Cara membahas hubungan, jika pasangan meninggalkan pembicaraan
Teks: Victor Bogomolov
Bagaimana cara berbicara dengan pasangan tentang masalahnya jika dia tidak terbiasa membahas hubungan? Dan apa yang harus dilakukan jika Anda ingin membahas beberapa situasi, dan pasangan meninggalkan dialog? Masalah-masalah ini terutama berkaitan dengan perempuan dalam hubungan heteroseksual. Karena maskulinitas dan feminitas adalah konstruksi sosial, ada banyak resep yang terkait dengannya. Mengikuti mereka, laki-laki tidak boleh menunjukkan emosi, menjadi "lembut" dan "feminin", dan oleh karena itu mereka sering mencoba melarikan diri dari dialog atau menganggap "mencari tahu hubungan" sebagai hal yang tidak menyenangkan dan tidak masuk akal. Pada gilirannya, feminitas sebagian dibangun di sekitar gagasan bahwa seorang wanita harus lebih memperhatikan hubungan, lebih khawatir tentang pelestarian mereka dan melakukan upaya untuk melestarikan mereka.
Meskipun ide-ide ini memiliki dampak serius pada pria dan wanita, untungnya, pada kenyataannya, hal-hal sedikit lebih rumit, karena kita masing-masing memiliki sesuatu untuk melawan pengaruh stereotip budaya dan gender - pertama dan terutama, pengalaman pribadi kasih sayang dalam keluarga orangtua. Praktek menunjukkan bahwa pasangan yang menarik dalam hubungan heteroseksual tidak selalu laki-laki. Dan pasangan sesama jenis juga tidak diasuransikan dari kenyataan bahwa salah satu pasangan atau pasangan akan lebih sering menghindari membahas hubungan.
Gagasan penting pertama yang akan membantu meningkatkan situasi ini: pasangan memiliki alasan sendiri untuk tidak mendiskusikan hubungan atau situasi yang terkait dengannya. Idealnya, percakapan seperti itu bisa dimulai dengan kata-kata seperti itu, tetapi tidak semuanya begitu sederhana. Mengatakan: "Saya tahu Anda punya alasan sendiri untuk tidak membicarakannya," dan mempercayainya adalah dua hal yang berbeda. Salah satu alasan utama untuk menghindari pembicaraan tentang topik semacam itu adalah rasa takut. Sangat sering pada konsultasi psikologis salah satu pasangan mengatakan bahwa ketika dia terakhir berbicara atau membuka, yang lain sangat marah dalam menanggapi. Ini, pada gilirannya, mengarah pada fakta bahwa pasangan mulai membenarkan dirinya sendiri: "Ya, apa yang Anda katakan, sangat penting bagi saya untuk mengetahui pendapat Anda, tetapi saya tidak selalu bisa setuju dengannya." Ini jalan buntu.
Ingat bagaimana orang tua di masa kecil dan remaja ingin Anda memercayai mereka dan mengatakan sebanyak mungkin, dan bagaimana mereka bereaksi ketika Anda mengatakan yang sebenarnya kepada mereka. Kemungkinan besar, mereka mengutuk dan menghukum Anda ketika mereka mendengar hal-hal yang membuat mereka takut. Dengan sangat cepat, anak-anak dan remaja memahami bahwa itu layak diceritakan, dan aspek kehidupan mana yang lebih baik disembunyikan dari kerabat mereka. Secara alami, pasangan dewasa hampir tidak takut bahwa Anda akan menghukumnya. Tetapi ia mungkin berusaha menghindari keharusan untuk membuat marah, menyinggung, atau membuat Anda marah.
Jika Anda masuk lebih dalam, maka di balik rasa takut sering kali ada emosi seperti rasa malu. Ini adalah salah satu emosi yang paling merusak - itu membuat seseorang ingin menghilang, diam, bersembunyi, sehingga dia tidak terlihat. Rasa malu berbeda dengan rasa bersalah karena seseorang merasa dirinya buruk, dan bukan karena dia telah melakukan sesuatu yang buruk. Rasa malu sangat sulit untuk bertahan secara emosional dan fisik, sehingga orang sering mundur ke diri mereka sendiri untuk menghindari pengalaman ini, atau menyerang terlebih dahulu, membela diri.
Rasa malu juga memalukan. Jangan pernah mencoba membawa seseorang ke "air bersih", dengan mengatakan: "Kamu malu sekarang!"
Bagi pria, salah satu pemicu rasa malu yang umum adalah perasaan bahwa pasangan Anda tidak bahagia, bahwa dia kesal atau menderita. Dalam pengertian ini, percakapan tentang hubungan bisa menjadi sinyal bahwa pasangan kesal tentang sesuatu, yang berarti ada sesuatu yang salah dengan pria, ia mulai mengalami sendiri hal yang buruk. Di sisi lain, percakapan tentang hubungan dan pengalaman dapat dianggap sebagai "tidak cukup laki-laki". Laki-laki lebih terbiasa menyelesaikan masalah yang didefinisikan oleh masyarakat sebagai "laki-laki", dan dalam bidang perasaan, pengalaman dan hubungan mereka mungkin merasa kurang kompeten atau tidak berani - dan ini juga dapat menyebabkan rasa malu. Sangat sering, pria dilindungi dari rasa malu karena marah.
Jika Anda mendapat kesan bahwa pasangan, menjauh dari percakapan, menghindari tanggung jawab, ada baiknya untuk mendapatkan pemahaman yang lebih baik tentang situasi dan makna yang mungkin tersembunyi di dalamnya. Pilihan lain yang terjadi pada pria dan wanita adalah dengan hati-hati menuduh diri sendiri: "Ya, saya orang yang mengerikan yang telah menghancurkan hidup Anda." Jadi, Anda dapat menghindari pengalaman menyakitkan dan memalukan ini bahwa Anda buruk di mata pasangan Anda, bahwa Anda mungkin tidak memiliki hak untuk hidup di alam semesta orang lain. Mungkin kelihatannya saya melebih-lebihkan, tetapi dalam rasa malu taruhannya selalu setinggi mungkin - tidak seperti rasa bersalah, di mana Anda dapat memperbaiki apa yang telah Anda lakukan, rasa malu adalah malapetaka: "Saya sangat buruk sehingga saya tidak layak bersama Anda." Ciri penting dari rasa malu adalah bahwa rasa malu juga memalukan. Karena itu, jangan pernah mencoba membawa seseorang ke "air bersih", dengan mengatakan: "Kamu malu sekarang!" Dengan cara ini, Anda lebih mungkin untuk memutuskan kontak sepenuhnya, meningkatkan rasa malu dan memperkuat penghindaran dalam perilaku pasangan Anda.
Apa penangkal rasa malu? Umpan balik positif, pengungkapan diri dan ketulusan dari pihak Anda. Bagi kebanyakan pria, penting bahwa pasangan itu bahagia. Karena itu, menunjukkan bahwa Anda tahu bahwa dia benar-benar tertarik pada kesejahteraan Anda, Anda mengakui nilai pasangan. Bahkan, pesannya: "Aku tahu bahwa kamu adalah orang yang baik dan peduli padaku," adalah apa yang "melarutkan" rasa malu. Jika bagian pertama dari pesan menegaskan nilai pasangan dan niat positifnya, maka bagian kedua dapat difokuskan pada kebutuhan Anda akan kontak, diskusi, dan perasaan "kita".
Keterampilan yang dapat membantu menciptakan lingkungan yang lebih dapat dipercaya untuk pengungkapan diri dan membantu pasangan yang mau berbicara menjadi lunak. Pelunakan berarti Anda dapat mengekspresikan pikiran dan pengalaman yang mengganggu Anda, dengan tenang, perlahan, dan bertahap, sementara juga mengungkapkan dan menunjukkan kerentanan Anda. Perlambatan, ketenangan dan mitigasi adalah hal yang memungkinkan Anda untuk menghilangkan perasaan ancaman dalam suatu hubungan. Secara alami, interaksi seperti itu tidak mungkin dilakukan saat bepergian, terburu-buru, atau dalam situasi yang mengharuskan Anda atau pasangan untuk membagikan perhatian. Mitigasi menyiratkan Anda berbagi daripada menyalahkan atau menuntut. Bagikan kerentanan dan ketakutan Anda, misalnya: "Saya khawatir jika kita tidak membahas ini, kita akan semakin menjauh satu sama lain," "Ketika Anda pergi ke diri Anda sendiri, saya mulai meragukan diri saya sendiri. Jika kami bisa berbicara lebih banyak Saya akan merasa lebih percaya diri. "
Semua ini mungkin tampak rumit. Dan ini benar-benar sulit, tetapi kemampuan untuk berbicara tentang apa yang mengganggu Anda dalam suatu hubungan, dan merumuskan apa yang Anda butuhkan sangat penting. Jika satu pasangan mengundurkan diri, dan yang lain menolak untuk mencoba "menyatukan" secara emosional dengan dia, pasangan memilih kompromi yang berbahaya dan, anehnya, tidak stabil, yang kemudian hampir selalu berubah menjadi kesulitan tambahan. Mitos bahwa ada orang sederhana yang beredar adalah salah satu yang paling berbahaya. Akan selalu ada sesuatu yang bisa mengganggu Anda dalam diri pasangan, dan pasangan dalam diri Anda, tetapi selama itu tidak menjadi stimulus yang mengancam, keduanya selalu bisa terbuka dan berisiko.