Bagaimana tidak, harus takut kesepian
Teks: Olga Miloradova
Anda mungkin duduk di apartemen Anda yang nyaman dan nyaman sekarang. dengan anak-anak, suami dan anjing dan berpikir: tidak, kesepian - ini semua tentang saya. Saya yakin semuanya baik-baik saja. Tetapi faktanya adalah bahwa ini adalah tentang semua orang. Dan kadang-kadang terutama tentang mereka yang menikah, anak-anak dan anjing langsung dari tangan orangtua yang hangat. Atau mereka yang melompat dari satu hubungan ke hubungan lain, takut untuk berhenti dan menghadapi ketakutan dan ketidakberdayaan.
Kesepian adalah topik yang sangat sulit. Menyakitkan dan akrab bagi banyak orang. Seseorang yang lebih sadar, sebagian tidak. Tetapi pada umumnya, hampir semua dari kita, setidaknya untuk sementara, lari. Dan beberapa orang dapat menjalankan seluruh hidup mereka, mengusir mimpi, pikiran, dan wahyu yang mengganggu. Satu-satunya cara untuk berdamai dengan kesepian (hampir tidak mungkin akhirnya mengalahkannya) adalah mengenali, menyadari dan merasakan. Lebih baik untuk mengetahui musuh dengan pandangan, dan harus dicatat bahwa kesepian tidak homogen. Menurut teori yang saya pegang, ada tiga jenisnya: interpersonal, intrapersonal, dan eksistensial. Dengan interpersonal, segala sesuatu yang paling dapat dipahami, itu bersifat fisik dan nyata, beberapa teman, tidak ada cinta, kesulitan dengan kontak sosial ... Tapi itu juga yang paling sederhana. Dan seringkali dengan kedok pelarian dari kesepian interpersonal, kami melarikan diri dari yang lain.
Intra-pribadi - yang paling sulit. Ini adalah kesepian dari diri sendiri dan diri sendiri. Itu terjadi ketika seseorang menekan perasaan dan aspirasinya sendiri dan menggantikannya dengan keinginan orang lain atau dengan konsep tentang apa yang harus dan apa yang harus dilakukan, menekan individualitasnya. Mungkin orang tua Anda menekan keinginan Anda untuk berpikir dan memutuskan. Mungkin lebih mudah mengikuti arus. Dan akhirnya, eksistensial adalah yang paling penting, karena merekalah yang benar-benar menderita segalanya, tetapi justru dia yang tidak ingin kita lihat dan kenali sama sekali.
Jadi mengapa semua ini penting? Karena dalam kasus kesepian intrapersonal dan eksistensial, kita kemungkinan besar akan mencari peluang untuk larut dalam kerumunan, teman, aktivisme, dan paling sering, tentu saja, dalam pasangan dan, tentu saja, menyuarakan fakta bahwa Anda sendirian, hanya sampai Anda bergabung bersama dan hidup bahagia selamanya. Dan di sinilah dilema utama muncul, bahwa tidak ada "selamanya bahagia". Karena jika suatu hubungan adalah satu-satunya keselamatan Anda, maka di suatu tempat di dalam akan selalu ada kecemasan. Hubungan terjadi berantakan. Hubungan berakhir. Kita semua fana pada akhirnya. Dan sangat mengerikan bahwa setiap orang dari kita fana. Hanya dalam dongeng mati bersama. Tidak ada yang bisa mati untuk kita. Yaitu, secara fisik, ya, katakanlah, menggantikan diri sendiri di bawah peluru, tetapi ini tidak menyelamatkan kita dari kemungkinan kematian yang tak terhindarkan sekali lagi. Tidak ada yang bisa mati bersama kita. Tidak ada yang bisa berbagi pengalaman ini dengan kami.
Seringkali kita beradaptasi dengan orang yang kita cintai, ke lingkaran sosial kita, malu dengan apa yang benar-benar kita sukai, mempermalukan diri kita sendiri.
Dan oleh karena itu, di hadapan kita masing-masing ada dilema - dilema isolasi-penggabungan. Dan penyelesaian dilema ini adalah tugas utama pengembangan eksistensial, yang hasilnya, khususnya, adalah konfrontasi kesepian, pembebasan dari ketakutan dan kecemasan. Seseorang harus dipisahkan dari yang lain untuk mengalami isolasi, ia harus sendirian untuk mengalami kesepian. Paling tidak, dia pertama kali harus berpisah dari keluarganya, bertemu dengan dirinya sendiri, memahami apa yang dia sukai secara pribadi, kebiasaan dan kebutuhan apa yang dia miliki, bagaimana dia suka menghabiskan waktu, apa yang membuatnya tertawa, dan apa yang membuatnya kesal. Sekilas, ini sepele, kita sering menyesuaikan diri dengan orang yang kita cintai, ke lingkaran sosial kita, malu dengan apa yang sebenarnya kita sukai, mempermalukan diri sendiri, takut menjadi konyol atau hambar atau tidak cukup dalam dan intelektual, atau, sebaliknya, terlalu pintar dan "wanita tidak mungkin."
Bertemu dengan kesepian pada akhirnya menciptakan peluang bagi seseorang untuk benar-benar dilibatkan dalam diri orang lain, untuk benar-benar mencintai, jika Anda mau. Dan terlepas dari kenyataan bahwa tidak ada hubungan yang dapat menghancurkan kesepian, cinta dapat mengimbangi rasa sakit isolasi, cinta, di mana orang yang Anda cintai bukanlah objek yang Anda hilangkan dari rasa takut, dan di mana Anda setara, tahu bagaimana melihat orang yang nyata, tidak hidup dalam antisipasi dan apa yang akan dia berikan padaku? ", jangan menciptakan ilusi dan gambar buatan pangeran atau putri, tahu bagaimana mendengarkan, tetapi jangan menceritakan kisahnya sendiri.
Jangan mencoba untuk meninggalkan keterasingannya - dialah yang membuat kita menjadi diri kita sendiri. Hanya dengan cara ini kita bisa bahagia sendirian dengan diri kita sendiri, hanya dengan cara ini kita benar-benar bisa mencintai dan dicintai. Jangan mengejar alternatif yang meragukan untuk larut dalam diri orang lain atau esensi ilahi.