Satu tahun lagi: Bagaimana memahami bahwa sudah waktunya bagi Anda untuk berubah - dan mulai dari mana
2018 HANYA MULAI, dan tidak semua dari kita berhasil menjauh dari rangkaian liburan. Seseorang bersukacita dan menerbitkan posting yang giat dalam semangat "Apa yang saya capai di tahun yang akan datang dan apa yang saya perjuangkan di yang baru," dan bagi seseorang, sisa bola Natal dan karangan bunga hanya menyebabkan kesedihan dan perasaan bahwa waktu terbuang sia-sia. Bagaimana jika tahun lalu tampak membosankan dan suram dan tersiksa oleh perasaan bahwa yang baru akan sama? Dan apa yang harus dilakukan untuk mencegah hal ini?
Tidak puas dengan kehidupan, perasaan bahwa hanya ada kesedihan dan kebodohan di sekitar adalah keadaan abnormal, meskipun banyak yang percaya bahwa ini adalah kehidupan "nyata". Di banyak keluarga, anak-anak ditransmisikan dengan tepat citra kedewasaan ini: untuk melakukan apa yang tidak mereka sukai, demi uang, bertahan dalam hubungan yang tidak memuaskan, menyanjung atasan mereka, berpartisipasi dalam intrik dan menanggung kehidupan sehari-hari yang suram dari pagi hingga sore.
Tetapi ini tidak benar. Kehidupan manusia tidak harus menjadi tidak berarti. Jika tahun baru membuat Anda berpikir tentang bagaimana Anda ingin mengubah urutan hal - hebat. Cobalah untuk membayangkan bahwa hidup Anda mungkin berbeda - bahkan jika sejauh ini sulit untuk percaya padanya. Ini adalah masalah umum pada umumnya: kita tidak percaya pada sesuatu yang belum pernah terjadi dalam hidup kita sebelumnya. Jadi, banyak orang tidak dapat membayangkan hubungan yang bahagia tanpa skandal dan pengkhianatan, atau pekerjaan yang menarik dan sekaligus dibayar dengan baik, atau percaya bahwa hidup bisa menarik dan menyenangkan - hanya karena mereka tidak pernah mengalami atau melihat di lingkungan terdekat. . Tetapi ini tidak berarti bahwa semua hal ini tidak mungkin tercapai.
Bagaimanapun, mendukung contoh: seseorang telah melakukannya sebelum Anda dan berhasil, terlepas dari semua kesulitan. Dalam bidang apa pun yang Anda inginkan untuk meningkatkan kehidupan Anda dan apa pun yang Anda perjuangkan, carilah orang-orang yang telah berhasil. Tidak perlu menyalin jalan mereka (ini tidak akan berhasil), tetapi akan berguna untuk mencari model peran alternatif, terutama jika Anda sudah memikirkan fakta bahwa mereka tidak ada di keluarga Anda. Sangat bagus jika Anda dapat menemukan kenalan baru, tetapi selebriti dan karakter film atau serial TV akan melakukannya - penting bahwa ada kisah yang mendukung tentang bagaimana hal-hal terjadi dalam gudang senjata.
Dalam berbicara tentang perubahan, tidak mungkin untuk tidak menyentuh topik depresi - Anda harus terlebih dahulu menghilangkan atau menyembuhkannya, meskipun langkah ini tidak mengecualikan rekomendasi lain. Bagaimana memahami apa yang harus meminta bantuan? Psikolog biasanya menjawab bahwa jika keadaan depresi berlangsung selama sebulan atau lebih, ini adalah alasan yang signifikan untuk mencapai seorang spesialis. Jika Anda masih ragu, ada banyak kuesioner mandiri di Internet - kami tidak merekomendasikan diagnosa diri dan pengobatan sendiri, tetapi mereka dapat memperhatikan masalahnya.
Salah satu yang paling sederhana dan paling dapat diandalkan adalah kuesioner Beck: jika Anda mendapat skor tinggi, Anda harus berkonsultasi dengan dokter dan minum obat jika perlu. Ada pertanyaan tambahan yang dapat membantu. Berapa lama perasaan sedih dan bosan bertahan? Kapan itu dimulai? Apa lagi yang terjadi dalam hidup Anda saat ini? Adakah kerugian serius - kematian, perpisahan, pengabaian bisnis favorit Anda, apakah Anda berhenti berkomunikasi dengan teman? Kehancuran adalah salah satu reaksi alami terhadap kehilangan itu, tetapi jika mengalami depresi, ia membutuhkan bantuan medis.
Ada orang yang menjawab bahwa mereka sudah merasa selama bertahun-tahun, dari masa muda dan remaja. Ini biasanya terjadi ketika masa kanak-kanak seseorang tidak bahagia, tetapi traumatis atau berakhir terlalu dini (orang tua meninggal atau jatuh sakit, harus merawat anak-anak yang lebih muda, seorang pria melarikan diri dari rumah, dan sejenisnya). Dalam hal ini, Anda juga perlu menghubungi spesialis: psikiater dan psikolog. Persiapan tidak akan menyelesaikan semua masalah, tetapi akan membantu untuk mencapai keadaan ketika dimungkinkan untuk mengatasinya - dan seorang psikolog atau psikoterapis akan membantu menentukan arah mana yang harus diambil selanjutnya.
Kemudian Anda dapat melanjutkan ke analisis masalah. Beberapa sudah tahu alasan kerinduan, yang lain harus mencarinya. Dalam kasus kedua, Anda dapat memikirkan apakah ada orang di sekitar Anda yang membuat Anda iri. Iri, meskipun tidak setuju, adalah perasaan yang sangat berguna: perasaan itu, seperti kompas, menunjukkan apa yang diinginkan. Apa yang dimiliki orang lain yang ingin Anda miliki: kekayaan, hubungan baik dengan orang-orang, cinta dan pernikahan yang hebat? Atau mungkin Anda iri dengan kesan bahwa seseorang menjalani kehidupan penting yang ia sukai? Ada beberapa alasan umum yang membuat hidup suram - kita berbicara tentang mereka dan bagaimana mengubahnya.
Bagaimana jika
Perasaan bahwa Anda tidak memiliki nilai, Anda tidak penting, bahwa Anda semua pergi atau Anda tidak menarik bagi siapa pun, sangat menyakitkan dan akrab bagi banyak orang. Secara tradisional dalam budaya wanita, adalah kebiasaan untuk mengasosiasikannya dengan penampilan atau kemampuan untuk menjadi menarik dan mudah bergaul, untuk pria - solvabilitas keuangan dan karir dan kadang-kadang popularitas. Faktanya, fitur penampilan, karakter, atau nilai penghasilan jarang menjadi penyebab sebenarnya - kesadaran kita hanya memilih penjelasan yang paling sederhana dan paling nyaman untuk perasaan yang berat.
Akar dari kondisi ini paling sering terletak pada masa kanak-kanak. Untuk penelitian dan bekerja untuk mengubahnya lebih baik dengan psikolog atau psikoterapis, tetapi ada daftar topik yang dapat Anda pikirkan tentang diri Anda. Apakah orang tua Anda menghargai Anda di masa kanak-kanak begitu saja, dan bukan karena kebaikan? Apakah Anda tertarik dengan prestasi, kemampuan, dan hanya Anda sebagai pribadi, orang kecil? Jika tidak, lalu siapa yang mengirim pesan bahwa Anda tidak diperlukan dan tidak cocok untuk apa pun? Orang tua mana yang tidak hadir, tidak ambil bagian dalam hidup Anda - atau hanya sedikit? Apakah ada kelompok sebaya di mana Anda diterima sebagai milik Anda? Jika pada beberapa periode (atau sama sekali) itu tidak ada di sana, lalu mengapa?
Anda dapat mengingat dan menuliskan situasi tertentu: Ibu tidak datang ke liburan sekolah; Ayah tidak mengucapkan selamat pada hari ulang tahunnya; teman sekelas menertawakan pakaian Anda, dan tidak ada yang mengeluh; orang tua begitu sibuk bercerai sehingga mereka tidak bersimpati dengan kematian kucing kesayangan Anda. Apakah perasaan yang Anda rasakan seperti Anda rasakan sekarang ketika Anda merasa tidak menarik, tidak menarik? Apakah pengalaman anak-anak benar-benar mirip dengan bagaimana orang memperlakukan Anda sekarang? Atau apakah Anda "jatuh" dalam situasi yang traumatis ketika Anda bereaksi terhadap semacam pemicu - misalnya, situasi ketika orang dekat tidak memanggil atau berbicara dengan nada acuh tak acuh atau lelah, untuk kesalahpahaman dan pertengkaran, untuk malam sendirian dan sebagainya?
Apakah ada orang di lingkungan Anda yang tertarik pada Anda, menyetujui apa yang Anda lakukan, atau hanya orang-orang yang tidak Anda acuh? Mendukung lingkungan sangat penting - semua orang membutuhkannya. Ini bisa berupa mitra, teman, kolega, perusahaan kenalan. Sebaliknya, perlu menjadi sensitif terhadap lingkungan kritis, orang yang suka memfitnah, merendahkan dan meremehkan. Perlu mempertimbangkan berapa persen orang pertama dan kedua di sekitar Anda. Semua orang pantas menganggap dirinya unik dan menarik - dan jika Anda tidak termasuk di antara mereka yang memiliki sudut pandang yang sama, Anda harus berusaha dan membuat lingkaran sosial baru.
Kurangnya hubungan dekat dan ketidakmampuan untuk membangun pasangan adalah alasan yang bisa dimengerti untuk kesedihan. Lebih mudah dan lebih cepat untuk menyelesaikan masalah ini lagi di kantor seorang psikolog; dukungannya akan berlebihan dan pada awal hubungan, jika Anda tidak memiliki pasangan untuk waktu yang lama, atau, misalnya, jika hubungan sebelumnya tidak bahagia, traumatis, dan sekarang Anda sangat khawatir tentang bagaimana keadaan
Apa yang layak dipikirkan jika hubungan tidak berkembang berulang-ulang atau Anda tidak dapat bertemu siapa pun, tetapi apakah Anda mau? Pertama, apakah hidup Anda sekarang menjadi ruang bagi orang baru? Ada godaan untuk segera menjawab "ya" - tetapi jawabannya seringkali lebih rumit. Tempat yang bisa diklaim pasangannya, sering kali mengambil keluarga orang tua. Jika Anda menghabiskan seluruh akhir pekan dan liburan bersama ibumu, bicarakan dengannya setiap hari (belum lagi situasi ketika orang dewasa terus hidup dengan orang tua mereka), bahkan secara teknis tidak ada banyak waktu dan ruang dalam hidup Anda untuk kencan romantis. Situasi lain adalah ketika pendapat orangtua, visi hidup Anda dan norma-norma keluarga orangtua menjadi yang utama. Ini menunjukkan tidak adanya ruang psikologis: pasangan akan mengklaim tempat tertentu dalam hidup Anda - tetapi jika dia sudah ditempati oleh ibu, ayah atau klan, lalu di mana dia akan cocok?
Situasi saat ini mungkin menunjukkan bahwa Anda sangat terluka oleh hubungan sebelumnya dan belum pindah dari celah. Proses ini sering memakan waktu tidak bahkan setahun, tetapi beberapa tahun. Seseorang yang bebas dan kesepian lagi memiliki keinginan untuk cinta dan perawatan, tetapi citra mantan pasangan dapat mengganggu dan membuat pasangan baru tidak dapat diakses. Ini kemungkinan besar akan terjadi jika Anda terus berkorespondensi dengan mantan pasangan Anda, melihat Anda sebagai teman, secara teratur mengunjungi halamannya di jejaring sosial, memikirkannya beberapa kali sehari dalam situasi yang berbeda. Keadaan ini disebut istirahat emosional yang tidak lengkap. Untuk mengatasinya, kita membutuhkan banyak pekerjaan batin: secara bertahap melepaskan seseorang, menyadari bahwa Anda tidak lagi bersama dan jalan Anda berbeda. Anda tidak dapat lagi memengaruhi keputusannya, meminta sesuatu atau mengharapkan sesuatu darinya, tetapi Anda bebas untuk membangun kehidupan Anda sendiri yang sepenuhnya terpisah.
Dalam budaya kita ada mitos lain yang mencegah banyak orang. Dia mengatakan bahwa hubungan seharusnya bernilai dalam dan dari diri mereka sendiri, terlepas dari kualitas mereka, dan jika Anda ingin meningkatkan atau menghentikan mereka ketika mereka tidak puas, ini adalah tanda-tanda karakter yang buruk dan keegoisan. Mereka yang melakukan ini seharusnya ditinggal sendirian dan menyesal.
Bahkan, jika Anda terus-menerus bertanya pada diri sendiri apakah semuanya baik-baik saja dengan hubungan Anda, pikirkan secara teratur tentang istirahat atau mimpi bahwa pasangan Anda berubah dalam beberapa bidang penting - kemungkinan besar, ada sesuatu yang salah dengan hubungan itu. Lampu merah pasti akan terbakar jika pasangan itu memukul Anda atau anak-anak Anda, mengancam, menghina secara lisan, mengganggu komunikasi dengan orang lain, membatasi akses ke keuangan umum, perawatan medis atau fasilitas komunikasi. Semua ini adalah tanda-tanda hubungan kekerasan yang berbahaya.
Khawatir tentang nasib pasangan Anda juga dalam kasus-kasus di mana pasangannya tidak tertarik dengan urusan Anda, tidak mendukung atau mengkritik usaha Anda, Anda telah kehilangan seks, Anda tidak menghabiskan waktu bersama dan tidak dapat memilih kelas yang menarik bagi Anda berdua. Kebetulan orang-orang bersenang-senang bersama, tetapi mereka mengerti bahwa tujuan dan rencana jangka panjang mereka berbeda: mereka ingin hidup di kota atau negara yang berbeda, menjalani gaya hidup yang secara fundamental berbeda, mereka memiliki pandangan berbeda tentang kelahiran anak-anak, jenis kelamin dan kesetiaan, pasangan menempatkan di tempat pertama keluarga orang tua, dan yang kedua - pasangan mereka sendiri. Semua ini membutuhkan percakapan yang adil (seringkali bukan satu) dan, mungkin, kunjungan ke psikolog keluarga. Lebih baik tidak meninggalkan situasi dalam keadaan tertunda: hidup itu terbatas dan menghabiskannya dalam hubungan yang tidak memuaskan, tanpa mengubah situasi apa pun, itu hanya menghina.
Pekerjaan yang tidak dicintai adalah alasan serius untuk kerinduan. Sulit untuk menghabiskan empat puluh atau lebih jam seminggu, melakukan hal-hal yang tidak Anda hargai dan di mana Anda tidak melihat intinya, dan masih merasa baik. Ada juga alternatif yang lebih lembut - ketika Anda umumnya menyukai pekerjaan, tetapi Anda sama sekali tidak menyukai tim atau administrasi: mereka tidak menghargai hasil pekerjaan Anda, tidak memberikan umpan balik positif, tetapi hanya mengkritik, mencegah Anda membuat keputusan independen dan mengekspresikan diri.
Apa yang harus dilakukan, Anda yang memutuskan. Tetapi secara umum, gagasan bekerja hanya demi uang biasanya gagal atau kehidupan melumpuhkan sangat banyak. Mustahil untuk menginvestasikan upaya hari demi hari dalam sesuatu yang tidak Anda sukai atau bahkan hina. Jika ini terjadi pada Anda, mungkin sudah waktunya untuk berpikir tentang perubahan tempat atau bahkan profesi - ini bukan cara yang mudah dan panjang, tetapi hasilnya membayar kembali kesulitannya. Tentu saja, Anda tidak harus membuang semuanya dengan tiba-tiba, meninggalkan diri sendiri tanpa penghasilan dan koneksi. Tetapi untuk membuat rencana, bahkan mungkin selama beberapa tahun, yang pada akhirnya akan membawa Anda ke spesialisasi yang diinginkan, adalah pilihan yang baik.
Lebih sulit ketika seseorang berkata: "Saya bosan dengan pekerjaan saya saat ini, tetapi saya tidak tahu apa yang ingin saya lakukan." Secara paradoks, banyak orang dapat dengan diam-diam melakukan sesuatu yang menjijikkan atau tidak menarik bagi mereka, dan ketika menyangkut bisnis yang dicintai, mereka menjadi terlalu peka terhadap segala kritik dan kemungkinan kegagalan. Mereka lebih memilih untuk tidak melawannya, atau bahkan melupakan apa yang pernah mereka nikmati - dan mendapati diri mereka dalam pekerjaan yang tidak dicintai, dikelilingi oleh orang-orang yang jauh di dalam roh. Dengan pertanyaan ini, orang sering datang ke psikolog: mereka harus menggali keinginan mereka sendiri untuk waktu yang lama karena beban harapan orang lain, kekecewaan dan perasaan tidak mampu.
Misalkan (dan benar-benar berharap) bahwa Anda tidak mengalami depresi klinis. Tetapi kesenangan hidup yang tidak Anda rasakan, seolah-olah dorongan itu, yang (Anda ingat!) Tersebar di udara lima hingga sepuluh tahun yang lalu, telah berlalu selama bertahun-tahun. Ini adalah masalah yang sering terjadi pada orang berusia dua puluh lima atau tiga puluh lima tahun: semuanya tampak ada dan semuanya baik-baik saja, hanya "entah bagaimana, tidak ada yang menyenangkan".
Transisi dari pemuda yang ceroboh ke dewasa aktif, yang terjadi di masyarakat kita pada usia dua puluh lima hingga tiga puluh tahun, dikaitkan dengan kekecewaan yang tak terhindarkan. Seseorang harus banyak bekerja, sering mengorbankan waktu bersama teman-teman, orang yang dicintai, atau beberapa kelas yang menarik tetapi tidak dibayar, yang mana banyak siswa punya waktu dan energi untuk itu. Sekalipun pekerjaan itu favorit, ia memiliki lebih banyak rutinitas daripada kelihatannya, dan pada awalnya uang dibayar jauh lebih sedikit daripada yang kita inginkan. Banyak yang harus beradaptasi dengan pihak berwenang, melepas cincin dari hidung, mengubah gaya pakaian ke kantor, atau hanya mencoba terlihat seperti orang yang serius, bahkan jika Anda memiliki rusa dengan topi ungu menari di hati Anda, seperti dalam meme itu. Hipotek, kelahiran anak, promosi, dan segunung tanggung jawab, yang menimpanya, membuatnya perlu menunda banyak rencana yang diinginkan.
Secara bertahap Anda terbiasa dengan rutinitas ini. Tur dunia? Jatuhkan semuanya dan pergi ke India selama tiga bulan? Buka sekolah dansa atau toko roti kecil? Apa yang kamu, oh! Ini adalah fantasi anak-anak. Saya adalah direktur cabang, sulit bagi saya untuk pergi selama satu hari libur seminggu. Ini tangkapannya. Di masa muda kita, kita berani, karena masih ada sedikit kerucut dan kita tidak memiliki rasa realitas yang terukur. Tumbuh dewasa, kami memperoleh keterampilan dan kemampuan yang berharga - dan bahkan kekritisan, sering kali skeptis dan berhati-hati, berbatasan dengan pengecut. Kita terbiasa memangkas sayap kita. Dan jika benar-benar orang muda perlu belajar untuk mencocokkan klaim mereka dengan peluang nyata, maka orang dewasa sering memiliki tugas yang berlawanan - untuk belajar lagi untuk bermimpi dan mengekstrak keinginan mereka dari bawah puing-puing keraguan dan rutinitas.
Jika hidup telah menjadi relatif stabil, penghasilan Anda cukup, mungkin sudah waktunya untuk perlahan-lahan mengingat apa yang sedang disorot mata Anda. Menari, berkuda, bepergian? Peluang tinggal di beberapa negara? Buka bisnis Anda sendiri? Mungkin layak dimulai dengan hal-hal kecil - hal-hal yang Anda tidak harus segera meninggalkan semuanya dan menghancurkan cara hidup lama. Secara bertahap, Anda akan merasakan dan menjadi lebih berani, tidak menghancurkan segala sesuatu yang telah terkumpul, tetapi menciptakan hal-hal baru di pangkalan ini. Dan perasaan petualangan akan hidup kembali.
Foto:moji1980 - stock.adobe.com, severija - stock.adobe.com, Mercado Livre