis - aku sedang bersiap untuk ujian." "Aku tidak ingat perceraian. Semuanya normal: pergi ke kantor pendaftaran dan bercerai." Tanda yang mengkhawatirkan dan, sebaliknya, sikap yang sangat emosional terhadap kehilangan, bahkan setelah bertahun-tahun. Misalnya, sepuluh atau lima belas tahun telah berlalu, tetapi seseorang masih terharu ketika dia berbicara tentang seorang teman atau kerabat yang sudah meninggal. Atau pasangan itu bercerai beberapa tahun yang lalu, tetapi kemarahan terhadap mantan pasangannya yang memutuskan hubungan tetap sama.

Dalam kesedihan, sangat penting untuk mencari dukungan di dunia luar, untuk membagikannya kepada orang lain yang lebih stabil, karena kita sendiri tidak bisa stabil pada saat ini.

Meminta agar proses berkabung itu terganggu, mungkin tubuh kita. Mereka yang orang yang dicintainya meninggal karena sakit atau cedera mungkin tiba-tiba mengalami gejala yang sama, meskipun mereka tidak memiliki kondisi yang sama. Misalnya, almarhum ibu menderita emfisema, dan putrinya mengembangkan sindrom hiperventilasi yang disebabkan oleh penyebab psikologis. Atau, setelah kematian seseorang yang dekat dengan kanker, onkofobia dimulai pada seseorang: ia tanpa henti “menemukan” gejala-gejala dari satu atau lain bentuk kanker, sedang menjalani tes, dalam ketakutan yang konstan. Depresi yang berkepanjangan, perilaku merusak diri sendiri, perubahan gaya hidup yang tiba-tiba segera setelah kehilangan (misalnya, gerakan tiba-tiba, perubahan tiba-tiba dalam pekerjaan, dan sejenisnya) juga dapat menandakan bahwa kesedihan "beku" terus memengaruhi kehidupan.

Berurusan dengan kesedihan yang tidak hidup sendirian itu sulit. Anda dapat mencoba menulis kepada orang yang hilang karena perpisahan atau kematian, sebuah surat yang menceritakan perasaan Anda - tetapi tidak mengirimkannya. Anda dapat mencoba praktik lain: menulis buku harian, menuliskan kenangan, - kenyataannya, tidak ada jaminan bahwa itu akan membantu diri mereka sendiri. Kadang-kadang mereka bahkan dapat memperburuk kondisi tersebut, membenamkan seseorang dalam ingatan yang terlalu berat. Bagaimanapun, penting untuk menjalani kesedihan agar bisa terus maju meskipun kehilangan - dan Anda tidak perlu takut untuk meminta bantuan untuk ini.

Gambar: Zebra Finch - stock.adobe.com (1, 2, 3)

Tonton videonya: Sholatlah Saudaraku, Sekalipun Engkau Bermaksiat! - Muhammad Hoblos (April 2024).