"Saya tidak meminta saya untuk melahirkan": Haruskah anak-anak bersyukur kepada orang tua mereka
DALAM KESADARAN MASYARAKAT, ANAK-ANAK BUKAN HANYA "BUNGA HIDUP", tetapi juga "aset berharga": mereka yang akan tumbuh suatu hari dan akan dapat membantu orang tua yang berusia lanjut. Tetapi tidak peduli bagaimana negara mendorong citra "keluarga tradisional", pada kenyataannya semuanya lebih rumit: beberapa hidup terlalu jauh satu sama lain, yang lain tampaknya dekat, tetapi mereka tidak merasa dekat dengan diri mereka sendiri. Meskipun secara default dianggap bahwa kerabat "harus" saling mencintai, diskusi dan survei menunjukkan bahwa rentang perasaan anak-anak terhadap orang tua mereka termasuk ketidakpedulian, dan formulasi seperti "Aku tidak membenci mereka." Kami memahami bagaimana rasa terima kasih bekerja dan apakah kami berkewajiban untuk merasakannya.
Perbedaan persepsi
Konsep keluarga tidak universal: dalam beberapa budaya ada sistem klan, di mana keluarga itu suci, dan kerabat terikat sekali dan untuk semua. Dalam komunitas tradisional seperti itu, kultus keluarga kadang-kadang mengambil bentuk ekstrem, ketika orang tua, misalnya, memilih pasangan untuk anak-anak mereka. Di Eropa dan Amerika Utara, misalnya, semuanya diatur secara berbeda: anak-anak dengan cepat mulai hidup secara terpisah, menjadi mandiri, dan hubungan dengan orang tua diatur oleh hubungan emosional, dan bukan oleh yayasan. Rusia ada di suatu tempat di antara kedua pendekatan ini, dan dalam banyak masalah norma etika baru hubungan antar generasi baru saja terbentuk.
Masalahnya diilustrasikan dengan baik oleh salah satu batu sandungan - rumah jompo. Dalam budaya kita, “mengirim” seorang ayah atau ibu lanjut usia ke institusi semacam itu secara praktis dianggap pengkhianatan, mengingat bahwa kondisi kehidupan, penghormatan terhadap hak-hak tamu dan peraturan keselamatan kebakaran di sana sering meninggalkan banyak hal yang diinginkan. Pada saat yang sama, di Eropa dan Amerika, di mana terdapat rumah kos yang baik (dan seringkali tidak murah) untuk orang tua, keputusan seperti itu mungkin bersifat timbal balik dan menguntungkan bagi semua: orang tua menerima perawatan medis yang konstan, lingkaran sosial dan waktu luang, dan anak tenang untuk keadaan ayah atau anak tersebut. ibu.
Beberapa orang menyadari bahwa anak-anak memiliki kehidupan mereka sendiri, dan menghargai setiap panggilan, sementara bagi yang lain hanya pilihan "untuk meninggalkan segalanya dan dekat" dapat diterima. Beberapa akan menganggap mempekerjakan perawat profesional atau uang sebagai perhatian, yang lain sebagai pengkhianatan
Ini terutama berlaku bagi mereka yang hidup jauh dari satu sama lain. Ya, dan berada di kota yang sama, hanya sedikit orang yang dapat sepenuhnya mencurahkan hidup mereka kepada orang tua, terutama jika kita berbicara tentang perawatan paliatif terus-menerus - untuk ini Anda perlu setidaknya keluar dari pekerjaan Anda atau mencari perawat. Jika anak-anak mengunjungi orang tua mereka secara bersyarat seminggu sekali, maka untuk ketenangan pikiran semua pihak mungkin lebih baik untuk melakukan ini di mana orang tua tidak sendirian dan akan selalu menerima bantuan yang diperlukan.
Tidak selaras dalam persepsi tentang apa itu "terima kasih", adalah karena fakta bahwa kedua belah pihak tidak sepenuhnya memahami emosi dan alasan tindakan masing-masing. Beberapa orang menyadari bahwa anak-anak memiliki kehidupan mereka sendiri, dan menghargai setiap panggilan, sementara bagi yang lain hanya pilihan "untuk meninggalkan segalanya dan dekat" dapat diterima. Beberapa akan mempertimbangkan mempekerjakan perawat profesional atau uang sebagai perhatian, yang lain - sebagai pengkhianatan dan upaya untuk membayar. Orang tua mungkin tidak melihat bahwa tindakan anak-anak mereka datang dari pertimbangan perhatian yang tulus, karena gagasan mereka tentang “rasa terima kasih” tidak sesuai dengan ide orang lain, dan sebaliknya - anak-anak mungkin tidak mengerti mengapa ayah atau ibu dalam suasana hati yang buruk sepanjang waktu, yang terakhir mungkin kurang partisipasi manusia. Seringkali, mereka yang belum memiliki kontak yang mapan selama hidup mereka tidak bisa mengenali dan mengartikulasikan emosi mereka atau menempatkan diri pada posisi orang lain. Dukungan dan ungkapan terima kasih dapat berbeda: dalam satu keluarga, bantuan fisik atau materi lebih dihargai, di pihak lain - kata-kata hangat atau pelukan, dan pengertian ini tidak selalu sama untuk anak-anak dan orang tua.
Tidak ada jaminan, tapi ada peluang
Argumen terkenal tentang segelas air terdengar seolah-olah orang tua menghukum anak untuk bersyukur atas satu fakta kelahiran. Dan meskipun banyak dari kita ingin mengandalkan fakta bahwa kerabat akan mendukung kita di masa-masa sulit, itu tidak manusiawi untuk menganggap anak-anak semata-mata sebagai jaminan usia tua yang tanpa beban. Dalam materi tentang apakah sesuatu dapat disembuhkan dengan kehamilan dan persalinan, kami mengatakan bahwa meskipun untuk beberapa penyakit risiko setelah melahirkan dan kebenaran berkurang, akan aneh untuk menciptakan kehidupan baru, hanya dipandu oleh pertimbangan ini. Pada akhirnya, yang bisa kita lakukan hanyalah menawarkan cinta dan perhatian anak, tetapi bukan karena alasan keuntungan pribadi, tetapi dari harapan bahwa orang dewasa yang cerdas dan penuh kasih sayang akan tumbuh darinya - Susan Forward menulis sebagian dalam buku Toxic Parents.
Sekarang di Rusia mereka semakin berbicara tentang "teori kelekatan", yang menjelaskan bagaimana hubungan antara anak-anak dan orang tua diatur. Dalam buku "Dukungan Rahasia: Keterikatan dalam Kehidupan Anak," Lyudmila Petranovskaya menjelaskan bahwa ini adalah tentang "bagaimana cinta dan perhatian kita membentuk dukungan rahasia pada anak di mana, seperti pada tongkat, kepribadiannya bertahan" tahun demi tahun. Petranovskaya percaya bahwa kepercayaan anak terhadap dunia - "Saya ada, dan ini bagus" - didasarkan pada pandangan positif orang tua terhadapnya.
Untuk kehilangan keintiman, tidak perlu menjadi korban kekerasan fisik dalam keluarga - cukup bahwa orang tua menjaga anak-anak mereka di lengan panjang atau secara sistematis memilih jalur kritik yang tidak beralasan.
Jika orang tua tetap dingin atau dimarahi terus menerus, maka tongkat yang kuat akan gagal, dan di masa depan seseorang akan tergantung pada evaluasi eksternal dan kritik. Pujian orang tua memberi keyakinan. Tampaknya ini adalah konstruksi sederhana: cinta timbal balik, pada prinsipnya, hanya mungkin dalam kondisi ada cinta yang diprakarsai oleh orang tua.
Seperti yang dicatat oleh penasihat psikologis Yana Shagova, tidak adanya rasa syukur, dan pada saat yang bersamaan manifestasinya, adalah hasil dari kurangnya pemahaman dengan orang tua sepanjang hidup mereka, terutama di masa kecil. Jika anak tidak memiliki kontak emosional yang stabil dengan ibu atau ayah, dan mereka yang tidak menganggap anak perempuan atau anak laki-laki mereka “cukup baik,” hubungan itu pasti akan semakin buruk. Sulit untuk berterima kasih kepada orang-orang yang berpikir atau masih menganggap Anda "malas", "jelek" atau "tidak berhasil." Untuk kehilangan keintiman, tidak perlu menjadi korban kekerasan fisik dalam keluarga - cukup bahwa orang tua menjaga anak-anak mereka dalam jarak jauh atau secara sistematis memilih jalur kritik yang tidak beralasan, bukan pujian atau partisipasi.
Cara belajar bersyukur
Singkatnya, "jaminan" tidak dapat dilakukan, bahkan jika cinta yang tulus dan saling membantu memerintah dalam keluarga - tetapi Anda dapat "belajar" untuk menunjukkan rasa terima kasih. Anda dapat melakukan ini hanya dengan teladan Anda sendiri - dan dalam hal ini paling sulit bagi mereka yang dibesarkan dalam keluarga yang tidak mencintai. Misalnya, mereka yang tumbuh di panti asuhan mungkin tidak mengerti bagaimana menanggapi kebaikan dan perhatian. Psikolog dan terapis gestalt Elena Nagaeva mengatakan bahwa jauh lebih mudah untuk berbagi cinta dan syukur ketika mereka berlimpah. Anak yatim kehilangan hal terpenting - orang dewasa terdekat mereka - dan terus-menerus merasakan kurangnya cinta, perlindungan, perhatian, perhatian. Dan ketika Anda memiliki sesuatu yang kecil, mungkin menyakitkan untuk memberikannya.
Faktor lain yang dapat mengganggu pembentukan rasa terima kasih alami adalah situasi ketika anak-anak dibanjiri hadiah - di panti asuhan atau di keluarga agar tidak memberikan perhatian aktif pada anak. Dengan demikian, seorang anak mungkin merasa bahwa semua orang berhutang kepadanya, dan hadiah materi adalah kompensasi yang memadai. Agar keinginan yang tulus, tulus, dan tidak disetujui secara sosial, untuk mengucapkan terima kasih, banyak pekerjaan internal harus dilakukan, dan seorang psikolog dan orang-orang yang siap untuk berbagi perhatian dan perhatian dapat membantu.
Jika Anda meyakinkan seseorang bahwa ia "berkewajiban" untuk bersyukur, apa yang disebut rasa tanggung jawab akan muncul - konstruksi mental, dan bukan respons emosional. Pada saat yang sama, ketidakmampuan untuk "membayar hutang" dapat membentuk rasa bersalah.
Rasa syukur dapat dipelajari, dan itu adalah keterampilan yang berguna - sekarang pekerjaan seluruh laboratorium ilmiah dikhususkan untuk bagaimana rasa syukur dapat secara positif mempengaruhi kesehatan mental dan kesejahteraan seseorang. Dalam buku-buku seperti "Tindakan Sederhana Terima Kasih", di halaman majalah dan blog yang ditujukan untuk psikologi, Anda dapat menemukan teknik dan latihan khusus yang membantu Anda belajar untuk bersyukur. Misalnya, banyak penulis merekomendasikan untuk membuat buku harian, mencatat sesuatu yang Anda syukuri setiap hari dalam hidup Anda, belajar memuji atau terlibat dalam meditasi sadar. Bersama dengan anak-anak, Anda dapat berlatih untuk menemukan momen positif dalam situasi yang berbeda atau menulis catatan terima kasih.
Ketulusan adalah hal utama
Namun, itu juga tidak benar untuk "menuntut" terima kasih aktif, dan dalam hubungan apa pun - antara mitra, dan antara teman. Syukur adalah proses timbal balik, yang akarnya tidak boleh dimanipulasi; jika Anda meyakinkan seseorang bahwa ia "berkewajiban" untuk bersyukur, apa yang disebut rasa tugas, konstruksi mental, dan bukan respons emosional akan muncul. Pada saat yang sama, ketidakmampuan untuk "membayar hutang", ketika tidak mungkin untuk berterima kasih dengan tulus, dapat membentuk perasaan bersalah.
Tentu saja, semua orang membuat kesalahan; bahkan dalam keluarga yang penuh kasih, di mana saling pengertian berlaku, adalah normal untuk kadang-kadang merasa bersalah karena tidak mampu mencurahkan cukup perhatian atau waktu untuk orang yang dicintai. Dalam hal ini, situasinya dapat didiskusikan dan mencapai pemahaman. Jika rasa tugas atau perasaan tanggung jawab yang berlebihan untuk apa yang terjadi menjadi teman tetap seseorang, ada kemungkinan bahwa kita berbicara tentang hubungan yang saling tergantung, dan lebih baik untuk menyelesaikan masalah bersama dengan seorang spesialis. Tidak mengalami rasa terima kasih yang konstan adalah normal, terutama jika tidak diamati dalam respons.
Foto: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
