Ketika semuanya runtuh: Orang-orang tentang apa yang mereka pelajari dari hubungan yang gagal

Hubungan tidak selalu berkembang sesuai keinginan mitra, dan berpisah dapat menjadi satu-satunya - dan tidak selalu mudah - jalan keluar dari situasi yang sulit ini. Tetapi betapapun sulitnya akhir suatu hubungan, itu sama sekali tidak berarti bahwa ini adalah "akhir dari segalanya" - sebaliknya, itu dapat membantu Anda melihat diri sendiri dan hidup Anda dengan cara baru dan menjadi insentif untuk perubahan besar. Kami belajar dari orang yang berbeda apa pengalaman perpisahan mengajar mereka - dan hubungan yang gagal.

Wawancara: Irina Kuzmichyova

Mary

Saya bertemu dengan seorang mantan pacar di Tinder. Selama hampir satu tahun kami tinggal bersama, memperkenalkan orang tua kami dan mencoba banyak praktik seks, tetapi kemudian mulai menjauh. Saya menjadi kasar, dingin dan tertutup, dan gadis itu menginginkan perhatian - ia bertabrakan dengan piring-piring yang pecah dan meneriaki seluruh rumah. Setelah beberapa bulan yang tegang, kami berpisah.

Saya mulai mengalami euforia: Saya mengadakan pesta, berhenti dari pekerjaan, pergi selama beberapa minggu untuk berkeliling Eropa, menemukan banyak kenalan baru dan mencoba berkencan. Tetapi pada kenyataannya, hubungan itu tidak berakhir: kami sesekali tidur bersama, terus bersumpah, terluka, tidak mendengar satu sama lain, cemburu dan mencoba saling membalas. Ini berlangsung beberapa bulan lagi, dan setelah perselisihan dan saling memblokir di jejaring sosial, semuanya menjadi sia-sia.

Pada awalnya, saya meremehkan kesenjangan dan konsekuensinya, meyakinkan diri saya bahwa semuanya baik-baik saja dan saya tidak merasakan apa-apa. Tetapi, ternyata setelah beberapa waktu, rasanya seperti flu yang belum disembuhkan dan berkembang menjadi bronkitis. Hanya beberapa bulan kemudian saya dapat mengatakan bahwa saya selamat dari perpisahan dan semuanya menjadi sakit. Saya tidak tersinggung dan tidak marah pada mantan pasangan saya, saya tidak berpikir bahwa itu adalah hubungan yang buruk dan saya membuang-buang waktu. Sebaliknya, saya belajar pengalaman yang bermanfaat.

Saya yakin betapa pentingnya memperhatikan detail yang mungkin membingungkan. Sebagian, ketidakpuasan saya disebabkan oleh kenyataan bahwa gadis itu bagi saya tampaknya kurang berpengalaman: dia tidak memiliki pekerjaan, dia hanya belajar di tahun-tahun pertama universitas, dia dulu tinggal bersama ibunya dan dia memiliki pengalaman sosial beberapa kali lebih sedikit daripada saya. Saya segera memperhatikan ini, tetapi tidak berpikir bahwa ini bisa menjadi masalah. Akan lebih jujur ​​untuk mengakui bahwa saya tidak memiliki kekuatan untuk "mendidik" pasangan tanpa mengharuskannya berperilaku "dewasa".

Saya menyadari bahwa mantan gadis itu juga keras - dia membutuhkan pundak yang kuat, tetapi saya tidak bisa memberikannya. Pada awal suatu hubungan, saya bertumpu pada kenyataan bahwa saya kuat dan dapat membawa segala sesuatu pada diri saya sendiri, dan kemudian saya menyerah dengan tajam, dihadapkan dengan kelelahan dan kelelahan. Mungkin ini dapat menakuti pasangan - atau dia tidak akan punya waktu untuk bernavigasi. Sekarang saya belajar berbicara dengan orang-orang yang dekat dengan saya, bahwa saya siap untuk mengambil tanggung jawab dan mengambil inisiatif, tetapi saya juga lemah, dan kadang-kadang saya ingin dibantu oleh saya untuk menyelesaikan masalah. Ini tidak mudah untuk diakui, terutama ketika lama dan keras kepala menunjukkan wajah batu. Tetapi kita harus berusaha.

Masalah lain adalah bagaimana kata-kata dan perbuatan berbeda. Sekarang tindakan itu penting bagi saya, saya mulai mengabaikan ungkapan-ungkapan menyenangkan yang mendukung ego saya, jika itu tidak dikonfirmasi oleh tindakan. Sebelumnya, narcissus batiniah saya dapat terkesan dengan pujian dan cerita tentang rencana bersama yang indah yang, sebagai suatu peraturan, tidak menjadi kenyataan. Selain itu, saya menyadari bahwa banyak masalah hubungan saya berhubungan dengan harapan yang tinggi, fantasi, dan fakta bahwa saya menutup diri ("Dia diam karena saya tidak tertarik padanya," "Dia menjawab dengan marah," "Dia tidak ingin melihat saya "). Bagiku, pasangan itu juga harus membaca petunjuk dan menebak semuanya - aku sangat jelas. Tapi tidak.

Kejujuran dan keterbukaan adalah pelajaran utama yang saya pelajari. Ketika bertemu dengan seorang mantan pacar, saya menyimpan topeng dan tidak mau mengakui bahwa saya menyukainya. Setelah - saya tidak bisa mengatakan bahwa saya benar-benar membutuhkannya, dan saya menyesal telah meremehkannya. Beberapa bulan yang lalu saya menemukan kekuatan untuk memberi tahu seorang gadis tentang perasaan saya - terlepas dari kenyataan bahwa dia menolak, kami tetap berteman, dan saya menjadi tenang. Sekarang dalam hidup saya ada seorang gadis yang saya sangat suka dan dengan mana semuanya tidak pasti - dalam rencana saya untuk mengaku, terlepas dari hasilnya.

Tanya

Perpisahan terberat saya adalah yang terakhir. Anak laki-laki kembarku pada waktu itu masih sangat muda, mereka berusia satu setengah tahun. Tidak ada nenek, saya hanya bisa membeli pengasuh beberapa kali seminggu selama beberapa jam. Saya lelah dan lelah, tetapi tidak mengerti bahwa ini adalah batasnya. Pria yang dicintainya secara fisik jauh: dia sama sekali tidak ada. Dia menghabiskan seluruh waktunya bepergian, perjalanan laut dan gunung, di tempat kerja dan di tempat lain - dan saya tidak selalu tahu persis di mana. Dia tidak di malam hari, di akhir pekan dan hari libur. Saya selalu sendirian dengan anak-anak. Dan akan baik-baik saja jika saya hanya menyeret kereta ganda sendirian di salju, memandikan anak-anak, membaringkan mereka di tempat tidur dan merasa bahwa dia masih bersama saya. Tapi tidak.

Saya mencoba untuk berbicara dengannya, tetapi dengan keberhasilan yang sama saya dapat berbicara ke dinding - saya tidak pernah berpikir bahwa mungkin untuk menerjemahkan topik dengan kasar dan cekatan. Pada saat yang sama, saya berada dalam posisi tergantung dan rentan: saya tidak bertengkar dengannya, saya takut kehilangan dia, tetapi saya merasa bahwa ini tetap terjadi. Saya mencoba yang terbaik, yang sudah hampir habis. Saya mencoba menciptakan kenyamanan, untuk menjadi cantik, bijaksana dan sabar, penuh kasih sayang dan tuan rumah, untuk mengambil inisiatif dalam seks - pada saat setiap jam tidur sangat berharga.

Suatu hari dia kembali setelah perjalanan lain - tetapi tidak untuk saya. Saya bahkan tidak terkejut: itu terjadi ketika saya sudah memutuskan bahwa ini tidak dapat dilanjutkan. Percakapan perpisahan kami mencerminkan keputusan saya, yang saya sendiri tidak akan berani mengatakannya dalam waktu yang lama. Itu sangat sulit - secara moral dan finansial. Sulit untuk menyadari bahwa orang yang dengannya saya berharap untuk menjalani hidup saya memilih bukan saya. Saya berpikir begitu lama sehingga saya memiliki seseorang yang dapat saya andalkan - meskipun pada kenyataannya saya hanya bisa mengandalkan diri saya untuk waktu yang lama dan sedikit pada kerabat dan teman. Sangat menakutkan untuk tidak bekerja bersama dua anak di apartemen sewaan satu kamar.

Berpisah selalu menyakitkan, tetapi tidak pernah begitu sulit bagiku untuk sendirian. Saya harus melakukan banyak pekerjaan batin. Memalukan untuk mengakui bahwa saya kuat, tetapi tidak mahakuasa. Saya harus hati-hati mencari tahu bagaimana saya menemukan diri saya pada titik ini (termasuk dengan bantuan seorang psikoterapis). Saya belajar untuk memaafkan, terutama diri saya sendiri, karena untuk waktu yang lama saya tidak bisa memaafkan diri saya pada cerita ini. Bagaimana saya bisa salah? Bagaimana saya bisa menutup mata terhadap semua yang terjadi? Bagaimana saya bisa membiarkan diri saya diperlakukan seperti itu?

Perpisahan itu mengajari saya untuk memperhatikan "tembakan-tembakan" kecil ini di dalam ketika Anda merasa ada yang tidak beres. Untuk memperhatikan mereka, dan untuk tidak menghiasi tumpukan kotoran dengan bunga, seperti dulu. Saya belajar mendengar sendiri, itu tidak mudah. Dan saya akhirnya belajar mengenali pria yang tahu cara mencintai dan merawat yang nyata, bukan dengan kata-kata. Ketika seorang pria mencintai, dia melakukan sesuatu untuk Anda dan anak-anak Anda - tidak hanya sekali atau dua kali, tetapi setiap saat. Memenuhi janji, dan tidak bergabung pada kesulitan pertama. Kelihatannya biasa-biasa saja dan jelas, tetapi hanya melalui pelajaran yang begitu kejam aku benar-benar bisa merasakan dan memahaminya.

George

Beberapa tahun yang lalu, saya mulai menyadari transgenderness saya, tetapi hanya musim panas lalu saya menemukan keberanian untuk memberi tahu pacar saya tentang hal itu. Baginya, itu benar-benar kejutan. Dia, tentu saja, mulai memperhatikan sesuatu, tetapi dia pikir itu semua tentang konflik kita. Selain itu, pada saat itu dia mulai berpikir bahwa hubungan dengan gadis itu bukan untuknya, sulit baginya untuk menolak kutukan dari orang lain. Dia mencoba mendukung saya, mengatakan dia akan menunggu transisi saya, tetapi sulit baginya karena disforia gender saya. Sepanjang tahun kami hidup dalam skandal. Pada akhirnya, dia pergi ke pacar "asli", teman satu grupnya. Saya tidak tahu apakah dia biseksual, tidak terbiasa menggantung tag - bagi saya cinta sama sekali tidak berhubungan dengan seks. Tapi orang ini sama sekali tidak menganggap hubungan kami sebagai sesuatu yang "nyata", ia menyebutku aneh. Tapi dia dengan mempesona merawatnya, tetapi dia tidak takut untuk menciumnya di depan umum - itulah yang dia inginkan.

Itu menyakitkan, tetapi saya tidak berhenti mencintainya, saya merasa kesepian. Beberapa minggu kemudian, dia menyesali saya - dia berkata dia tidak mencintai untuk waktu yang lama, tetapi kita bisa mencoba lagi. Ya, pada awalnya itu sangat disayangkan, mungkin sebagian kasih sayang. Saya membantunya memahami bahwa pria itu bukan orang yang sangat baik, bahwa dia pantas mendapatkan yang terbaik. Saya melangkahi diri saya sendiri dan harga diri saya dan menerima apa yang mereka sukai dari saya. Tapi saya punya kesempatan. Dan memang, setelah beberapa bulan, dia menyadari bahwa dia masih mencintaiku. Sepertinya hasilnya baik - kami telah bersama lagi selama setahun.

Perpisahan, meskipun singkat, mengajari saya tiga hal. Yang pertama adalah berbagi yang paling intim dengan orang yang dicintai. Jika dia mencintai, dia akan menerima dan memahami segalanya, dan rahasia hanya akan menimbulkan masalah. Kedua - jangan menganggap orang yang Anda cintai begitu saja. Pacar saya sangat dekat dengan saya, mengatakan bahwa dia tidak bisa hidup tanpa saya, dan kemudian secara harfiah di mata saya tumbuh sebagai pribadi - dan itu saja, saya tidak membutuhkan saya. Kemudian saya menyadari bahwa dia tidak akan berada di sana secara default, dia perlu dilindungi. Dan cinta terakhir akan membantu mengatasi segalanya.

Alena

Kami bertemu dalam Pengakuan Publik terhadap MSU. Ketika dia menemani saya pulang dari kencan pertama, jelas bahwa dia sangat khawatir. Kemudian dia memberi hadiah mahal dan ratusan mawar, menulis puisi untukku. Suatu kali saya tidak sengaja tertidur di pangkuannya ketika kami menonton film di mobil, dan dia menunggu selama dua jam dalam keheningan sampai saya bangun. Di pihak saya, itu bukan cinta, melainkan, saya menyenangkan dan nyaman dengan orang yang menarik yang menarik saya secara seksual.

Enam bulan yang kami lalui bersama, aku setiap hari yakin akan ketulusan perasaannya. Oleh karena itu, saya bahkan tidak dapat berpikir bahwa ia akan menjadi pemrakarsa istirahat. Kami bertemu, dan dia langsung berkata, "Saya dua puluh dua, dan dengan Anda saya merasa di lima puluh lima. Kami belum melakukan hubungan seks selama sebulan." Saya terkejut, karena sebelum itu tidak ada masalah. Bulan itu sangat sulit bagi saya di tempat kerja dan di universitas, jadi kami bertemu dua kali seminggu dan tidak bisa sendirian. Terhadap latar belakang hubungan kami yang lembut, alasan seperti itu tampak konyol bagi saya - dia mudah diselesaikan dengan percakapan. Tetapi karena kebencian dan kata-kata saling berkata, kami memutuskan untuk pergi.

Saya menghabiskan beberapa minggu menangis, mencoba memahami mengapa semuanya terjadi. Suatu kali, saat melakukan pembersihan, saya menemukan puisi yang dia tulis kepada saya di awal hubungan, saya ingat emosi yang dengannya semuanya dimulai, dan saya menyadari bahwa saya tidak menyukainya. Dia, seorang atlet, membacakan puisi untuk saya yang ditulis dengan susah payah dan perasaan yang luar biasa, dan saya duduk berdampingan, dan saya malu karena saya tidak merasakan apa-apa. Saya menyadari bahwa penghinaan dapat dengan mudah dibuang dari kepala saya setidaknya pada hari berikutnya. Dan selama ini saya memikirkan tentang kehilangan itu, yang merupakan kesedihan karena kehilangan kenyamanan dan perawatan.

Refleksi-refleksi ini untuk pertama kalinya mendorong saya pada gagasan bahwa mungkin saya pelaku, yang sekarang sering dibicarakan. Tentu saja, bukan orang yang mengolok-olok pasangan, mengetahui bahwa ia penuh kasih sayang bergantung padanya. Mungkin itu adalah bentuk pelecehan yang lebih ringan. Mungkin ini bukan beramai-ramai sama sekali, tetapi format hubungan, ketika mereka mencintaimu, bukan kamu. Tentu saja, saya tidak pernah menyalahgunakan perasaan - saya masih menghormatinya dan berterima kasih padanya. Tapi sekarang saya harus tahu sendiri. Dapatkah saya tidak hanya mengambil dari seseorang, membiasakan diri dengannya dan tetap menjalin hubungan, tetapi juga benar-benar mencintainya? Atau apakah rasa hormat dan rasa terima kasih untuk pasangan masih menjadi langit-langit saya?

Arina

Perpisahan saya yang paling akut adalah tahun pertama saya di institut. Itu adalah cinta pertama, kami bertemu dari kelas sebelas. Saya yakin bahwa ini adalah laki-laki saya, kami membuat rencana untuk masa depan bersama. Tetapi suatu hari dia berkata: "Kamu tidak buruk, ini tentang aku." Saya merasa bahwa saya tiba-tiba ditinggalkan demi belas kasihan takdir. Itu sangat sulit. Sekarang saya melihat situasi ini secara berbeda. Saya mengerti bahwa ini adalah hubungan yang bergantung pada kode dan saya larut ke dalamnya. Bagi saya, hanya "kami" yang ada, dan ketika semuanya runtuh, tidak ada yang tersisa - tidak ada yang terpisah "saya".

Hal pertama yang diajarkan perpisahan adalah bahwa apa pun bisa terjadi kapan saja. Hari ini, seseorang dapat berbicara dengan Anda tentang cinta yang tak terbatas dan menemukan nama untuk anak-anak masa depan Anda, dan besok - untuk tidak menjawab panggilan dan berpura-pura bahwa dia tidak tahu siapa Anda. Kesimpulan kedua - ada alasan mengapa seseorang melakukan ini, dan bukan sebaliknya. Ketika saya menyadari hal ini, menjadi lebih mudah bagi saya untuk keluar dari hubungan, daripada mencoba menyelamatkan mereka atau menanggungnya "untuk selamanya."

Dan perpisahan ini membantu saya merumuskan siapa saya. Menurut pendapat saya, untuk menciptakan hubungan yang harmonis, mereka harus bergabung dengan dua individu yang menghormati hak orang lain atas pendapat, minat, keinginan. Dan mereka memiliki hak untuk menyebar ke berbagai arah. Ini adalah kesimpulan ketiga dan utama yang saya buat.

Ngomong-ngomong, sekarang, aku menikah dengan pria muda yang sama. Pada suatu titik, saya ingin tahu tentang apa yang dia lakukan, saya menulis kepadanya, dan dia melaju melewati dan berhenti. Kami berbicara sepanjang malam di mobilnya. Setelah itu, kami berdua menjadi jelas. Kami telah bersama lagi selama tiga tahun.

Alyona

Saya suka bajingan, tapi ini tidak terlalu jauh. Dan saya memutuskan untuk melihat tipe yang sama sekali baru untuk saya - pendiam, sederhana dan pintar. Di pesta itu, saya melihat seorang introvert dengan tampilan penuh makna yang tergantung di telepon. Kecanduan padanya. Kata demi kata, dan kami sepakat untuk pergi ke bioskop. Malam itu saya bahkan tidak mengambil rokok, setelah memutuskan bahwa mereka akan membuatnya takut. Kami menonton film horor, aku menempel di tangannya, dia tergerak.

Kami mulai berkencan. Saya sudah punya mobil, saya mengendarainya, seperti gadis 18 tahun yang menggemaskan, dengan musik keras dan jendela terbuka. Dia mengantarku ke uang terakhir di "Chocolate Girl" dan mengikutiku dengan ekor di pesta-pesta di "Solyanka". Saya bercerita tentang teman-teman, fotografer, sutradara dan arsitek hebat saya, berbagi mimpi saya. Dia, seperti terpesona, mendengarkan saya dan dengan desahan memberi tahu bahwa dia hanya bisa berbagi dengan saya bagaimana cara bermain game komputer. Kemudian saya memulai periode yang sulit, saya memutuskan untuk mengubah hidup saya. Dia tiba-tiba mendukung saya saat itu, tidak pernah sedetik pun dia meninggalkan saya - saya kagum betapa penuh perhatian dan perhatiannya dia. Tampaknya saya tidak akan menemukan orang yang lebih baik. Dia memberi saya bunga, membuat kejutan, bertemu saya setelah universitas - hanya dongeng. Dan dia selalu senang dan mengolok-olok saya. Saya menyukai teman dan keluarganya.

Tetapi pada titik tertentu saya terbiasa dengan hal itu, tetapi dia bosan mengejutkan saya: bagi saya sepertinya saya tidak tertarik dengannya. Dia mulai bergaul, tetapi saya, sebaliknya, ingin tenang dan, mungkin, berkumpul. Tapi dia takut mengambil langkah ini. Saya tidak terlalu mendesak, karena saya sendiri takut. Seks telah menjadi rutinitas, saya bahkan menjadi menjijikkan untuk melakukannya dengannya. Saya mengerti bahwa saya harus pergi, tetapi untuk beberapa alasan saya tidak melakukannya. Kami terus bersumpah, meskipun dua tahun sebelumnya tidak pernah melakukan ini. Saya menangis, khawatir, dia juga, tetapi kita tidak bisa berhenti mengutuk. Ada gangguan. Pada akhirnya, dalam pertengkaran, aku berseru bahwa kami sudah putus.

Saya mulai menjalani hidup saya, tetapi saya segera menyadari bahwa saya merindukannya. Saya menunggu dia menelepon, tetapi akhirnya menyerah dan memanggil dirinya sendiri. Dia mengatakan bahwa dia senang berpisah dengan kami, bahwa ini adalah keputusan yang tepat dan dia tidak menyesali apa pun. Bagi saya itu merupakan pukulan. Segera menjadi jelas bahwa dia punya pacar. Saya tidak ingin mati, tetapi itu sangat sulit. Saya menjadi sangat kurus, mulai banyak bekerja - dan beberapa bulan kemudian dia muncul. Saya memutuskan untuk memberi kami kesempatan. Itu kesalahan besar, dan sebulan kemudian kami putus. Menjadi lebih mudah bagi saya, seolah gestalt ditutup.

Saya dengan tegas memutuskan bahwa saya harus melepaskan martabat. Biarkan itu menjadi sangat sulit, tetapi waktu akan berlalu, dan akan menjadi jelas bahwa ini adalah keputusan yang tepat. Dalam hubungan saat ini, saya mencoba untuk menegosiasikan segalanya, bukan untuk meledak dan menonton jika saya mencoba melanjutkan apa yang telah lama berakhir. Sementara saya mendapatkannya.

Foto: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)

Tonton videonya: Bosan Gagal Terus ?? Makanya tonton video ini (April 2024).