Mengapa kami cemburu pada mitra sebelumnya - dan bagaimana cara berhenti melakukannya
Sayangnya, rasa cemburu pada pasangan masa lalu akrab bagi banyak orang. Seringkali, belajar tentang gairah lama orang yang kita cintai, tanpa disadari kita mulai membandingkan diri kita dengan mereka - dan hasilnya tidak menguntungkan kita. Kami mengerti apa yang harus dilakukan jika serangan kecemburuan yang menyakitkan diulang dari waktu ke waktu.
Kebetulan ada alasan untuk cemburu - ketika pasangan belum memutuskan hubungan dengan mantan atau mantan, meskipun dia memiliki hubungan dengan Anda. Dia menelpon atau mengirim email dengannya, berjalan kopi sebagai teman, atau bertemu di acara-acara umum.
Orang-orang dapat memelihara persahabatan setelah istirahat atau tetap dalam pasangan jika mereka memiliki anak yang sama. Adalah penting bahwa pasangan Anda harus tetap dalam prioritas. Misalnya, sebelum membuat janji dengan seseorang di akhir pekan, akan lebih baik bagi pasangan untuk memeriksa dengan Anda dan dengan rencana bersama. Jika Anda mengelola anggaran umum, tidak layak meminjamkan uang kepada mantan atau mantan tanpa persetujuan Anda (tentu saja, ini bukan tentang tunjangan, tetapi tentang jumlah yang tiba-tiba dan tidak terjadwal).
Rasa tidak percaya dan dendam mungkin muncul (dan secara alami) jika ternyata pasangan dengan mantan atau mantan memiliki rahasia dari Anda. Rahasia bersama menciptakan keintiman - ternyata orang yang Anda cintai memiliki hubungan masa lalu dalam satu bentuk atau lainnya. Situasi seperti itu, jika tidak cocok dengan Anda dan menyakitkan, patut didiskusikan, dan semakin cepat semakin baik. Bahkan jika itu menakutkan.
Kesempatan untuk masa depan yang panjang dan bahagia adalah dengan pasangan di mana pasangan menjadi orang terdekat satu sama lain. Dan ini berarti koordinasi rencana terutama dengan satu sama lain, tanggung jawab untuk diri sendiri dan untuk pasangan dan kepercayaan dalam hubungan dengannya. Dalam teori sistem keluarga, ini disebut "subsistem perkawinan," itu adalah dasar dan tulang punggung keluarga. Dua mitra dekat satu sama lain, dan pihak ketiga tidak boleh terjepit ke dalam batas sistem: mantan mitra, teman lama dan baru, orang tua dan bahkan anak-anak.
Ini tidak berarti bahwa mereka harus diabaikan - hanya satu dari mereka, idealnya, tidak boleh menjadi lebih dekat daripada pasangan. Misalnya, dengan kedatangan anak-anak, keluarga berkembang dan berkembang, tetapi pasangan tidak hanya harus tetap menjadi orang tua, tetapi juga menjalankan fungsi pasangan. Generasi yang lebih tua - orang tua dari masing-masing mitra - mungkin juga orang yang dekat dengan putra atau putri, tetapi mereka masih milik yang lain, subsistem induk dan tidak boleh berdiri sedekat pasangan atau pasangan. Jika ini terjadi, batas-batas subsistem dilanggar, dan pasangan berhenti menjadi kuat.
Hal yang sama dengan mantan: persahabatan dapat dipertahankan, asalkan mitra terakhir atau pasangan tidak melanggar persatuan Anda. Dalam praktiknya, ini sulit diterapkan, mengingat bahwa mantan pasangan memiliki banyak kenangan dan emosi bersama, dan seringkali bahkan setelah berpisah, perasaan yang belum sepenuhnya dialami masih bertahan. Jadi, jika Anda berdua menghargai hubungan, Anda mungkin perlu menyetujui meminimalkan komunikasi dengan mantan dan menjadikannya sebagai pribadi dan emosional mungkin. Misalnya, untuk bertemu hanya di pesta-pesta umum, di mana pasangan saat ini akan, tetapi tidak minum kopi sendirian.
Kasus lain di mana Anda mungkin merasa bahwa orang yang Anda cintai belum menyelesaikan istirahat emosional dengan pasangan masa lalu adalah jika dia terus-menerus berbicara tentang orang ini. Dia ingat penghinaan atau saat-saat menyenangkan, ke tempat atau tidak ke tempat dia menyisipkan ke dalam percakapan: "Tapi Anna selalu mengatakan kepada saya dalam kasus seperti itu ..." atau "Kostya tidak bisa mentolerirnya." Dalam situasi seperti itu, sulit untuk tidak cemburu: ada perasaan bahwa ada orang ketiga dalam hubungan, bahkan jika dalam kenyataannya dia tidak berkomunikasi dengan pasangan Anda untuk waktu yang lama.
Anda dapat mengamati dalam situasi apa seseorang secara teratur menyebutkan koneksi masa lalu. Beberapa mencoba menyelesaikan pemisahan emosional mereka dengan cara ini, terutama jika hubungan itu sudah lama dan berakhir belum lama ini. Yang lain, merujuk pada mantan, memanipulasi pasangan: "menghukum" karena tidak memperhatikan atau memprovokasi kecemburuan. Dalam kasus apa pun, jelaskan bahwa Anda tersinggung oleh penyebutan sebelumnya dari mantan atau mantan. Jika Anda curiga pasangannya mencoba memanipulasi Anda dengan cara ini, coba tanyakan langsung padanya apa yang dia lewatkan. Apakah pasangan merasa berharga dan perlu hanya ketika dia cemburu? Apakah Anda ingin lebih banyak perhatian, dan apakah ini cara yang mudah dan dijamin untuk menariknya? Dia juga cemburu dan karena itu ingin melakukan "pembalasan" alih-alih berbicara situasinya?
Poin ini dan poin-poin berikut menunjukkan bahwa masa lalu pasangan memang tertinggal, tetapi pemikiran bahwa ia mencintai seseorang sebelum Anda masih terluka. Anda terus memantau halaman-halaman sebelumnya, untuk membandingkan penampilan, keberhasilan, dan pencapaian mereka dengan milik mereka dan untuk disiksa bahwa Anda tampak lebih buruk di latar belakang mereka.
Alasannya mungkin berbeda. Misalnya, suara hati berbisik bahwa, mungkin, Anda dipilih hanya karena pelamar "lebih baik" menolak. Dan kemudian penampilan di sekitar Anda atau hanya kehadiran di masa lalu dari pasangan seseorang yang menurut Anda lebih baik daripada Anda menyakitkan - seolah-olah Anda dipaksa untuk membuktikan bahwa Anda layak dicintai. Seolah-olah perlu untuk melampaui orang yang pernah diperhatikan pasangan Anda di masa lalu - sesuai dengan kriteria yang Anda anggap penting atau pasangan Anda kagumi dari kesuksesan dalam karier dan popularitas hingga jenis tubuh atau warna mata. .
Sebenarnya, apa yang disebut distorsi kognitif ini adalah kesalahan logis dalam konstruksi, yang tidak kita perhatikan, karena sikap yang salah bagi kita merupakan aksioma yang tidak dapat dihancurkan. Dalam kasus ini, ternyata tidak mungkin untuk menyangkal perasaan kelas dua itu - keyakinan bahwa Anda telah dipilih "berdasarkan prinsip residual"; selanjutnya di bawah argumen ini dipilih. Penilaiannya tampak rasional, meskipun janjinya tidak benar: jika pasangan Anda memilih Anda dan hubungan itu berkembang, maka Andalah yang lebih baik baginya dalam segmen kehidupan ini. Anda tidak perlu lagi membuktikan apa pun dan unggul siapa pun. Hubungan lama itu karena suatu alasan tidak berhasil, yang berarti mereka tidak memiliki masa depan. Dan persatuan Anda berkembang, karena itu, Anda lebih cocok satu sama lain.
Biasanya, keinginan untuk bersaing berjalan beriringan dengan rasa rendah diri dan kelas dua: untuk merasa lebih baik, Anda perlu memenangkan seseorang. Dan jika tidak ada pesaing nyata, Anda dapat "menggambar" angka-angka dari masa lalu di dekat pasangan Anda. Penting untuk melacak asal-usul keinginan untuk bersaing dengan seseorang. Sebagai seorang anak, apakah Anda menyampaikan gagasan bahwa cinta orang tua harus dimenangkan - dengan nilai bagus, perilaku baik, pakaian rapi? Apakah Anda merasa bahwa tanpa perjuangan dan usaha yang tidak layak dari cinta, bahwa tidak seorang pun akan memberikannya kepada Anda begitu saja? Dan bahwa "kamu tidak bisa santai," bahkan jika kamu sudah memilih?
Ide-ide ini lebih aman untuk dibongkar di kantor psikolog. Biasanya di belakang mereka adalah defisit cinta tanpa syarat, perasaan rendah diri dan ketidakberdayaan sebelum ada ketidaksetujuan, yang dibawa sejak kecil, yang berpindah ke masa dewasa dan ke hubungan dengan pasangan. Dan kemudian ternyata Anda tidak merasa aman dalam situasi apa pun: bahkan jika Anda dipilih, dicintai dan dihargai, Anda terus-menerus tegang dan berpikir bahwa cinta ini tidak stabil.
Cinta adalah mitologis - baik dalam pikiran kita maupun dalam budaya. Misalnya, banyak yang setuju dengan gagasan "satu cinta seumur hidup" - ini adalah plot populer film, novel, dan lagu. Diasumsikan bahwa seseorang hanya bertemu "yang sama" atau "yang sangat" sekali, hubungan mereka dapat dibentuk atau tidak, tetapi cinta ini akan tetap terkuat dalam hidupnya. Kepercayaan pada mitos ini membuat seseorang menderita: "Tetapi bagaimana jika saya tidak sama? Tiba-tiba, ini adalah mitra terakhirnya, dan saya hanya seorang pengganti?"
Mitos satu-satunya cinta dalam hidup ini sangat romantis, tetapi kekanak-kanakan: cinta muncul dalam dirinya sebagai suatu entitas terpisah yang menguasai seseorang dan yang tidak dapat ia kendalikan, seolah-olah ada dalam genggaman unsur-unsur itu. Dengan sedikit peregangan, ini dapat dikorelasikan dengan perasaan cinta gembira pada tahap pertama novel. Tetapi hubungan tidak hanya gairah yang kuat yang berlangsung dari beberapa minggu hingga beberapa bulan. Anda saling mengenali (dengan kekecewaan yang tak terhindarkan), menjalin kontak, membangun yang umum - dari bahasa yang sama ("Tolong jangan panggil aku Lenusik, aku benci itu") ke kehidupan umum, keuangan dan rencana hidup.
Proses ini tidak dapat disebut tidak terkendali, bahkan jika Anda memiliki perasaan yang kuat. Oleh karena itu, berpisah pada tahap mana pun dalam suatu hubungan adalah tindakan sadar: beginilah cara orang mengenali bahwa mereka tidak lagi cocok satu sama lain. Bahkan jika inisiator pemisahan itu hanya satu pasangan, ini menunjukkan bahwa hubungan itu tidak ada. Biasanya, seiring berjalannya waktu, orang yang telah pergi, juga mengakui hal ini dan menemukan pengalaman positif baik dalam hubungan maupun dalam perpisahan. Dan kemudian pilihan pasangan baru dan hubungan dengannya bukanlah isyarat keputusasaan, tetapi langkah sadar untuk menciptakan pasangan baru yang lebih harmonis.
Foto: Silkstock - stock.adobe.com, eldadcarin - stock.adobe.com (1, 2)